Un soir, un homme rentre dans un bar en brandissant un fusil. Il hurle :
- QUI A BAISÉ MA FEMME ?!
Un type lui répond du fond du bar :
- Je penses que tu vas manquer de cartouches ...
Une femme monte dans un autobus bondé, s'approche d'un homme assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît? je suis enceinte.
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !
Un touriste en visite en Israël veut faire un tour de bateau sur le lac de Tibériade. Le responsable lui annonce le prix :
- C'est deux mille piastres !
Le touriste est indigné :
- Quoi ! Deux mille piastres juste pour ça ?
- Mais, monsieur, c'est le lac que Jésus a traversé à pied !
- Pas étonnant, avec des tarifs pareils !
La troisième guerre mondiale a éclaté, et des militaires ont inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un problème tactique particulièrement difficile. Après lui avoir fait ingurgiter des téraoctets de données, ils lui posent la question fatidique :
- Faut-il contre-attaquer ou sonner la retraite ?
L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit :
- OUI
Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il s'approche du clavier et tape une autre question :
- Oui quoi ?
L'ordinateur répond, instantanément :
- OUI MON GÉNÉRAL !
C'est un gars qui rentre chez lui à quatre heures du matin complètement bourrer. Il se dit :
- Tiens, si je me faisais un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin sa femme l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?
C est un deux potes qui discutent et un des deux lui dit une blague :
C est l histoire d un pépé et d une mémé qui sont au magasin et le pépé achete beaucoup de choses et la mémé dit :
Cheri tu achete trop de chose
Tait toi c moi qui fait les magasin
Puis ils vont faire du golf et le pépé achete beaucoup de balle et la mémé dis :
Cheri on joue que pour quelque minute
Tait toi c moi qui achete le nombre de partie qu on joue !
Puis il vont aller voir des chevals
Et l autre pote lui dit :
Euh ta fait une erreur c est des cheuvaux
Tait toi c moi qui raconte
Un fou dort avec des pots de peintures, le médecin lui demande :
- Pourquoi dormez-vous avec des pots de peinture ?
- C'est pour faire des rêves en couleur.
Un militaire aborde une prostituée.
- Dites-moi.... Est-ce que pour 100 euros vous accepteriez ma compagnie pour la nuit ?
- Oh, bien oui, bien sûr, sans problème !
Alors le soldat se retourne et crie :
- COMPAGNIE, EN AVANT, MARCHE !
Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait. Mais des qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s'exclame :
- Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ?
- Regarde comme ils semblent complices et heureux.
Mais celle-ci, dégoûtée, reprend :
- Et d'abord, où tu veux que je les mette ?
- On pourrait les installer dans la chambre à coucher...
- Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?
- Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent.
Meuf : C'est quoi mes qualité ?
Mec : tu est Belle gentil jolie mignone attachante...
Meuf : C'est vrai tu pense vraiment tous sa de moi ?
Mec : bah oui
Meuf : et toi c'est quoi t'es qualité
Mec : Un formidable menteur.
C'est un homme qui croise un de ses copains dans la rue :
- Tiens, Mathieu, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh mince ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...