En rentrant chez lui plus tôt que d'habitude, un homme trouve sa femme au lit avec un homme et se met à hurler
-Qui est ce type?
-La femme se tourne alors vers son amant et dit
-Mais au fait c'est vrai...Comment vous appellez-vous?
Une femme se confie à une de ses amies à propos du manque de flamme de son mari et cette dernière lui dit:
-Essaye les chassettes magiques du docteur X, ça fesait des mois que mon mari ne m'avais touché, je lui ai offert les chaussettes magiques du docteur X et en rentrant à la maison le soir même, il a jetté ses vêtements dans l'entré et c'est jetté sur moi .
Quelques jours plus tard l'autre femme demande à son amie
-Alors qu'ont données les chaussettes?
-Une catastrophe, je lui ai offert les chaussettes magiques du docteur X et en rentrant à la maison le soir même, il a jetté ses vêtements dans l'entré et c'est jetté sur le frigo
il a pris un conconbre et se l'est enfoncé dans le derrière;
Son amie lui répond alors
-Dans le derrière?! cherche pas, il a mis les chaussettes à l'envers!
UNe jeune femme beaucoup plus attirée par les mondanité que par les tâches ménagères dit à son mari:
-Cheri, je voudrai aller dans un endroit ou je ne suis jamais allée
-POurquoi tu n'irai pas dans la cuisine!
LA BLAGUE LA PLUS COURTE DU MONDE:
C'est deux femmes qui sont assises calmement...
*troll face*
Quel est la différence entre une femmes et une voiture de sport
- aucun, tous deux font du bruit quand on accélère le rythme
Une femme a 20 ans est comme une bugati seul les plus riche peuvent l'avoir
Une femme a 30 ans est comme une porche seul un groupe d'homme peuvent se la faire une femme a 40 ans c'est comme une Peugeot 4008 on peut que y foutre le bordels a 50 c'est comme une vieille twingo personne ne l'a veut
LA GÉOGRAPHIE DES FEMMES
ENTRE: 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique:
A moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystère et la fertilité est certaine.
ENTRE: 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique:
Développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont de l'argent.
ENTRE: 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde:
Sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
ENTRE: 36 et 40 ans une femme est comme la France:
Délicieusement mûre, elle reste un agréable Territoire à visiter.
ENTRE: 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie:
La guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstitution doivent être entrepris.
ENTRE: 51 et 60 ans une femme est comme la Russie:
Étendue, aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs.
ENTRE: 61 et 70 ans une femme est comme Haïti:
Un glorieux passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur.
APRES: 70 ans une femme est comme l'Irak:
Beaucoup savent ou ça se trouve, mais personne ne veut y aller!
Pourquoi les blles-mères anglaises sont très méchantes ?
Parce que l'anagramme de mother in law est woman hitler.
Une professeur d'art ,une bombe avec plus de précision, alla vers un de ses élèves pour voir ce qu'il avait réalisé comme dessin. Elle se pencha au-dessus de la tête de celui-ci et, au regard dudit dessin, elle s'exclama:
- Joli dessin!
Et l'élève, soulevant sa tête, dit:
-De jolis seins!
Un jour, une femme rentre du supermarché et trouve que la dame de ménage n'a pas encore fait son travail. Elle l'appelle:
-Margaritta, pourquoi n'as tu pas encore fait le ménage?
-Madame, ça tombe bien, je voudrais vous parler.
-Je t'écoute.
-Madame, j'aimerai que vous augmentiez mon salaire.
-Mais pourquoi est ce que je ferais cela?
-Parce que je fais tout, mieux que vous. Par exemple, je fais mieux la cuisine que vous!
-Qui vous l'a dit?
-Votre mari. Ensuite, je plis mieux le linge que vous!
-Qui vous a raconté cela?
-Votre mari. En plus, je fais mieux l'amour que vous!
-Qui vous a dit cela?
-Le jardinier.
La femme, en panique, dit ensuite:
-C'est vrai, vous méritez une augmentation.
C'est l'histoire d'une pute et elle est mexicaine !
Une femme de 20 ans, c'est comme un ballon de rugby, trente hommes lui courent après.
Une femme de 30 ans, c'est comme un ballon de foot, 11 hommes lui courent après
Une femme de 40 ans, c'est comme un ballon de basket, 10 hommes courent après
Une femme de 50 ans, c'est comme une balle de tennis, 2 hommes se la renvoie.
Une femme de 60 ans, c'est comme une balle de golf, on essaye de l'envoyer le plus loin possible !!!
Trois femmes sont en train de parler de leurs adultères respectif :
- Je n'en peux plus, il faut que je raconte tout à mon mari.
- Quel courage !
- Quel mémoire...
Une petit garçon va voir sont prof de gym et lui dit :
- Hé m'sieur!Tu savais qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Non je savais pas, fiston ! En tous cas moi je me suis marié deux fois et j'en ai eu deux dans une gourde et un dans une cruche!
Un jour, un petit garçon voit ça mère nue. Il l’examine et lui demande :
- Maman ! maman ! C'est quoi ça ? Dit le jeune enfant en désignant son sexe.
La mère, un peu gênée répond :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !
C'est le premier jour des soldes et une file d'attente s'est formée devant un magasin. Un homme remonte la queue en se faisant régulièrement insulter.
Soudain, alors qu'il passe devant une vielle dame, celle-ci l'attrape par le col, le gifle et le repousse derrière elle. Prenant exemple sur elle, les autres client finissent par l'expulser de la file d'attente.
Alors, l'homme commence à s'éloigner de la boutique et crie :
- Puisque c'est comme-ça, je n'ouvre pas le magasin aujourd'hui !
Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes.
Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :
- Elle te plait ?
- Oh oui, elle est magnifique !
- Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.
Une très belle femme se ballade avec deux magnifique chiens. Un jeune homme passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux. La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-Bernard ?
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Pierre, pas Bernard !
Une femme monte dans un autobus bondé, s'approche d'un homme assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît? je suis enceinte.
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !
Une Dame visite une exposition :
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un Van Gogh.
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un Picasso.
Quelques instants plus tard:
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un miroir, Madame.