Blague sur les fous par :

Le 01/07/2014 à 09:18
c'est trois fou qui sont sur un bateau Personne Rien et Fou.
personne tombe a l'eau rien dit a fou d’appeler les pompier
fou dit:
bonjour je suis fou j'appelle pour rien parce que personne est tombe a l'eau.
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Le 22/02/2014 à 11:09
Dans un hôpital psychiatrique, les malades plongent les uns après les autres dans la piscine vide... Un médecin arrive pour les faire arrêter, lorsqu'il aperçoit un malade qui se tien à l'écart.
« Tiens il a l'aire d'aller mieux celui là ! » se dit le praticien. Il décide de l'interroger :
- Pourquoi tu ne vas pas nager avec les autres ?
- J'ai oublié mon maillot de bain... Répond le fou.
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Le 01/03/2016 à 18:11

Un directeur fait visiter son asile psychiatrique à un stagiaire, il rencontrent un fou qui promène  un peigne avec une laisse.

Le directeur dit au stagiaire:

-Vous voyez, cet homme croit que ce peigne est un chien qui s'appelle Médor.

le directeur dit au fou:

-Alors, il va bien votre chien Médor?

 -Mais monsieur, vous voyez bien que c'est un peigne!

-Ah oui escusez moi.

Et le directeur s'en va honteux

Un peu plus tard le fou dit à son peigne:

-Eh, on l'a bien eu, Médor!

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Le 03/12/2013 à 07:43
Dans un hôpital psychiatrique, un fou engage la conversation avec un autre fou suspendu par la taille à un arbre.
- Qu’est-ce que tu fais ?
- Tu vois bien, je me suis pendu.
- Mais, imbécile, c’est autour du cou qu’il faut mettre la corde, pas autour de la taille.
- J’ai bien essayé, mais je manquais d’air !
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Le 02/05/2016 à 01:28

-Il est écrit sur votre CV que vous êtes quelqu'un de très rapide en calcul mental... Alors combien font 17 x 23 ? 

-153 !

-Mais c'est faux...

-Oui mais rapide !

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Le 02/08/2015 à 22:07

Un automobiliste passe devant un asile de fous. A ce moment-là un de ses pneus crève. Il sort de sa voiture en grommelant, puis démonte la roue dégonflée. Ils pose les quatre boulons sur le bord du trottoir et va chercher la roue de secours. Quand il revient devant la voiture, il shoote malencontreusement dans les boulons qui tombent dans la grille du caniveau. Il se met en colère et injurie le monde entier. Un fou qui observait la scène, appuyé contre le mur de l'asile, lui dit :

- Monsieur, monsieur, pas la peine de vous énerver. Il suffit que vous preniez un boulon sur chacune des autres roues et vous repartirez doucement jusqu'au garage le plus proche où vous achèterez de nouveaux boulons !

- Mais c'est pourtant vrai, ça ! Dites-moi, vous, vous n'êtes pas fou ?

- Ah si, pour être fou, je suis fou. Mais je ne suis pas...con !

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Le 18/01/2015 à 16:23

Moniquer et Robert

Robert et Monique sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Monique longe la piscine. Elle tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Robert saute à l’eau et va chercher Monique au fond. Il la ramène à la surface.  

Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Robert, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Robert est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.  

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Robert. Il lui dit :

- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c’est que Monique s’est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.  

Et Robert de répondre au Directeur :

- Elle ne s’est pas pendue, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’elle sèche.

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Le 22/11/2015 à 01:25

Un fou arrive dans une bilbliothèque et demande d'une voix forte :

-Bonjour  Je voudrais un hamburger, des frites, une glace et un jus d'orange, s'il vous plaît !

La bibliothécaire lui répond :

-Monsieur, vous êtes dans une bibliothèque ici !

Et le fou dit en chuchotant :

-Oh ! Excusez-moi. Je voudrais un hamburger, des frites, une glace et un jus d'orange s'il vous plait... !

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Le 30/06/2015 à 02:23

3 fous se baladent dans un parc : Fou ; Personne et Rien.

Personne, par maladresse, glisse sur un rocher et tombe dans la rivière. Paniqué, Rien cour partout et se frappe la tête. Fou parvient à garder son calme et téléphone aux pompiers :

-"Bonjour je suis Fou j'appelle pour Rien parce que Personne est tombé à l'eau."

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Le 31/03/2015 à 08:37

C'est l'histoire d'un jeune homme qui rencontre un vieil ami.

- Salut Patrick, que deviens-tu ? - Maintenant je suis prof de logique.

- Ah ! Et c'est quoi ?

- Je vais t'expliquer : t'as un aquarium ?

- Oui !

- Donc tu aimes les poissons.

- Ben ouai !!

- Donc tu aimes les belles choses ???

- Ben ouai !!!

- Donc tu aimes les femmes ???

- Ben ouai !!!

- Ben voila c'est ça la logique

- Ah bon ?!

Les 2 amis se séparent.

Celui qui a apprit ce qu'était la logique rencontre un autre copain.

- Salut Fred !!

- Salut !

- Je viens d'apprendre ce qu'était la logique ; c'est génial : as tu un aquarium ?

- Non !

- Ah bon… ba tu es pédé !!!

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Le 31/10/2016 à 09:48

Un journaliste visite un asile, dans le but de faire un reportage très pointu. Il explique au directeur qu'il aimerait bien, le cas échéant, voir en priorité les cas les plus particuliers. Le directeur l'emmène alors dans une chambre où séjourne un couple de sourds-muets. Stupéfait, il voit une dame se secouant les seins, à l'air, et un type assis sur les w.c. avec un parapluie ouvert! Il demande :

- Mais, que font-ils ?

