Pourquoi la blonde ne parle pas quand elle se fait baiser ? parce sa mére lui a dit de ne pas parler la bouche pleine
Ta mère est tellement grosse que dans Lost c'est la dèrnière survivante ... Elle a bouffé tout le monde.
Combien faut-il de blonde pour faire une tarte au chocolat ?
Il en faut 10. Une pour acheter la pâte et neuf pour éplucher les smarties !!!!
Je mets toujours une seule chaussette quand je fais l'amour. Les préservatifs sont bien trop chers!
Ta mère est tellement grosse que son cul a été reconnu comme pays indépendant.
Ta mère est tellement vieille qu'elle a été classé monument historique.
Ta mère est tellement vieille qu'elle a passé son permis sur un dinosaure.
Ta mère est tellement vieille qu'elle grince.
Ta mère est tellement vieille qu'elle est sur la photo de classe de Jésus.
Ta mère est tellement vieille que c'est elle qui a tué Lucy.
Ta mère est tellement vieille que quand ça cogne à la porte, c'est Jeanne d'arc.
Ta mère est tellement vieille que quand on lui demande de se comporter comme une personne de son âge, elle meurt.
- Hé Fritz, tu as remarqué? Le symbole du parti de Mélenchon, c'est la lettre "phi" en grec ancien.
- C'est parce qu'il fait fi de la politique...
C'est l'histoire d'une fille qui s'appelle Chondrie. Elle avait la facheuse tendance à mentir tout le temps. Alors un jour un gars lui a dit : "T'es une mytho chondrie !"
Quel est le comble du sommeil ?
Dormir d'un sommeil de plomb dans un lit de plume
Comment fait-on pour congeler une morue?
Il faut tirer sur la couette.
Jérémy et son amie Marguerite débatent avec ardeur de la beauté de la moustache de Nikolaï Gogol, célèbre écrivain russe, tout en dégustant une succulente mousse au chocolat :
"Fais attention.. la mousse tâche.., remarque Marguerite.
- En effet ! J'en ai plein mon pull-over !"
Quel est l'animal qui a le plus grand nombre de dents ?
Réponse : La petite souris !
Garry et Albert discutent:
-Garry: À ton avis, pourquoi Jésus n'est-il pas né au Mexique?
-Albert: Eh bein...La Bible dit que Jésus est né d'une vierge...
C'est une blonde qui achète une ferrari. Le vendeur lui dit :
-Je vous jure! Vous ne serez pas déçu!
La blonde part et 2 heures après, elle appelle le vendeur et lui dit :
-Monsieur j'ai un problème! La voiture ne démarre plus et je suis en plein milieu de l'autoroute!
Le vendeur:
-OK! On vient vous chercher.
Le vendeur va alors chercher la voiture et demande à la fille ce qui s'est passé, elle lui répond :
-Bah sur l'autoroute, j'étais vitesse 1, puis je passe la 2, la 3, la 4, la 5, la 6 et là, je passe la R comme Rapide!