À Paris, un étudiant rentre dans une animalerie et dit :
- Bonjour, je voudrais 12 souris, 11 cafards et 15 araignées
- Pourquoi tout ça? C'est pour faire des expérience ? Demande le vendeur ?
- Non, il faut que je rende mon appartement dans l'état dans lequel je l'ai trouvé.

Inutile de dire ton nom à Chuck Norris, c'est lui qui décide comment tu t'appelles.

Un homme est jugé pour avoir cambriolé un magasin de vêtement. Le président dit à l'accuser :
- Regardez dans quel état se trouve votre pauvre mère !… Vous auriez dut penser à elle !
- J'y ai penser, monsieur le président. Mais il n'y avait pas ça taille...

C’est une belge, qui roule sur une autoroute française. Soudain, elle aperçoit un panneau de limitation de vitesse qui indique : 130 Km/h par beau temps et 110 Km/h par temps humide. Elle dit à ses passagers :
- Vous voyez, c’est marqué... Il faut rouler à 130 pour avoir du soleil.

Une vielle femme va chez un peintre pour se faire faire un portrait :
- S’il vous plait, jeune homme, pouvez-vous ajouter une paire de somptueuses boucles d’oreilles en diamants et rubis, ainsi qu’un magnifique collier de diamants, rubis et saphir, un bracelet en rubis énormes et plusieurs bagues en pierres rares.
- Mais Madame vous ne possédez pas ces bijoux.
- Non, mais si je meure avant mon mari, il va se remarier et je ris rien que de penser à sa nouvelle femme qui mettra la maison sens dessus-dessous pour retrouver ces bijoux !

Les dix commandement du programmeur ou Comment Programmer sans stress.

1° Des Bugs tu ne t’inquiéteras pas : Les bugs dans votre logiciel sont actuellement des fonctionnalités particulières.
2° Corriger le problème tu ne feras pas : Vos utilisateurs auront plus de chance de gagner au loto que de tomber encore sur ce bug
3° Le traitement des erreurs tu ne géreras pas : La gestion des erreurs ne signifie quelque chose que pour les gens enclins aux erreurs. Ni vous-même ni vos utilisateurs ne sont enclins à faire des erreurs.
4° Des restrictions, tu n'imposeras pas : Laisser l'utilisateur entrer n'importe quoi comme donnée, n'importe où, n'importe quand. C'est ce que l'on appelle être TRÈS convivial.
5° Tu n'optimiseras pas : Les utilisateurs seront reconnaissant d'obtenir une information quel qu'elle soit. Ils ne s'inquiètent ni de la vitesse, ni de l'efficacité.
6° Tu n'aideras pas : Si un utilisateur n'est pas capable d'utiliser seul votre programme, ils est trop abruti pour mériter votre programme de toutes façons.
7° Tu ne documenteras pas : La documentation ne sert qu'a annoncer de futures modifications. Comme votre programme est parfait des la première version, il n'aura jamais besoin d'être modifié.
8° Tu ne te presseras pas : Seuls les patrons ou les très mignonnes utilisatrices ont besoin d'un programme dans les temps.
9° Tu ne réviseras pas : Votre interprétation des spécifications est toujours correcte. Vous connaissez les besoins des utilisateurs mieux qu'eux.
10° Tu ne partageras pas : Si des programmeurs ont besoin d'une partie de votre code, ils n'auront qu'à l'écrire eux-mêmes.

Quelle différence y a-t-il entre le génie mécanique et le génie civil ?

Dans le génie mécanique, on fabrique des armes ; dans le génie civil, on fabrique des cibles.

Deux étudiants en informatique marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre,admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
"Prends ce que tu veux."
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, il y a un énorme insecte est enfermé à l'intérieur.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Fais un vœu et je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts, rentre dans la lampe et un billard apparaît !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?

Deux chefs d'entreprise discutent :
- Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure le matin ?
- C'est très simple : j'ai trente employés et seulement vingt places de parking...

C'est une femme qui dit à ça copine blonde
- Mon fils marche depuis 4 mois.
- Eh bien, il doit être loin maintenant !

Qu'arrive-t'il quand une blonde réfléchit trop?

On voit une tumeur au cerveau arriver.

Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit. Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis, lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.
Vers une heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
- Madame… Madame ! Excusez moi de vous déranger mais j’ai terriblement froid, auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
La femme répond:
- J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
L’homme s’exclame:
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez. Je suis bien d’accord !
Elle dit:
- Bon… va la chercher toi-même et fais pas chier !

Il y a 3 poussin dans un nid vous en vouler que 2 comment vous faites


Tu en pousses un (pousse un : poussin)

Melon et Melèche se font attaquer par un chien.
Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue.

Mellon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture.
Melon achète la ruche, Melèche l'essaim.

C'est un écureuil qui se gare devant un panneau stationnement interdit. Un policier le prévient :
- Dites donc, vous voulez une amende ?
- Oh, si ça ne vous fait rien, répond l’écureuil, je préférerais une noisette.

Qu'est-ce qui est long, dur et plein de sang ?

Une matraque de CRS

Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes avant de souffler dans un alcootest ?

Parce que ça fait toujours deux verres en moins...

Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?
C'est le seul qui donne du pain aux avions.

Comment reconnaît on un avion belge dans un aéroport ?
C'est le seul qui mange le pain !!!

Vous savez comment Hitler est mort?
Il a vu sa facture de gaz.