Quelle objet sent les pieds, le cul et la chatte en même temp ?
Un collant rouller en boule.
Trois Corses, Dominique, Jean-Marie et Ange sont assis sur un banc, arrive 16h00:
Dominique: Hé oui !
Jean-Marie: Hé oui !
Ange: Hé oui !
Puis le soir, ils rentrent chez eux. Le lendemain ils retournent sur leur banc, et à 16h00:
Dominque: Hé oui !
Jean-Marie: Hé oui !
Ange: Hé oui !
Tout les jours la même chose ...
Un jour Ange demande si il peut amener un petit jeune, les autres acceptent, alors il vont tous les quatres sur le banc, et à 16h00:
Dominque: Hé oui !
Jean-Marie: Hé oui !
Ange: Hé oui !
le nouveau: Hé oui, hé oui, hé oui ...
Le soir Ange demande à ses amis ce qu'ils pensent du nouveau.
Les deux en coeur: Mouais, il est bien ... mais il parle un peu trop ...
Pourquoi les Belges vont-ils faire leurs courses avec un seau d'eau ???
Pour payer en liquide !!!
Ta mère mange tellement de cacahouète que quand elle fais caca sa fais des Snickers.
Lol♥♥♥♥
Quel est le comble de la patience ?
c'est de vider une piscine avec une fourchette !!!
Deux amies discutent:
-Tu sais, je trouve que plus ma fille grandit, plus elle me ressemble !
-C'est vrai ? La pauvre !!!
C'est Astérix qui va à l'enterrement d'Obélix. Donc il est là, un peu triste de perdre son super copain, plein de monde assiste à l'enterrement...et y a Tintin à côté d'Astérix, qui lui demande :
" Dis Astérix, pourquoi Obélix est dans un cercueil en pierre?"
Astérix le regarde, bêtement, et lui répond
"Tu rigoles, Obélix, les menhirs...c'était évident de lui rendre cet hommage!"
Tintin un peu perplexe
"Ouais, d'accord, j'avais pas tilté..."
2 minutes passent, un grand silence, et Tintin retente une nouvelle question
"Et pourquoi on lui a mis un chien en pierre dans l'cercueil?"
Astérix commence à avoir les abeilles, et lui répond un peu énervé
"Nan là tu le fais exprés !!!! Obélix adorait son chien, Idéfix, merde, c'est connu !!!!".
2 minutes passent, un long silence pesant, et Tintin toujours pas convaincu, un regard fixe vers Astérix, prêt à lui réposer une ultime question
"Et sinon pourquoi ..."
Et là Astérix excédé lui coupe la chique
"Mais merde qu'est-ce qui t'arrive là Tintin!!!! toutes ces questions à la con là!!! nan mais là ça suffit qu'est-ce qui t'arrive?!!!!!"
Tintin de répondre:
"Mais nan !!!! c'est juste que j'étais à l'enterrement des 7 nains le semaine dernière et que j'ai toujours pas compris pourquoi ils les avaient enterrés avec un pot de vaseline!!!!"
La blague est en deux parties, première partie qui peut fonctionner, mais qui attend une deuxième partie, que l'on peut enchainer dans la foulée ou idéalement formuler un peu plus tard avec le même public
Deuxième partie
C'est Bambi qui va dans une boîte échangiste, il arrive, tout cool, rentre dans la pièce principale et tombe sur Panpan en train de prendre Dumbo par derrière...Bambi leur fait signe de la patte, Panpan de lui répondre
"salut Bambi!!!! comment ça va?"
Bambi semble inquiet, Panpan le resent et lui demande
"Qu'est-ce qui t'arrive, t'as pas l'air dans ton assiette?!!!"
"Ben pas trop" répond Bambi, "T'as su qu'Obélix nous avait quittté?!"
Panpan:"Ouais j'ai su, c'est con, et c'est ça qui te rend si triste?!"
Bambi, tout tris' " Ben ouais.....et tu sais pourquoi ils l'ont enterré avec un chien en pierre?!!!!"
Panpan de répondre
"Ben ouais, parce qu'ils ont enterré les 7 nains avec de la vaseline!!!!!"
