Un homme reviens de la chasse et dit à sa femme.

- Je suis rentrer.

- OK tu as rapporté quoi?

- 3 lapins, 4 faisans, et 5 panous.

- D'accord mais rappele moi c'est quoi un panous? 

- Je ne sais pas mais tous se que j'ai compris c'est qu'il criait "PANOUS".

Que fait un unijambiste avec un bout de bois planté dans les fesses?

Il s'est trompé de trou

Un femme se précipite dans les bras de son homme en hurlant:

-Je suis enceinte chérie!!! tu te rends comptes?!

-Oh non.. il y a déja plus de place dans le congel.. comment on va faire?

C'est un aveugle qui saute en parachute comment sait il qu'il va toucher le sol ?

quand la laisse lâche.

(celle du chien)

Deux hommes discutent de leurs conquêtes :

- Hier soir j’ai rencontré une fille le long de la voie ferrée. Je l’ai ramenée chez moi et je lui ai fait l’amour toute la nuit !

- Elle était comment ?

- Superbe ! Des seins magnifiques, un cul parfait, un tour de taille sublime, des jambes fines et musclées…

- Et sa tête dans tout ça ?

- Je ne sais pas, il n’y en avait pas !

Que chante un juif devant un four ?

Vous les copains je ne vous oublierez jamais 

C'est Noël. Dans cette famille, la petite soeur reçoit une playstation, Un costume de princesse, une collection de DVD, le dernier i phone, ...

Son grand frère ouvre un tout petit paquet et trouve une voiture majorette.

Il se met à jouer avec et dit tout bas : "oui-mais-moi-j'ai-pas-la-leucémiiiie !"

Quelle est la mamie la plus dangereuse? 

Mamitraillete.

Il lui mit le doigt dans le trou et lui demanda si ça lui faisait mal elle répondit que oui.

C'était la première fois que caroline allait chez le dentiste.

Si tu pensais à l'autre chose, va te faire confesse.

Qu'est ce qu'un grain de riz pour un Somalien ?

Le réveillon de Noël. 

C'est Noël. Un enfant a demandé à son père le nouvel iPhone, il déballe le premier paquet:

-C'est mon téléphone?

-Non fiston, c'est la coque de ton téléphone.

-Et là, dans le deuxième paquet, c'est mon téléphone?

-Non fiston, c'est le chargeur du téléphone.

-Et là, c'est mon téléphone?

-Non fiston, ce sont les écouteurs qui vont avec ton téléphone.

-Oh, j'en ai marre! Ou est mon téléphone?

-Au magasin, je t'appellerai quand je l'aurais trouvé!

-Mais papa, j'ai pas de téléphone!

C'est la rentrée des classes pour Toto.

Et la prof demande à chaque éléve le metier de leur papa.

Arrive le tour de Toto.

-Toto, dis moi il fait quoi ton père dans la vie?

-Ben, plus rien il est mort!

-Je suis désolée, mais que faisait-il avant de mourir?

-Il faisait "RrrRGGRRgggRRRgGgrrrrGG"

C'est trois lépreux qui discutent. Le premier a perdu une jambe à cause de la maladie, et il manque les deux bras au second. Le troisième n'a encore rien perdu comme membre. Un jour, il arrive tout content vers les autres en criant :

- Les gars, j'ai trouvé un remède à la lèpre, je vais jamais perdre de membre !

Ils lui répondent :

- Les bras m'en tombent !

- Mais ça nous fait une belle jambe ...

- Maman, pourquoi on fête mon anniversaire aujourd'hui alors que c'est dans 6 mois ?

-Mais enfin mon chéri, tu as oublié que tu avais un cancer ?

Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir?

2 min au micro ondes . hahahahahahahahah

Je voulais juste être fixé avec vous. Je ne suis pas raciste, car le racisme est un délit. Et les délits c'est pour les noirs.

L'humour, c'est comme des bras. Certains n'en ont pas.

Pourquoi les lépreux ratent toujours leur permis ?

Les examinateurs de l'auto-école leur reprochent de toujours laisser le pied sur l'accélerateur.

Comment appellait-on le chevalier qui perdait des doigts lorsqu'il combattait à l'épée ?

Lépreux chevalier (le preux chevalier)

(merci beaucoup, grâce à vous je suis dans le top 15 des flops, l'aboutissement de ma vie)

C'est un garçon qui s'appelle Pabo et il ce fait beaucoup moquer de lui à l'école ! 

Un jour, en rentrant de l'école, il demande à son père 

-Papa, pourquoi vous m'avez appellé Pabo ?

-Mon fils, sache que ta mère à des dons de voyance !