L'instituteur demande aux élèves :
Alors, les enfants, qui peut me donner une bonne définition de ce qu'est le désert ?
Toto lève la main :
-C'est un endroit ou il ne pousse rien, monsieur.
-Très bien, Toto. Est-ce que tu peux me donner un exemble de désert ?
-Votre tête, maître, il n'y pousse plus rien...
A l'école :
- Toto, ça suffit maintenant!. Cela fait au moins 20 fois que je te dis de ne pas me tutoyer! Comme punition, tu me copieras 100 fois " je ne dois pas tutoyer la maîtresse ", pour demain.
Le lendemain :
- Toto, as-tu fais ta punition ?
- Oui, maîtresse, la voici !
- Très bien, Toto. Mais dis-moi, je t'avais demandé de copier la phrase 100 fois. Pourquoi l'as-tu fais 200 fois ?
- C'est pour te faire plaisir !
Le maitre: Toto tu sais quel est la différence entre le soleil et ton devoir ?
Toto: Je ne sais pas.
Le maitre: Eh bien le soleil est un astre et ton devoir est un desastre !
La maîtresse de Toto lui demande : Qu'elle est la femelle du toro ?
Son copain lui dit : Toto tu t'est fait voler ton vélo
Toto dit : Ah la vache !!
La maîtresse : Bravo toto et qu'elle est la femelle du hibou ?
Son copain : Toto on t'a rendu ton vélo.
Toto : Ah chouette.
La maîtresse : Bravo toto 20/20
Toto arrive en trombe à l'école avec une bonne heure de retard.
- Excusez-moi maîtresse, j'ai été obligé de préparer mon petit déjeuner tout seul, c'est pourquoi je suis en retard.
- Pour te faire pardonner, Toto, tu vas résoudre ce problème d'algèbre : Dans la formule X, facteur de A, plus B égale Zéro, où se trouve le facteur ?
- Ben, au lit avec ma mère, c'est pour ça que j'ai été obligé de préparer mon petit déjeuner tout seul!
La maîtresse de Toto interroge les élèves en classe :
-Combien y a t-il de lettres dans l'alphabet ?
Comme d'habitude, Toto lève la main et dit :
-Huit lettres madame, huit lettres.
La maîtresse de Toto s'étonne et lui demande de réciter l'alphabet. Il dit :
-A-L-P-H-A-B-E-T, vous voyez madame, huit lettres.
-...
La maîtresse interroge toto:
-Toto, cite moi un mammifère qui n'a pas de dents
-Euh... ma grand-mère
La copine à toto : Maman, maman, Toto me donne tout le temps 1 euro pour monter sur une échelle.
Sa mère : Mais il veut juste voir ta culotte sous ta jupe ma petite
Sa fille : Ah heureusement alors que j’ai pas mis de culotte
Toto est chez ses cousins à Marseille et son père lui demande :
-As-tu expliqué à ta maitresse pourquoi tu n'iras pas à l'école cette semaine?
-Oui, oui. T'inquiètes pas je lui ai dit que je suis allé voir un cousin que je n'ai jamais vu et qu'on restait une semaine chez lui (Marseille)
-Mais c'est 2 cousins et pas 1! Pourquoi t'as menti?
-Mais j'ai pas menti, j'ai juste gardé l'autre pour la semaine prochaine!
madame : à présent que vous connaissez les panneaux de signalistation, voici quelques question sur le comportement à avoir quand vous êtes en rue. Alors, pourquoi doit-on regardez à gauche, puis à droite quand on traverse la rue
( tout le monde crie MOI MOI ! )
madame Oui, Toto je t'écoute
toto : Parce qu'on ne peut pas regarder des deux côtés en même temps !
Toto dit a son ami: J'ai deux super qualité. La premiere est ma super memoire et ma 2 eme est... je m'en souvient plus
C'est toto qui se le lève en classe puis qui donne une grosse baffe au prof de maths et lui dit :
-Et alors!tu l'a pas calculé celle là !!! XD
Le maître de toto dit :
- Conjugue le verbe marcher au présent!
- Je marche... tu marches...il marche...
- Plus vite!
- Je cours , tu cours...
En classe , la maîtresse voit que Toto regarde le tableau en plissant ses yeux , elle lui dit :
- Toto , vois-tu bien ?
- Non , pas très bien .
- Je crois tu aurais besoin de te rendre chez l'oculiste .
- Mais j'ai mal aux yeux pas au cul !
voisin : Minou , minou ! Viens, minou.
toto : Monsieur, pourquoi vous criez comme sa ?
voisin : Mon chat a disparu. Tu ne l'aurais pas vu ? Mais au fait, je pourrais passer une petite annonce ! Qu'en penses-tu ?
toto : C'est débile comme idée ! Votre chat ne sait de toute façon pas lire.
