Quelle différence y a t'il entre une femme enceinte et une viande trop cuite?

Il n'y en a pas, dans les 2 cas, on l'a retirée trop tard.

Dans les WC d'un aéroport, un homme se tourne vers son voisin et lui dit:
-Américain?
-Yes
-Juif?
-Yes!?
-Vous êtes du Colorado?
-Aoh! Yes!
-Né à Denver?
-Fantastic! Comment vous savoir?
-C'est facile. J'ai vécu à Denver dans le temps. Là-bas, il y avait un rabbin complètement miro qui coupait de travers. Et ça fait 2 minutes que vous me pissez dessus.

Pourquoi les belges ne joue pas au Waterpolo?
Parce qu' ils noyaient trop de chevaux.

Comment les belges font-ils pour avoir de l'eau plate? Ils sautent sur les tuyaux d'arrosages.

C'est deux amis qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- Ben tu vois, tout va bien! Je suis devenu acteur et je viens de tourner un film, c'est réalisé par Spielberg!
- Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
- Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
- Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève Belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
- Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.

Pourquoi les belges ont-ils des jardins ronds ?
Pour que les chiens ne puissent pas faire leurs besoins dans les coins.

Que fait un père belge qui vient d'avoir des jumeaux ?
Il cherche le père du second pour le féliciter.

Comment reconnaît-on un œuf Belge ?
A la place de la date de ponte, c'est écrit "Aujourd'hui"

C'est deux allemands, un italien, un juif, un arabe, le pape, trois gendarmes, une pute et un gay qui rentre dans un bar et il y a le garçon de café qui dit :
- C'est quoi ça, c'est une blague?

Que fait Sarkozy à la plage ?

Il ne bronze pas car il a bruni !

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.
- Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train. Grâce à notre technique ultra-moderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York !
Applaudissements et hourras dans la salle...
Deux chirurgiens chinois interviennent :
- Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil. Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparé, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.
Applaudissements et hourras dans la salle..
C'est le tour des chirurgiens français :
- Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France !

Un beau jour, dans un train Chirac Sarkozy et une belle norvégienne voyagent dans le même compartiment. Ils roulent ainsi, sans se parler, sans que rien ne se passe, pendant des heures. Quand soudain, un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale, on entend alors un bruit de baiser immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe. Quand le tunnel se termine et que la lumière revient Chirac et la norvégienne sont assis comme si de rien n'était... Sarkozy lui, qui vient de se manger une baffe, se tient la tête à 2 mains, visiblement sonné !
Il se dit : « Chirac a dû embrasser la norvégienne, elle a cru que c'était moi et m'a collé un pain ?! »
La norvégienne pense : « Sarkozy a dû vouloir m'embrasser, a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié ?! »
Et Chirac se dit : « Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et j'en colle une autre à Sarko ! »

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive dans un embouteillage. Au bout d'un moment, quelqu'un cogne dans sa vitre et lui dit:
- Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
- Combien avez-vous récolté ?
- Une vingtaine de briquets...

Un homme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- Eh, oh ! lui dit le barbu, je suis désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire de la peine!
- Non , non, laissez ! Répond notre homme. Je pleure parce que cette journée a été la pire de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au boulot. Mon patron m'annonce qu'il me licencie. Quand je rentre chez moi, je l'annonce à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brule. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile qui se croit rigolo, vient me boire mon verre de poison !

Un homme visite un hôpital psychiatrique et demande au directeur :
- Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?
- Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.
- Je vois... Une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros, c'est ça ?
- Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire... Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?

Sarko à cheval, se promène et voit un jeune sur un vélo neuf. Il lui dit :
- C'est le père noël qui t'a amené ce beau vélo ?
- Oui m'sieur Sarko !
- Ben, il n'est pas conforme, les pneus sont usés, tiens voilà 35 euros d'amende !
Le jeune vexé dit à Sarko :
- C'est le père noël qui vous a amené votre cheval ???
- Bien sûr mon p'tit ...
- Ben il n'est pas conforme, le trou du cul doit être derrière, et non pas dessus!

- Docteur, alors le bébé?
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- La mauvaise en premier.
- Il est roux.
- Oh mon dieu... et la bonne nouvelle?
- Il est mort.

C'est un petit indien qui dit à son père :
- Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ? Son père lui répond :
- C'est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta sœur s'appelle soleil couchant sur la vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris capote troué ?

Une jeune fille couche avec son frère. Quand ils ont finis, elle lui dit:
- Sans vouloir te flatter, tu fais vachement mieux l'amour que papa.
- Je sais maman me l'a déjà dit.

Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"