Une femme rentre dans sa cuisine et y trouve son mari brandissant une tapette à mouche... Elle lui demande :
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ?
- Ben, je chasse les mouches...
- Et tu en as eu ?
- Oui ! J'ai tué trois mâles et deux femelles !
- Comment tu différencies leurs sexes ???
- Facile ! Trois étaient sur la cannette de bière et deux sur le téléphone !

C'est un putois qui rencontre un autre putois qui lui dit :
- Tu pues toi

Un brocanteur se rend dans une ferme, dans l'espoir d'y trouver quelques meubles ou bibelots anciens. Il entre et voit un petit chat qui est en train de boire son lait dans un bol chinois de l'époque Ming. Aucun doute possible, le bol est authentique. Arrive le paysan.
-Bonjour monsieur, dit le brocanteur. Je vois que vous avez un bien joli petit chat. Voulez-vous me le vendre ?
-Mais bien sûr c'est 50 euros.
Le brocanteur donne un billet de 50 euros, puis rajoute :
-Vous pouvez aussi me vendre son bol ? Comme il a l'habitude de boire son lait dans ce bol, autant que je l'emporte aussi.
-Ah non monsieur, le bol du chat n'est pas à vendre.
-Mais pourquoi ?
-Parce qu'avec ce bol de l'époque Ming, j'arrive à vendre 2 à 3 chatons par semaine.

Un chat dit à un autre chat :
- On est félin pour l'autre !

Un requin qui gobe un avion... HOLLY SHIT !!!

C'est trois petites chattes affamées qui aperçoivent un énorme morceau de viande de l'autre coter d'une route très fréquentée. La première se dit :
- Il y a trop de voitures, mais j'ai faim.
Sans hésiter, elle se précipite sur la route et meure écraser... Les deux autres sont choquées, mais au bout d'un moment, la deuxième décide d'y aller. Elle prend son élan, se lance et boum, elle meure écraser. La troisième petite chatte est horrifiée par la mort de ses copines et reste un long moment prostré sur le coter de la route. Finalement, rongé par la faim, elle se décide à y aller. Mais, maligne, elle aperçoit une canalisation qui a l'air d'aller de l'autre coter. Elle s'engouffre dans le trou, tombe dans l'eau, nage, remonte et au moment où elle sort la tête du bon coter, une moto qui circulait sur le trottoir la tue...
Nos trois chattes se retrouvent devant les portes du paradis. Saint Pierre les accueilles et fait rentrer les deux premières. La troisième se retrouvant seule demande :
- Et moi ?
- Toi ? Au purgatoire !
Moralité ? Quand la petite chatte est mouillée, les saints sont dures !

C'est l'histoire de deux perroquets gays. Un jour, un des deux meurt. La proprietaire cherche desesperement un autre perroquet gay, sans vain. Donc, elle prend un hibou. Le lendemain matin, elle va demender au perroquet comment la nuit s'est passe la nuit. Le perroquet fatigue repond:" Tres mal, il a passe la nuit a dire HOU!!! HOU!!! et moi DANS LE CUL!!!DANS LE CUL!!!".

Les aventures du chat concon et des baskets magiques

"Comment ai-je put couché avec une patiente ?..." Se dit un médecin rongé par le remord. Soudain une petite voix se fait entendre dans sa tête :
- Ce n'est pas grave, tu n'es pas le premier !
Et une autre voix répond :
- Sauf que toi tu es vétérinaire...

Un chien et un crocodile se rencontre :
- Salut, sac à puces !
- Salut, sac à main !

C'est deux éléphantes qui vont à la plage, la première saute dans l'eau et commence à s'amuser. Au bout d'un moment, elle appelle ça copine qui est resté sur la plage
- Mais viens ! Elle est trop bonne !
- Bah j'peux pas... J'ai mes règles...
- Rhooo, ben fais comme moi, met un mouton !

Un chat très énervé :

Un éléphant est en train de boire dans un marigot, lorsqu'un ethnologue vient se mettre a côté de lui, sort son zizi et commence à pisser.
Alors l'éléphant lui dit :
- Mon pauvre ! Tu doit crever de soif avec çà !

Une mouche rencontre une araignée. L'araignée lui dit :
- Veux tu que je t'apprenne à tisser ?
- Non merci, répond la mouche, je préfère filer !

L'histoire vrai de Raggot le hamster

Deux coquillage discutent :
- Faut qu'on se mette au bulot !

Un dauphin, un ours et un crocodile discutent.
- Toi le dauphin, tu comptes faire quoi pour les vacances ?
Le dauphin réfléchit et dit:
- Facile, j’ai des nageoires, je pense visiter la barrière de corail, en Floride.
- Cooool!!! Répondent les deux autres.
- Et toi, l’ours ?
Il réfléchit et dit:
- Ben, j’ai des poils, je crains pas le froid, je vais visiter le pôle nord !
- Waouh bonne idée! Répondent les 2 autres.
- Et toi, le croco ?
Il réfléchit et dit:
- Moi, c’est vite vu, j’ai une grande gueule, je vais aller à Marseille…

Un éléphant dit à un chameau
- Mais ? Pourquoi tes seins son sur ton dos ??
Je trouve que c'est une drôle de question venant de quelqu'un qui a le pénis sur la face !

Deux bergers discutent :
- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!

Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit :
- C'est assez ! J'ai le dos fin !
Et elle se cache à l'eau...