Durant la 1ere guerre mondiale, au front coté Francais le général dit a un soldat:
-Pour tuer un maximum d'allemands crie leur "Frantz!"
Le soldat cria Frantz! et tout les soldats allemands pointèrent le bout de leur nez. Chose faite, le soldat tua beaucoup d'allemand
Coté allemand le général dit au dernier soldat restant de crier "Charles!" aux Francais
Le soldat cria Charles! Et un francais reponda de sa tranchée:
"Frantz c'est toi?"
Le soldat allemand, lui répondant oui, pointa le bout de son nez.
-OH! Regarde papa! Il ya un ninja dans la rue!
-Mais non pas du tout, on apelle sa une femme a voile! Elle est chrétienne!
Le père se tourne et réalise que son fils est partie! Le fils demande a la femme voilé:
-Eeuh.. Bonjour, êtes vous un ninja?
-Mais non, dégage!!!
La femme voilé prend son talky walky et dis: Vite! Notre identitée vien d'être démasquer!
Un soldat envoie un colis à sa grand-mère. Il contient une grenade et un petit mot :
- Chère mamie, en tirant sur le petit anneau, tu me permettras d'obtenir trois jours de congé. Je t'embrasse. Ton petit-fils qui t'aime.
Quelle est la mamie la plus ferosse ?
C'est mamitraillette
A tu déjà fais la guerre? Non?
Ben alors pourquoi as-tu un trou de balle ?
Que fait un militaire en Antarctique ?
Il s'est trompé de chemin
Un militaire reçoit une lettre de sa copine dans laquelle c'est écrit: Salut, je t'écris pour te dire que je te trompe depuis que tu es parti en mission. L'autre homme m'intéresse maintenant plus que toi. Pourrais-tu me retourner la photo de moi que tu as s'il-te-plaît? Merci, Laurence
Alors, le militaire demande à tous les autres soldats d'avoir des photos de leurs blondes, soeurs, cousines ou n'importe quelles autres belles filles. Le militaire répond alors à sa copine en lui écrivant: Bonjour Laurence, je suis désolé, mais je ne me rappelle plus de toi. J'espère que tu as trouvé ta photo parmis celles que je t'ai envoyé. Morgan
CONTREPETERIE :
A l'époque où le général Massu était gouverneur de la 6ème région militaire, à Metz, tous les Messins savaient que Massu avait un bon coeur ! Et non pas ...
Un régiment de parachutistes s'entraîne durement pendant deux mois, pour relever les copains au Mali.
Quand arrive le dernier jour , l'adjudant-instructeur leur dit :
- Paras, vous venez d'en chier pendant ces deux mois. Mais tout cela était de la rigolade à côté de ce qui vous attend cette nuit.
Il déplie une carte d'état-major et poursuit :
- Par une nuit sans lune, vous allez sauter au-dessus de ce terrain militaire. A vous de vous débrouiller pour vous poser dans cette clairière, au milieu du site, où un hélicoptère viendra vous récupérer. Attention, tout le reste est miné. Paras, je vous souhaite bonne chance.
La nuit venue, les paras sautent, la peur au ventre. Et, bien entendu, pour que je puisse vous raconter cette histoire, il y en a un qui tombe pile poil sur une mine. De plus, il a la bonne idée de tomber assis sur la mine. Il se réveille sur un lit d'hôpital. Au pied du lit se trouvent un chirurgien et une infirmière. Le premier demande :
- Para, tu es réveillé ?
- Ah, j'ai mal, j'ai mal !
- Infirmière, allez chercher un anti-douleur !
- Ecoute-moi bien , para. Après douze heures d'opération, j'ai réussi à reconstituer à peu près tout ton bazar. Mais je n'ai pu sauver qu'une seule de tes couilles. La deuxième était vraiment trop partie...en couille.
Le para devient tout blanc, commence à s'agiter fébrilement et demande :
- Docteur, docteur, dites-moi, laquelle avez-vous pu sauver ?
- Mais je ne comprends pas, para. La droite ou la gauche, peu importe puisque tu es toujours un homme !
