On ne dit pas "Il est népalais" mais "C'est un beau bébé"

On ne dit pas "Hélène Ségara" mais "Hélène s'est perdue"

On ne dit pas "un condor" mais "un idiot s'est endormi"

Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !

L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.

Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
- STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
- STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre... Le garçon s'exécute... Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut... Il descend en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir... Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche... Le barman est sidéré! Il dit :
- J'vous en sers une deuxième..."
Tt re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin et hop remonte dans la poche de chemise...
- Où l'avez vous eu ??? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça... Dit le barman au client. Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme :
- Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?"

C'est l'équipe de foot de Belgique qui part jouer en Afrique. Dans l'avion, le pilote n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens. Il finis par appeler l'hôtesse :
- Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

Un accident de bus Belge a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors ce qu'ils font un alcootest?

Parce que cela fait toujours deux verres en moins.

Quand Chuck Norris etait petit, c´etait sa mère qui mangeait ses légumes

Tout ce que le roi Midas touche devient de l´or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam´S.

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.

La mère de Chuck Norris a essayé d´avorter. Trois fois.

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.