Pourquoi y'a pas d'arbre en corse?
Parce que y'a pas d'écorce !!!
Un gars de la métropole s'installe en Corse et y ouvre un petit bistrot. Au petit matin, les deux premiers clients, aux allures louches et inquiétantes, arrivent. Ils demandent :
- Deux cafés avec deux croissants, vite fait!
Le lendemain et les jours suivants, ils reviennent en ne prononçant toujours que cette phrase :
- Deux cafés avec deux croissants, vite fait!
Le huitième jour, à leur arrivée, et croyant bien faire, le barman leur dit :
- Bonjour messieurs. Deux cafés avec deux croissants, vite fait, comme d'habitude ?
A ce moment, un des deux Corses sort son flingue et abat le barman.
- Eh, pourquoi t'as fait çà, Dominique, demande l'autre Corse ?
- Il commençait à en connaître un peu trop sur nous!
Deux Corses sont en train de paresser sur le canapé, quand tout d'un coup l'ampoule grille. Alors ni une, ni deux, au bout de cinq minutes, l'un d'eux se décide à aller chercher une ampoule neuve.
Trois jours plus tard, les deux amis se retrouvent pour installer la nouvelle ampoule, mais ils n'ont pas d'échelle !
" J'ai une idée, dit le Doumé, je te fais la courte échelle et toi tu met l'ampoule!"
L'autre acquiesce en hochant la tête, et puis monte sur son copain. Au bout de cinq minutes, le Doumé, n'y tenant plus, lâche:
"Oh, Albinu, c'est bon?
- Hé, non couillon!, répond l'Albinu
- Hé qu'est-ce tu fous ?
- Beh, j'attend que tu tourne."
Dans un cimetière en Corse, une dame hurle des injures devant une tombe. Le gardien demande :
- Que se passe-t-il, madame ? Il y a quelqu'un qui vous a fait du mal dans cette tombe ?
- Non, c'est la tombe de mon mari. Je l'engueule parce qu'il est venu voter dimanche, et qu'il n'est même pas passé à la maison!
Deux Corses font la sieste sous un châtaigner. L'un demande :
- Oh, Dominique, tu peux regarder si ma braguette est ouverte ?
- Oui, je regarde. Non, elle est fermée!
- Tant pis, je pisserai demain!
C'est une émission de télé corse qui interroge un mec :
- Quels sont vos meilleurs souvenirs ?
- Quand on a perdu une vache dans le maquis, eh bah on l'a tous enculée !
- Mais non mais c'est dégueulasse ! Votre deuxième meilleur souvenir alors ?
- Quand on a perdu une chèvre dans le maquis, on l'a retrouvée et on l'a tous enculée !
- On peut pas diffuser ça à la télé merde ! Dites votre pire souvenir alors !
- Quand je me suis perdu dans le maquis...
Un Corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, je n'ai rien.
- Qu'avez-vous dans votre coffre ?
- Quelques calculettes uniquement !
- Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq, pas plus.
- Ouvrez votre coffre, s'il vous plaît. Je veux voir ça. C'est tout de même curieux de mettre des calculettes dans un coffre de voiture !
Le Corse ouvre le coffre, et le douanier est stupéfait : un révolver, un fusil de chasse, un pistolet-mitrailleur, un lance-roquette...
- Dites donc ! Vous vous moquez de moi ? Vous appelez ça des "calculettes", vous ?
- Absolument, car c'est avec ça que je règle mes comptes, moi !
Un corse à son médecin :
- Médecin, j'ai de terribles insomnies !
- Quand vous réveillez-vous ?
- Oh ! Tous les 5-6 jours au moins !
Un employé des postes à Bastia se plaint à son ami :
- Au travail, pas moyen de dormir à cause de mon chef !
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non, il ronfle !
C'est trois amis, deux français et un corse, qui sont au cinéma en train de regarder un film.
Le premier mange du pop-corn, le deuxième une palette de chocolat et le troisième, le corse, mâche un chewing-gum.
Le premier dit au deuxième :
-Hé ! Patrice, tu sais ce où Marcel à pris son chewing-gum ?
Alors Patrice répond :
-Ne dit pas un mot et ne regarde surtout pas en dessous des sièges.