- Il faut que je vous explique, docteur. Depuis ma naissance, j'ai une tare congénitale. J'ai une couille toute dure qui me permet d'avoir des rapports sexuels et une toute molle qui ne sert à rien. Alors, laquelle a été sauvée ?
A ce moment-là, l'infirmière revient avec l'anti-douleur qu'elle agite ostensiblement. Puis, elle lit l'étiquette à haute voix :
- PARACETAMOL !
Et le type meurt.
C'est un amiral qui s'adresse à un de ses sergents au garde à vous
- Alors comment trouvez-vous l'armée ?
- L'armée c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !
- Et tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues !
Quel est la différence entre une camiotte de CRS et une capotte?
Une capotte, on peut mettre qu'un seul gland.
C'est la gendarmerie qui frappe à la porte d'un homme :
- Bonjour monsieur, ouvrez, on veut simplement discuter avec vous !
- Vous êtes combien ?
- Trois, pourquoi ?
- Bah discutez entre vous alors.
Le chef de l'armée a décidé d'attaquer le camp ennemi mais il y'a un soldat con qui dit
Le soldat :Monsieur le chef c'est quoi un camp ennemi ?
Le chef : C'est un endroit ou il y'a des ennemis et y camper
Le soldat : Donc on va faire du camping là bas?
Le chef : Exact.
Le dictateur pas si méchant.
Un horrible dictateur passe ses troupes en revue. Tout à coup, il entend quelqu'un éternuer.
-Qui a éternué? demande-t-il. Silence général.
- Je répète: qui a éternué? Silence total. Bon, tout le premier rang en prison! Qui a éternué? Silence général. Les cinq premier rangs en prison!
- Qui a éternué? On entend alors une petite voix: C'est moi, votre Excellence! Et le dictateur de dire: A vos souhaits!
C'est deux gars, Pascal et Hervé, pour leur premier jour au sein de l'armée; le commandant donne un pistolet à Hervé et lui dit:
-"Savez-vous ce que c'est?"
-"Non chef "
-"A partir d'aujourd'hui c'est ton frère, ton père, ta mère, ta soeur, tout!!!"
Puis il en tend un autre à Pascal :
-"Savez-vous ce que c'est?"
-"Oui chef, c'est la famille d'Hervé!"
Quelle est la différence entre une gendarmerie et de la lessive ?
Dans la lessive, il y a des agents actifs.
Un ancien Colonel est sur son lit de mort, il demande a sa femme qui se trouve a coté de lui :
"Chérie est-ce que tu m'as trompé durant ma vie ?"
Sa femme lui répond : "Oui ... Mais avec seulement 2 personnes !"
L'homme étonné qu'elle l'ait trompé avec seulement 2 personnes lui demande "Et qui sont-elles ?"
La femme : "Ton Général !"
L'homme : "Ah je le savais ! Le salaud !"
La femme : "Et ton régiment ..."
L'homme plus que choqué meurt d'une crise cardiaque foudroyante.
Un soldat et le sergent sont à l'entraînement. Le sergent dit :
- Devant vous : le nord ; à votre gauche : l'ouest ; à votre droite : l'est. Qu'avez-vous dans votre dos ?
- Mon sac à dos, sergent !
Un soldat américain sirote son coca à la terrasse d’un café sur les champs élysées. Passe un français qui voit une fourmi qui va se noyer dans le verre de l’américain.
Le français pointe le verre du doigt et dit à l’américain : « fourmi .. fourmi »
L’américain : « naoo fooor miiii »
Le français : « oui c’est ça, fourmi »
Et l’américain : « No for me » Excédé il se lève et colle une châtaigne au français.
Le garçon de café qui parle un peu l’anglais explique à l’américain ce qui s’est passé. Celui ci est vraiment navré .
Le lendemain il sirote de nouveau son coca à la terrasse du bar. Il aperçoit le français qui passe sur les champs élysées. Il veut absolument lui payer à boire pour s’excuser ; Il appelle le français : « HELLO, COME HERE, COME HERE »
Et le français : « comme hier ? ça va pas non !! »
Quelle est la meilleur armée du monde ?
L'Ethiopie parce qu'ils arrivent a se cacher derrière leur fusil