À table, Toto dit à sa mère :
- Regarde, maman, papi mange sa soupe avec sa fourchette.
Dix minutes plus tard :
- Regarde, maman, papi a mis les fleurs dans son assiette à la place de la salade.
Dix minutes plus tard :
- Regarde, maman, papi boit l'eau du vase, maintenant !
- Bon, Toto, ça suffit maintenant ! Tu as bien rigolé, alors tu lui rends ses lunettes !
La maîtresse demande aux enfants de dire ce que leur maman fait comme métier.
Quand arrive le tour de Toto, il dit :
- Ma mère, elle est remplaçante !
- Mais Toto, ce n'est pas un métier ça ! Explique-moi ce qu'elle fait exactement afin que je puisse me faire une idée.
- Ben, avant de partir au travail, elle se maquille, puis elle s'habille sexy avec un grand décolleté, et elle va marcher sur les trottoirs !
- Toto, j'ai peur de comprendre ! Ce que tu me décris là ne s'appelle pas remplaçante, mais prostituée !
- Mais non, maîtresse. La prostituée c'est ma soeur. Ma mère la remplace quand elle est indisposée !
Toto rentre à la maison et demande à sa mère :
-Maman, est-ce-que les voisins de droites sont pauvre?
-Non pourquoi?
-Ben, ils sont affollé juste parce-que leur bébé à avalé une pièce de cinquante centime.
Toto rentre de l'école. Sa maman lui demande :
- Tu as bien travaillé à l'école aujourd'hui, mon Toto ?
- Oui. La maîtresse a été très contente de moi!
- C'est bien ça. Que t'a-t-elle dit ?
- Que j'en savais trop!
- Elle a dit ça ? demande la mère, admirative.
- Presque. Elle m'a dit précisément : - Mon Dieu, si j'avais trente élèves comme toi, je n'aurais plus qu'à quitter l'enseignement!
Le matin, la maîtresse dit :
- Hier soir, j’ai corrigé les copies de l’interrogation écrite de l'après-midi. Toto, j’ai l’impression que tu as bien copié sur ton voisin. Dis-moi la vérité !
- Ben oui, maîtresse, j’ai copié, mais en toute logique ! Vous l’avez dit vous-même, ça s’appelle bien des “ copies“, non ?
Toto parle à sa mère de sa grande soeur:
- Je crois qu'elle fume.
La mère, choquée, demande à Toto:
- Mais qu'est-ce qui te fait dire ça ?
Toto répond:
- Bah j'ai regardé son portable et je suis tombé sur un message de son copain: "Merci pour la pipe !".
Toto et son professeur.
Pendant la récréation, Toto va s'asseoir à côté de son professeur. Celui ci lui dit:
- Toto, un oiseau et un cochon ne peuvent pas manger ensemble.
- Vous avez raison, donc je m'envole.
Le professeur est fâché, il colle donc une interrogation afin de donner un zéro à Toto. Mais celui ci répond correctement à toute les questions. Le prof pose alors une question à Toto:
-Toto, si tu va au champs et que tu y trouve deux sacs, un rempli d'argent et l'autre d'intelligence, lequel prendra tu?
- Le sac d'argent.
- A ta place je prendrai l'intelligence.
-Monsieur, Chacun prend ce dont il a besoin.
Le professeur est très en colère. Il s'apprêtait a frappé Toto, quand ses parents vinrent le chercher. Toto dit alors:
- DIEU est grand.
- Le Diable aussi n'est pas petit.
- Monsieur je vous comprends chacun défend son père.
Là le prof est mort sur le coup.
C'est toto qui va voir sa mère et lui demande :
-Maman, tu mesures combien?
-On ne demande pas ça sa mère. dit-elle.
-Et sinon tu pèse combien?
-Ça ne se demande pas non plus.
-Pourquoi vous vous êtes séparé?
-Arrête de me poser des questions ! Essaye de deviner!
Toto reviens cinq minutes après avec le passeport de sa mère et dit :
-C'est bon, je sais que tu mesure 1 mètre 66, que tu pèse 48 kilos et que vous vous êtes séparé car tu à un F en sexe et que ce n'est pas une bonne note.
En classe Toto regarde par la fenêtre, puis se lève et crit:
-Eh les amis j'ai une bonne nouvelle!
-C'est quoi comme nouvelle?
-La maîtresse a dit qu'il devait y avoir interrogation aujourd'hui qu'il pleuve ou qu'il vente!
-Et alors?!
-Il neiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiige!!
Toto prend un café. ....... il demande :
- Monsieur, pouvez vous me passez un sucre. .....
Puis, il redemande . Puis , il redemande. À un moment, le barman en a marre et il dit:
- Mais, vous allez arrêter de me demander du sucre!
- Hé, c'est pas ma faute si ils fondent tous répond Toto ...