Une collision se produit entre un sous-marin belge et un poisson rouge, qui a tort ?

Le sous-marin belge : Il n'avait rien à faire dans l'aquarium

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
- Je suis le génie de la lampe, dit l'être extraordinaire, et je peux t'accorder trois voeux
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin.
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite :
- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs. Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
- Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !
Et POUF !
Le fonctionnaire se retrouve alors assis à son bureau.

Bill Gates va au paradis et dieu lui dit :
- Tu as bien œuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite.
Billou répond :
- Primo, je ne suis pas votre fils et Deuzio, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?

C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus.

Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!! Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée.
Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :
- Mais que s' est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!!
- Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou. Alors ? Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j'ai fait pareil mais... mais IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée... Alors, j'ai guéri sa blessure...

Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et qui revient ?

C'est le retour du jet d'ail.

Pourquoi est-ce que James Band ?

Parce que Mariah Carresse!!!

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du travaille et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !. Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri !
Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour alors !

La femme :

"Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est aware qu'elle attend un enfant..."

Jean-Claude Van Damme

Deux blondes discutent, l'une dit :
- Tu sais que 90 % des accidents de la route se produisent à moins de 10 km de chez toi !!!!
- Ah bon mais c'est horrible !! Qu'est-ce qu'on peut faire?
- DÉMÉNAGER !

Quelle est la différence entre une gendarmerie et la lessive ?

Dans la lessive, il y a des agents actifs.

C'est un général qui s'adresse à un de ces sergents au garde à vous :

- Alors comment trouvez-vous l'armée ?
- C'est comme les poils, j'en ai plein le cul !
- Et tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues !

Quel est le soutient le plus important pour un homme politique ?

- Le soutien -gorge. En effet, il soutient la gauche, soutient la droite et empêche le ballottage...

Sarkozy est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie. Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité. Les timbres sont créés, imprimés et distribués. Sarkozy est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas. Il convoque les responsables et demande une enquête. Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à Nicolas Sarkozy :
- Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle, le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !

Le Président des États-Unis, téléphone au président Français et lui demande :
- Nicolas, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Notre usine de condoms est hors-service. C'est un disaster.
- Allons, Barack, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous aider?
- Well Nicolas, j'aurais besoin d'environ 100,000 condoms pour nous dépanner, il faut qu'ils soient livré le plus vite possible.
- Pas de problème, je vous envoie ça rapidement.
- Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm.
Sarkozy est abasourdit par les dimensions. Il se dit qu'Obama veut juste se vanter, lui et toute la population américaine. Néanmoins, il appelle une usine de préservatif.
- Bonjour, ici Nicolas Sarkozy. Je voudrais 100 000 capotes pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu'ils soient bleus, blancs et rouges. Et de préciser les dimensions.
Le PDG de l'usine s'exclame :
- Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait monsieur Sarkozy, je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui ! Sur chaque capote écrivez: "MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL"

W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer. Satan lui dit:
- La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi...
Satan ouvre une porte: Saddam Hussain est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
Bush dit:
- Non seulement je n'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure à mérité ce qu'il lui arrive.
Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de W. Satan ouvre une autre porte: Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de lui faire une gâterie. Bush s'exclame avec un grand sourire :
- C'était un adversaire politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place.
Satan a un rictus et dit :
- C'est bon tu peux partir, Monica

Comment George Bush a décidé d'envahir l'Iraq ?

Un jour il a demandé à sa fille : "Qu'est-ce que tu veux comme cadeau pour ton anniversaire ?"
Elle a répondu : "A new Bag Dad"

- Tu connais la différence entre un steak haché et ma bite ?
- Non
- Tu viens manger à la maison ?

Deux fermier, l'un américain, l'autre français :
- Quelle est la taille de votre ferme? Demande l'américain
- Pour les français ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la votre?
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep... Et à midi je n'ai pas encore traversé le quart....
- Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une bagnole de merde comme ça!!!!

C'est un ouvrier du BTP qui va voir le chef de chantier et qui lui dit :
- Chef, ma pelle est cassée, qu'est ce que je fais ?
Alors le patron lui répond :
- C'est pas grave... Tu peux t'appuyer sur le camion...