- Tu connais la différence entre un steak haché et ma bite ?
- Non
- Tu viens manger à la maison ?
Deux fermier, l'un américain, l'autre français :
- Quelle est la taille de votre ferme? Demande l'américain
- Pour les français ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la votre?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep... Et à midi je n'ai pas encore traversé le quart....
- Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une bagnole de merde comme ça!!!!
C'est un ouvrier du BTP qui va voir le chef de chantier et qui lui dit :
- Chef, ma pelle est cassée, qu'est ce que je fais ?
Alors le patron lui répond :
- C'est pas grave... Tu peux t'appuyer sur le camion...
Un soir, alors qu’un couple se met au lit, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
-Je suis désolée chéri, j’ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche.
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme et dit :
- Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?
c'est un touriste, qui arrive en vacance en Bretagne, et ce jour là il pleut! Le lendemain il va sur le pas de la porte, et il pleut! Le surlendemain idem! Au bout d'une semaine, il se décide de sortir de sa villégiature,et chemin faisant, sous la pluie, il rencontre un jeune home et lui pose la question
"Ca fait combien de temps qu'il pleut comme cela en Bretagne??????"
Et le jeune homme lui répond, quelque peu irrité
"Je ne sais pas, moi, je n'ai que 18 ans!!!"
C'est un routier qui prend une jeune asiatique en stop. Au cours du trajet, il s'aperçoit qu'elle est vraiment très jolie. Étonnamment, elle se sent attirée elle aussi par lui et ils finissent par s'arrêter sur une aire de repos pour satisfaire leur envie. Ils s'installent sur la couchette arrière et la jeune asiatique commence à s'enduire le corps d'huile sous le regard étonné du routier:
- Tu fais quoi ?
- Ça, coutume japonaise : quand on va faire l'amour, on s'huile le corps pour que ça glisse mieux.
Il décide donc de l'épater également et enlève sa gourmette en argent pour se l'enrouler autour du sexe. L'asiatique, étonné, lui demande :
- A quoi cela sert ?
- Ça, coutume de routier : quand ça glisse, on met les chaînes !
"Entre toi et moi il y a un produit qui s'appelle un produit, et c'est un produit qui s'appelle l'oxygène, alors si tu fais ça (inspiration/expiration) comme ça, tu vis, mais si je tue l'oxygène comme sur la lune, tu meurs ! "
Jean-Claude Van Damme
Bonjour, lisez le texte ci-dessous à voix haute :
- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.
Maintenant, vous vous demandez pourquoi, hein ? Et bien relisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune, bye...
Un chat malade entre dans une pharmacie et demande : "Pourrais-je avoir un sirop pour matou."
Un jeune Corse vient de passer l'oral du bac. Dès qu'il rentre chez lui, son père qui l'attendait anxieusement lui demande :
- Alors, comment ça s'est passé ?
- Bien papa ! Tu peux être fier de moi ! Ils m'ont interrogé pendant 2 heures et je n'ai pas parlé !
Un noir pleure, assis sur un sac de pommes de terre. Quel est son prénom ?
Jean, Parce que, Jean negro sur la patate.
Une dame entre dans un sex-shop et demande à voir les gode. Le vendeur lui sort toute la collection. Elle les regarde, les jauges, les soupèses et dit finalement :
- Je crois que celui-là me conviendra...
- Ah non ! s'écrie le vendeur. Pas question ! C'est mon thermos...
Deux hommes qui ne se sont pas vus depuis longtemps se rencontrent dans la rue.
- Bonjour monsieur Durand ! s'écrie le premier
Et l'autre, qui n'arrive pas à se rappeler le nom de son interlocuteur, bredouille :
- Bonjour, monsieur... Monsieur...
- Convert
- Excusez-moi, c'est la couleur que j'avais oubliée...
À Pékin, les grands hôtels sont aussi modernes que dans les pays occidentaux. Dans chaque chambre, il y a la télévision.
La seule différence, c'est que s'est elle qui vous regarde !
Un ULM piloté par un congolais s'est écrasé en Belgique.
Les gendarmes ont coupé la tête du pilote pour récupérer la boite noire.
Un homme entre dans un bar et voit un de ses amis, complètement ivre, en train de pleurer seul à sa table. Il va le voir et lui demande:
« - Salut mon vieux, qu'est ce qui t'arrive?
- J'arrive de chez mon médecin *snif*, il m'a prescrit des médicaments que je vais devoir prendre à chaque jour pour le reste de ma vie!! »
L'homme, croyant que son problème était bien plus grave, tient à le rassurer:
« - Voyons, t'en fais pas avec ça, je connais plein de gens qui doivent prendre des pilules pour le reste de leur vie!
- C'est pas ça le problème, il m'a juste prescrit 10 pilules...! »
Deux routiers belges arrivent, avec leur trente-cinq tonnes, à l'entrée d'un tunnel de montagne devant lequel est planté un grand panneau : HAUTEUR MAXIMUM : QUATRE MÈTRES.
- Dis-moi, fais le premier, le camion, je crois bien qu'il fait quatre mètres dix...
- Je vais descendre voir, répond l'autre
Une minute après, il remonte dans la cabine :
- Tu peux y aller, il n'y a pas de flic !
Une semaine plus tard, les deux mêmes routiers se présentent à l'entrée du même tunnel.
- Cette fois, dit le premier, il faut faire marcher nos méninges. La semaine dernière on a cassé le camion...
- J'ai une idée géniale, une fois ! Répond l'autre. Puis-qu'il y a dix centimètres en trop, on va dégonfler les pneus...
- Imbécile ! S'écrie son collègue. C'est en haut qu'il y a dix centimètres de trop, pas en bas !
Un homme qui a plusieurs femmes, c'est de la polygamie.
Un homme qui a deux femmes, c'est de la bigamie.
Un homme qui n'a qu'une femme, c'est de la monotonie.
Il est une heure du matin. Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d'autobus, un type qui a visiblement trop arrosé la soirée s'approche en titubant d'un employer de la RATP en train de fermer son guichet.
- Excusez-moi de m'excusez..., bredouille-t-il. Pourriez-vous me dire s'il y a des 84 ?
- Non, monsieur, c'est terminé.
- Et des 92 ?
- Non plus
- Et des 32 ?
- Non plus
- Des 174 peut-être ?
- Non plus
- Alors... Quelle est la ligne qui marche encore ?
- Aucune, monsieur. Il n'y a aucun bus avant cinq heures du matin
L'homme repart en zigzaguant, rejoint son copain, écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Et lui dit :
- Viens ! On peut traverser...
Un homme demande à une prostituée:
-C'est combien?
-30€ la passe, 150€ la nuits.
-D'accord pour la nuit!
Et il lui donne 150€. Deux jours après, il revient la voir, et repaie 150€. Trois jours après il revient la voir pour le même tarif. Le matin, elle lui dit:
-Eh bien, à la prochaine...
-ah non, là je rentre a Quimper.
-Tu es de Quimper? moi aussi, t'habitent où?
-Rue sainte-Catherine...
-Moi aussi, tu connais peut être ma mère, mme Le Guennec...
-Oui, elle m'a dit "vous allez à Paris? Ça vous ennuierait pas de remettre 450€ à ma fille?"