- Ah, c'est leur façon de communiquer. Elle lui demande d'aller chercher du lait, et il répond: "tu fais chier, il pleut" !

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Le 31/03/2015 à 08:17

C'est quatres amis de l'école de psychologie qui se rencontrent. Cela fait déjà 10 ans qu'ils ne se sont pas vu, soit depuis leurs diplômes de psychologue. Ils se parlent de choses et d'autres quand un d'eux dit :

-Hé les gars nous les psys, on règle toujours les problèmes des autres mais on nous demandent jamais comment nous, on va !

 L'autre répond :

-C'est vrai on devrait se faire une analyse entre nous autre et garder la confidentialité comme pour nos patients.

Et ils commencent tous à se confier. Le premier dit :

-Moi j'ai un problème de drogue, je prends des médicaments pour dormir, un autre pour me réveiller, un autre pour me donner de l'appétit et ça n'en finit plus.

Le deuxième dit :

-Moi j'ai un problème, je vole mes clients. Quand ils me demandent combien coûte une session, je mets toujours 20 à 30 dollars de plus et je les garde.

Le troisième dit :

-Moi aussi j'ai un problème, je suis un nymphomane, quand j'hypnotise mes patientes je les touche et je finis toujours par coucher avec elles et elles ne le savent même pas.

Le dernier dit :

-Et bien moi j'ai un problème encore pire que vous tous. Les trois autres demandent : c'est quoi ? Hé bien moi je ne peux pas garder de secrets...

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Le 06/12/2014 à 19:11

Un policier demande à un fou assis sur un banc depuis trois heures:

- Que faites-vous là?

- Puisque la terre tourne, j'attends que ma maison passe!

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Le 17/12/2015 à 10:56

Deux fous sont dans un bus, l'un va voir l'autre et lui demande :

- Tu fais quoi ?

- J'écris une lettre !

- à qui ?

- à moi-même !

- Et qu'est-ce que ça raconte ?

- Je sais pas je ne l'ai pas encore reçu.

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Le 18/01/2015 à 16:22

Un fou se promène avec un crocodile. Un policier l'interpelle :

- Dites donc vous là, que faites-vous avec ce crocodile ?

- Hé bien, je l'ai trouvé et je ne sais pas quoi en faire.

- Emmenez le donc au zoo.

- Ha oui, ce n'est pas une mauvaise idée.

Une heure plus tard, il revoit cet homme avec le crocodile.

- Alors, vous êtes allé au zoo ?

- Ben oui, et ça lui a bien plu, alors maintenant je l'emmène au cinéma.

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Le 16/11/2015 à 00:28

Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant :

-33...33...33...

Un passant lui demande :

-Pourquoi faites-vous celà ?

Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit :

-34...34...34... 

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Le 26/05/2015 à 09:24

Un docteur viens voir son fou et il le voit acroché au plafond au niveau de la taille.

le docteur lui dit:

-Que fait tu?

-Je me pends

-Mais on se pend au niveau de la gorge!

-Je sais mais j'arrivais plus à respirer.

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Le 14/11/2020 à 09:01

  Le directeur d'un asile s'apprête à libérer un pensionnaire qui a les oreilles décollées. Par précaution, il lui fait passer un dernier test. Il lui demande :

- Si je vous coupe une oreille, que se passe-t-il ?

- Je n'entendrai plus que d'une oreille.

- Et que se passe-t-il si je vous coupe la deuxième oreille ?

- Je ne verrai plus clair.

- Tienc donc! Et pourquoi ça ?

- Ben, réfléchissez un peu. Mon chapeau va glisser sur mes yeux!

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Le 27/01/2016 à 14:27

Dans un hopital psychiatrique, un visiteur demande à un infirmier sur quel critère il se base pour savoir si un patient est guéri, celui-ci répond :

- C'est très simple, nous remplissons une baignoire puis nous mettons à disposition du patient une cuillère, une tasse et un seau en lui demandant de vider la baignoire.

- Ah oui je comprend ! Le patient choisira le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère et la tasse !

- Oh non pas du tout ! Si le patient est guéri il retirera tout simplement le bouchon du bain !

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Le 27/11/2014 à 17:02

C'est un fou qui tourne autour d'une plaque d'égoût, tout répètant le nombre "34, 34, 34...". Jusqu'au moment où un passant lui demande :

- Pourquoi tournez-vous autour de cette plaque d'égoût en répètant le nombre 34 ? 

Le fou le pousse dans le trou et dit "35, 35, 35...".

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Je ma-pelle (pour jardinasioniser) Cookiz et j'aime BEAUCOUP l'humour (tout type) j'adore votre site, il est GENIALISSIME !!! Vous avez fait de bon travail ! (mais on peut pas mettre d'emoji en com des blagues, c'est dommage   ) Bonne journée (ou)soirée(ou)matin(ou)nuit(ou)aprem  Cookiz,...
Cookiz le 15/10/2022 à 21:14

c quoi ce truc ??? 
Cookiz le 14/10/2022 à 21:41

Ps : oui je suis team pain au choco et ALORS ? :p
Cookiz le 14/10/2022 à 21:33

weeeeeeee vive le rickroll ne laissons pas mourir cette légende des plus légendaires :D
OrganisationDesPouletsDeFrance le 01/09/2022 à 21:31

Bon, j'ai encore oublié l'existence  du site, je vais faire attention à ce que ca n'arrive plus. Excusez-moi 
lebidule le 05/06/2022 à 00:33

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