Il y a 2 escargots qui monte un mur le premier arrivé en haut attends l'autre escargot, une fois arrivé le premier dit:

- Alors ça c'est bien passer ?

L'autre dit:

- J'en ait bavé.

Un taureau gronde son petit :

" Sur ton carnet, la maitresse a écrit : " Peut faire meuh.".

- Oui mais la maitresse est vache ! dit le petit

Un petit serpent demande à son papa :

" Est-ce que nous sommes des serpents venimeux ?

-Oui.

-Tu en es sur ?

-Oui, bien sur.

-Oh,non ! Je viens de me mordre la langue !

Quel est le numéro de téléphone des poules ?

444 - 1919

Deux coccinelles font un jogging ensemble. Fatiguée, l'une dit à l'autre :

- Attends un peu j'ai un point de côté !

Comment la vache fait-elle du lait concentré?

Elle ferme les yeux(pour se concentré)

C'est l'histoire d'un kangourou qui s'échappe tout le temps de son enclos dans un zoo. Le directeur décide d'ajouter un mètre au mur de l'enclos.

Rien à faire, le kangourou s'échappe encore. Le directeur fait ajouter 3 mètres.

Toujours rien, le kangourou finit encore et toujours par sortir. Le directeur rajoute 5 mètres. 

Mais le kangourou s'échappe encore et toujours.

Alors que le kangourou vient d'être ramené, son ami l'éléphant lui demande:

- Tu vas t'arrêter quand ?

Le kangourou lui répond:

- Sûrement quand ils auront pensé à fermer la porte de mon enclos. 

C'est l'histoire d'un cochon, il voulait changer de sexe. Il s'appelait Henri et il a fini Henriette ( en rillette). 

C'est un lapin qui s'abrite sous un arbre et qui attend sa lapine, un autre lapin passant par là et le reconnaissant lui dit :

-Oh! salut, tu t'es mis au tapin sous l'arbre à pin?

En même temps la lapine arrive, entend celà et scandalisée dit au lapin qui l'attendait:

- Tu n'es vraiment qu'une catin, le vilain.

Le pauvre lapin complètement dépité qui voulait juste voir sa lapine pour qu'il la pine, se creuse un terrier sous l'arbre et s'en va taper un petit roupillon jusqu'au lendemain.

Que dit une vache quand elle voit un gant dans l'herbe?

-Oh, tiens un soutien-gorge pour mes pies ! 

Pourquoi un mouton mâche t-il un chewing-gum?

Pour avoir la l'haleine fraîche (la laine fraîche)

Deux Koalas discutent, au bout d'un moment l'un dit à l'autre: 

-Eh t'as dit koa là ? 

C'est un homme assez maigre qui rentre dans un bar et qui s'approche d'un homme plutôt costaud.

Il lui dit:

- Excusez moi monsieur mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre.

Alors l'homme baraqué le regarde avec de grands yeux et lui dit:

- Pardon ?

- Je disais que je croit que mon chien vient de tuer le vôtre.

L'homme costaud, curieux, demande:

- Mais vous avez quoi comme chien ?

- Bah... un caniche.

Alors l'homme costaud ne comprend plus rien.

- Comment voulez-vous qu'un caniche réussisse à tuer un pitbull ?

Et l'homme maigre répond:

- Je crois que votre pitbull s'est étouffé en avalant mon caniche.

Deux asticots se croisent dans une pomme .

L'un s'exprima : tiens , je ne savais pas que tu habitais le quartier .

Deux écureils discutent:

-Tu fais quoi ce soir ?

- Je vais à l'opéra.

-Voir quoi ?

-Casse-noisette !

C'est une girafe qui court dans la savane un hélicoptère passe et fit fit la girafe

Une végan profite de son dimanche pour se balader en montagne, elle commence a voir un chien puis une vache et des moutons. 

Cette feministe extravertie décida alors de jouer avec les bestiaux en lançant un baton au chien, en sautant par dessus le moutons et en pressant les mamelles de la vache.

Tous les animaux et la bête velue étaient heureux, en plein bonheur jusqu'a ce que le fermier lui cria depuis la vallée:

-Hey! on ne joue pas avec la nourriture bande de sauvages!

Un éléphant avec son fils tombé sur une plage naturiste :

- Papa, c'est quoi, ça ?!

- Ce sont des humains !

- Et... Il font comment pour boire avec une si petite trompe ?!

Pourquoi les ratons laveurs du Michigan sont t'ils aussi populaire auprès des femmes?

Car ils sont doux et bien brossés

C'est deux chiens qui se rencontrent à Tokyo

L'un des deux dit : 

-Japon (jappons)