5 et 0 se disputent. 5 dit à 0 :
- Demain c'est mon anniversaire et je ne t'invite pas
0 répond:
- C'est pas grave de toutes façons je n'ai pas envie de venir
Le lendemain, tous les chiffres arrivent : 1,2,3.....
8 arrive mais 5 lui dit :
- Rentre je ne t'ai pas invité.Tu te crois malin ? Dehors !
8 dit:
- Mais si tu m'a invité !
0 répond :
- Non et je t'ai reconnu malgré ta cravate!!
Un jeune homme cultivé qui fait du tourime demande à un vieux pécheur de lui faire traverser le fleuve avec sa pirogue. Le vieux pêcheur accepte et ils montent dans la barque. Pendant le trajet le jeune demande au vieux :
- Connais-tu la géologie et la biologie ?
Mais le vieux n'a pas été à l'école et lui répond:
- Non.
- Tu connais au moins l'écologie ou la psychologie ?
Le vieux répond:
- Non
Alors le jeune homme le traite d’ignorant. Voilà que la pirogue se renverse , le jeune homme ne sachant pas nager crie:
- Au secours, à l’aide, pitié, sauvez- moi'
Et le vieux lui dit :
- ah! tu connais pas la nagéologie ? Eh bien tu vas te noyologie et mouriologie puisque tu ne respectes pas les papalogies.
Monsieur et Madame Luation ont une fille comment s'appelle t-elle ?
Eva (Evaluation)
Un maman moustique prévient ses petits:
- Ne vous approchez jamais de humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux maman, hier soir un homme a passé toute la nuit à m'applaudir.
Deux sourds:
- Tu vas à la pêche ?
- Non, Je vais à la pêche
- Ah Je croyais que tu allais à la pêche
- Non, je vais à la pêche
Toto dit à son pére:
- Tu connais la blague du con qui dit non?
Son pére répond :
-Non.
- Et bas maintenant tu l'a connais
MDR!!!!!!!!
Que fait une vache les yeux fermés ?
Du lait concentré :)
Qui est moche pour toi et belle pour les autres?
Tu ne sais pas ? Moi non plus !
Comment une blonde fait l'amour?
Elle ne sais pas encore, elle tient le manuel des instructions à l'envert
Une blonde devient chauffeuse de taxi. Un homme l'interpelle:TAXI ! Et elle lui répond : PIÉTON!
Il existe la 3D
Il existe la 2D
Et il existe les 1D
C'est un fou qui tourne autour d'une plaque d'égoût, tout répètant le nombre "34, 34, 34...". Jusqu'au moment où un passant lui demande :
- Pourquoi tournez-vous autour de cette plaque d'égoût en répètant le nombre 34 ?
Le fou le pousse dans le trou et dit "35, 35, 35...".
C'est l'histoire de deux cannibales qui sont à table, le premier dit à son ami:
- Tu sais j'aime pas ma belle mère
Le deuxieme lui répond :
- Mange au moins les carottes
Qu'est ce qu'il ne faut jamais faire devant un poisson scie ?
Faire la planche ;-)
Un zoophile, un sadique, un tueur en série, un nécrophile, un pyromane et un masochiste sont assis sur un banc.
Ils s'ennuient.
Soudain, le zoophile dit: " Et si on attrapait un chat?"
Le sadique répond: "Oui, et après, on le torture."
Le tueur en série réagi: "On le torture et on le tue."
Le nécrophile est d'accord, mais seulement si il peut le baiser après.
Le pyromane s'assure quand à lui qu'on le laissera brûler le cadavre.
A ce moment-là, le masochiste fait: "Miaou..."
Mr et mme ME ont une fille comment se nomme t'elle?
Laura Me (l'eau rame)
Mr et mme Niplancheareppasser ont une fille et un garçon.le garçon ils l'ont donné a la famille Dalors comment s'appelle le garçon et comment s'appelle la fille ?
Hommer et Jennifer ( Hommer Dalors Jennifer Niplancheareppaser
Que dit une blonde quand elle se met du verni pour soutenir l'équipe de France au football?
Heureusement que notre drapeau tricolore n'a pas de motif sinon ou la la !
Ta mère est tellement grosse, quand elle s'assoit sur un iphone sa deviens un ipad.
Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette. Il a un gros sac sur ses épaules. Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol. Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette. Une semaine plus tard, la même chose se produit. Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable.
Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo. Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable. Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable. Un beau jour, lorsqu'il est à sa retraite, le douanier est en vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.
- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?
Juan répond :
- Des bicyclettes.