Voilà blague terminée....invention collective de trois trous du cul, seb, francisco et jerem. Avec un verre dans le nez, elle fonctionne encore mieux ;)
big uppp à tous et vive la blague "d'Astérix et Tintin" !!!!!!
Deux amies dicutent:
-Ca fait combien de temps qu'il marche ton fils ?
-Oh, trois mois.
-Hé ben ! il doit être loin à l'heure qu'il est !!!
Un touriste se promène en Corse et voit un homme qui garde ses vaches dans un champs, il lui demande l'heure, le Corse touche les couilles du taureau et lui répond:
- 12h00
Le touriste le remercie, rentre manger, puis il repart en ballade. Il se trouve qu'il se perd et qu'il retrouve le même homme dans son champs en train de faire la sieste. Il est un peu gêné de la déranger mais il lui demande tout de même l'heure. Le Corse se réveille en gromélant, touche les couilles du taureau et lui répond:
-14h50
Le touriste intrigué poursuit sa route, il marche dans la montagne. Il se dit qu'il ferait bien d'aller voir le Corse car il aimerait connaître sa méthode pour savoir l'heure en touchant les couilles d'un taureau, il épaterai tout le monde à son retour sur le continent !
Il retourne donc au champs où se trouve le Corse, il lui demande l'heure, celui-ci lui répond:
- Vous n'avez donc pas de montres chez vous ? Il est 18h37 !
- Excusez-moi, je voulais juste savoir comment vous faisiez justement pour me donner l'heure sans montre ?
- Oh ben ! fallait le dire plus tôt ! Tu vois petit, si je pousse les couilles du taureau, hé ben là-bas au fond je vois le clocher de l'église !
Un corse joue à "Questions pour un Champion", il est tellement fort que l'émission se dit que si il répond juste à la prochaine question, ils n'ont plus qu'à arrêter car il va les ruiner.
Ils décident donc de lui poser une question à laquelle ils sont quasiment sûrs qu'ils ne répondra pas:
- Qui a assassiné Henri IV ?
Le chrono est lançé, le temps passe ... Le corse ne répond pas ... Si il ne trouve pas il perd tous ses gains accumulés jusqu'à présent (sa cagnote s'élève à plusieurs millions d'euros !!!)
Finalement le temps est écoulé, le corse a tout perdu ...
Le présentateur l'interroge:
- Ben alors Dominique, vous n'aviez pas la réponse ???
- Ah si ... mais nous en Corse on balance pas ...
-Bonjour madame ! Je voudrais un livre s'il-vous-plait.
-Bien sûr de quelle auteur ?
-Oh... 13 centimètres...
Pourquoi les chiens Belges ont le bout du museau écrasé ?
C'est les seuls chiens qui courent après les voitures arrêtés !!!
Quel est le point commun entre une blonde est une tortue ?
Quand tu les mets sur le dos, elles écartent les jambes.
Comment appelle t-on du sperme de policier ?
Du blanc de poulet
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!
QUANS TOTO RENTRE A LA MAISON APRES L'ECOLE
Toto passe devant sa mere sans lui adresser la parole;
La mère: on ne ta pas appris a dire bonsoir a l'ecole?
Toto: bah non j'y vais que la journée a l'ecole.
C'est un PD qui tombe en panne avec une vieille voiture donc il se met sur le coté de la route pour ne pas gêner.
Un poids lourd passe au même moment, il s'arrete et dit : "tu veux que je te la pousse ta merde ?"
Le PD le regarde et lui répond : "on en fait quoi de la voiture"
Dans un arbre, il y a 10 pigeons sauf qu'un chasseur tue 1 pigeon. Donc combien reste-il de pigeons dans l'arbre ?
RÉPONSE : Il reste 0 pigeons car les autres pigeons se sont envollées pour ne pas se faire tuer.
Quelle est le comble d'une bite ?
De partir en couille .
J'ai 4 bras, 2 tête, 6 pieds puis seulement un oeil. Qui suis-je ?
Je suis un menteur qui vous raconte des bananes.