Pourquoi un fou met t'il des bouteilles vides au frigot ?
Pour les invités qui n'auront pas soif
Un homme va consulter un psychiatre.
-Quel est votre problème? lui demande ce dernier.
-Docteur,ma femme se prend pour moi!
-Effectivement, c'est un problème qui est bien de mon ressort. Cependant, il serais préférable que ce soit elle qui vienne me voir!
-Mais? Je suis là !
Un homme chez un psychologue :
"- Qu'est-ce-que vous faites en premier en vous levant ? demande le psy
- Je fais pipi, réponds le patient
- Et ensuite ?
- Ensuite, et bien ma foi je me lève."
Le gardien du jardin public s'approche d'un homme assis près du bassin, une canne à pêche à la main :
- Dites, monsieur, vous savez qu'il est interdit de pêcher ici ?
- Détrompez-vous, mon cher, je suis actuellement en train de donner un bain à mon asticot !
Un fou dit :
-Quand je mourrai, je veux que ma pierre tombale offre du Wifi, juste pour que les gens me rendent visitent plus souvent.
Un avion transportant 80 passagers passe au-dessus d'un hôpital psychiatrique. Tout à coup, le pilote éclate de rire. L'hôtesse vient donc le voir:
- Pourquoi vous riez ?
Le pilote répond:
- Oh pour rien. J'imagine juste la tête qu'ils vont faire quand ils vont se rendre compte que je ne suis pas là !
Deux Alzheimer sont assis dans le parc.Le premier: "J'ai une folle envie de glace"L'autre: "Je vais en chercher, que veux-tu ?""Deux boules chocolat, et toi ?""Moi je prends deux boules vanille"
L'autre réplique: "Il vaut mieux que tu te le notes""Mais non, le camion de glace est là, juste devant !" "Notes-le, je te dis que tu vas l'oublier !""Non, non, je n'oublierai rien !"Il part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"Après un bon quart d'heure il revient avec deux saucisses frites.L'autre lui dit "Et elle est où la moutarde ?"Bon sang, je l'ai oubliée !""Tu vois, je t'avais bien dit de le noter!!!!!!!
Un fou va chez le médecin.
Le fou: Monsieur tout le monde dit que je ne sens pas bon.
Le docteur : Avez vous essayez de prendre une douche ?
Le fou: Oui mais au bout d'un mois ça recommence.
Deux fous entrains de discuter sur un avion qui volait:
-L'un s'écrit : c'est l'avion du président!!!!
-L'autre lui répond : non je ne le pense pas,car si c'était l'avion du président on aurait vu les motards derrière lui.
Un savant a 3 fous qui font tous ce que le savant dit.
Le savant dit au 1er fou de se suicider. Il le fait.
Ensuite, il dit au 2ème fou d'aller au Mexique.
Par la suite, le savant veut joueur au ping-pong, donc il demande au 3ème de chercher des balles de ping-pong.
Deux semaines plus tard, le 3ème fou arrive avec les mains pleines:
-Que tiens-tu? demande le savant curieux. Je t'ai dit d'apporter des balles de PING-PONG.
-Ah! Je me suis trompé. Je pensais tu voulais que j'apporte les boules de King-kong, dit le fou.
Un mec fait du porte a porte pour vendre des fruits. Il commence son tour de la ville.Il toc, un fou lui ouvre :
- Bonjour il y a vos parents?
- Il y a mon père qui est mort
- Et votre mère?
- Est morte aussi
- Euhhhhh vous avez des frères?
- Non il ont été écrasé par un tracteur
- Donc vous avez eu de la chance et vous avez survécu
- BA OUI!!!! C'était moi sur le tracteur!!!!
Un homme a acheté une voiture, et il a enlevé les roues. Un policier lui demande :
- Pourquoi as-tu enlevé les roues de ta voiture ?
- Pour l'apprendre à marcher les pieds nus. Réponds le fou...
Un fou dit a un autre:
-J'ai cherché midi à 14 heures.
-Ah. Et que s'est-il passé ?
-Bah, j'ai pas déjeuné.
Jérémy subit une dépression.
- ET MERDE J'AI ENCORE FAIT BRÛLER MA CRÈME-BRULÉE.
..................
- Pour la peine je vais aller me taper 15h de Philip Glass.
Deux Gars Se Disputent En Lingala. L'un S'appelle Amdjah et l'autre Eric. Amza est Plus Maigre et Eric est Gros. Du Coup, leur voisin Samy Intervient et leur demande de se disputer en français.
Amza dit à Erick : Idiot
Eric: Regarde comme tu es mince
Amza: yeeuhe, je suis fier de ma minceur, regarde-toi comme tu es gros
Eric: yeuuhe, je suis fier de ma grossesse
Un fou marche dans la rue, quand soudain, sur le troitoir d'en face il voit un type, il l'appelle:
-Hasdrubal ! ohoh Hasdrubal c'est moi !!!
Le type le regarde bizzarement et se dit que celui-ci est fou, il ne l'a jamis vu !
-Hasdrubal comme tu as changé ! Tu as des lunettes maintenant ! Tu t'es laisser pousser la barbe Hasdrubal ! Et qu'est-ce que tu as grossis !!!
-Mais enfin, je ne m'appelle pas Hasdrubal !!!
Le fou tout étonné:
-Ca alors Hasdrubal, tu as même changé de nom !!!
En pleine nuit dans un asile, un vieux fou crie dans les couloirs
-Je veux une Patate à 100€!
Un médecin ouvre la porte de lui dit:
-Chut je veux dormir moi!
Et le vieux se tait
Lors de la douche collective, le vieux recommence:
-Je veux une patate à 100€!!
Le médecin lui répond:
-Mais tais toi bordel je n'ai pas dormi de la nuit a cause de tes cris!
A l'heure du déjeuner, le médecin parle du cas du patient à ses collegues mais personne n'a explication ni de traitement adéquate. Le vieux fou arrive alors en courant et hurle dans les oreilles du Médecin:
-Je veux UNE PATATE A 100€!
Le médecin agassé se lève et lui éclate la tête d'un coup de poing
Tous ses collègues se lèvent pour aider le pauvre homme en sang sur le sol, celui ci releve la tête, crache une dent et hurle a nouveau:
-TU ME DOIS 100€ CONNARD
Je connais 11 choses sur toi.
1) Tu lis la première partie,
2) Tu n'as pas compris la partie 1),
4) Tu n'as même pas remarqué que tu as passé le chiffre 3,
5) Tu regardes si tu as passé le chiffre 3,
6) Tu te crois con,
7) Je parie que tu ne sais pas mettre ta langue dans ton nez,
8) Tu essayes,
9) Tu te marres,
Tu as quel âge ?
10) Tu réponds à un ordinateur,
11) Tu te crois con.