Une dame âgée voyage entre Lyon et Lausanne, par le train. Avant d'arriver à la douane, elle demande à son voisin, un prêtre, s'il veut bien cacher sous sa soutane la trousse de toilette de luxe qu'elle a achetée, pour lui éviter de payer une taxe.
- Je veux bien, répond le prêtre. Mais souvenez-vous, si on me pose des questions, je n'ai pas le droit de mentir!
Plus tard, un douanier demande :
- Rien à déclarer, mon père ?
- Rien, de la tête à la ceinture !
- Ah bon. Mais en dessous ?
- En dessous, je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...
Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.
La vache répondit :
- C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.
Et Dieu a été d'accord. Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit:
- Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.
Le chien a dit :
- C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.
Le singe a dit :
- Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?
Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit :
- Mange, dors, joue, baise, amuse toi, glande un rien, je te donne 20 ans.
L'homme répondit :
- Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?
- Ok! répondit Dieu. Marché conclu.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien. Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille. Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants. Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
J'ai toujours voulu entrer dans une eglise avec un canne dans la main et un poisson dans l'autre et dire :
-Mon père, pardonnez moi car j'ai pêché
Un jeune dit à sa mère :
- Maman, je ne suis plus un gamin, maintenant. Je suis un homme !
- Et…Qu’est-ce qui te fait dire cela ?
- Ce matin, j’ai croisé deux curés, et ils ne m’ont même pas regardé !
C’était un dimanche, Toto était a l’école du dimanche et une fille prénommée April était a coté de lui.
April dormait toujours et n’avais jamais participé. Ce dimanche toto eu une idée. Il prit une aiguille.
La dame:
« Qui a crée notre univers?
Toto mis l’aiguille dans le dos de April et elle s’écria:
-OH MON DIEU TOUT PUISSANT
-Bravo April! »
Elle se rendormi. Plus tard une autre question:
« Qui est le fils de dieu?
Toto lui enfonça l’aiguille dans le dos une nouvelle fois. Elle s’écria:
-JÉSUS CHRIST!
-Wow bravo April. »
Plus tard une autre question:
«Qu’a dit Ève à Adam après avoir accouché de son 23 ème enfant?
Toto lui mit encore l’aiguille dans le dos ( pauvre fille...) et elle hurla:
-SI TU ME REMET CE PUTAIN DE TRUC DANS LE CORPS JE LE CASSE EN DEUX ET JE TE LE FOUS DANS LE CUL!
La maîtresse perdit connaissance.
Un islamiste s'installe dans un taxi. Le taxi n'a pas fait cent mètres, quand il dit au chauffeur :
- Je te demande d'arrêter cette musique décadente que notre religion nous interdit d'écouter. À l'époque du Prophète, cette musique n'existait pas! Elle est faite pour les incroyants.
Le chauffeur coupe la radio, arrête le véhicule, et il sort. Il ouvre la portière de son passager, qui demande :
- Pourquoi tu t'arrêtes ?
- À l'époque du Prophète, il n'y avait pas de taxi. Alors tu descends et tu attends un chameau!
Pendant son sermon, un prêtre dit :
- En ce temps-là, les douze apôtres suivaient fidèlement Notre Seigneur Jésus-Christ, partout où il allait!
Le vieux Matthieu se penche vers son voisin et lui glisse :
- Tu parles! Quand t'as un pote qui change l'eau en vin, tu ne l'quittes pas d'une semelle!
Un juif va voir un ami et lui demande :
- Est-ce que je peux compter sur ton entière discrétion ?
- Mais bien sûr. Je suis ton ami. Alors dis-moi…
- J’ai un besoin urgent d’argent ! Voilà !
- Alors, tu peux compter sur moi. C’est comme si tu ne m’avais rien dit !
La Mère supérieure envoie une jeune religieuse faire quelques courses au supermarché, proche du couvent.
La nonne revient une heure après, toute dépenaillée et sans les courses. La supérieure demande :
- Et bien, ma fille, que vous est-il arrivé ?
- C'est terrible, ma Mère. À peine arrivée au supermarché, je suis allée aux toilettes, et là un jeune homme beau, grand et fort, m'a violéee. J'espère que je ne vais pas avoir un bébé! Que puis-je faire ?
- Attendez ma fille, je vais faire quelque chose pour vous!
Elle ouvre un placard et en sort une bouteille et une grande cuillère.
- C'est de l'huile de foie de morue. Buvez cette cuillerée et ça ira mieux!
- Et ça va m'éviter d'avoir un enfant ?
- Je ne sais pas, mais au moins ça vous enlèvera ce sourire béat et stupide que vous avez depuis dix minutes!
Le curé d'un village consulte son médecin :
- Docteur, j'ai un drôle de petit machin blanc collé sur mon gland !
- Eh bien, déshabillez-vous, je vais regarder cela.
Le curé se met tout nu, et le médecin regarde à l'aide d'une loupe. Puis, il prend une pince à épiler, et retire le drôle de petit machin blanc.
- Voilà, dit-il, je vous ai débarrassé du drôle de petit machin blanc qui vous inquiétait.
- Mais docteur,...c'était quoi au juste ?
- Ben, une dent de lait !
Un billet de 500 euros meurt. En arrivant au paradis, Dieu lui dit:
- Va te ranger tout au fond.
Le billet de 500 s'exécute en grommelant.
Ensuite, un billet de 200 euros meurt lui aussi. En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500.
Idem pour le billet de 100, il meurt, et va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200.
Pareil pour le billet de 50, puis celui de 20, de 5 et la pièce de 1. Finalement arrive le tour de la pièce de 50 cents, elle meurt, et est accueillie en fanfare.
Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir à ses côtes en disant:
- Ah, cette bonne pièce de 50 cents!
Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur. Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de se taire en ajoutant:
- Quand tu étais sur terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à l'église!
Un homme va voir Dieu. Il lui dit :
- Dieu combien sa fait dix siecle pour vous ?
- Une minute
Cet homme revient il demande à Dieu :
- Combien sa fait 1 millions d'euros pour vous ?
- Un euro
Il dit dieu :
- Donne moi un euro
Dieu repond :
- Oui attends une minute
Un évêque descend du train, avec une dizaine de bagages. Il appelle un porteur qui, inquiet devant le nombre de valises et de sacs, lui dit :
- Je vous demande deux minutes, Monseigneur. Le temps d'aller chercher le diable!
C'est un prêtre qui a envie de se soulager. Il se précipite dans un bar et demande au barman:
-Où sont vos toilettes s'il vous plaît ?
-Vous prenez cette porte et c'est au bout du couloir.
-D'accord, merci.
Soudain, le barman le rappelle:
-Attendez, mon père !
-Qu'est-ce qu'il y a ?
-J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la statue d'une femme dont le vagin, si je puis me permettre le mot, est caché par une feuille de vigne. J'ai peur que cela vous gêne.
Le prêtre lui répond:
-Oh, ça ? Vous savez tant que c'est caché tout va bien. Et même si ça ne l'était pas, j'aurais réussi à prendre sur moi.
Il prend donc la porte et revient 3 minutes plus tard. À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant des:
"Bravo ! Il est des notres ! etc..."
Le prêtre se tourne alors vers le barman:
-Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un évènement !
Le barman lui dit:
-Ils veulent parler de la statue.
Le prêtre lui demande:
-Et bien quoi la statue ?
Et le barman lui répond:
-Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s'éteind.