Trois hommes cadres dynamiques discutent de leurs femmes et des choses débiles qu’elles peuvent faire chaque jour. Le premier commence et dit :
- Ma femme est complètement idiote, elle vient d’acheter une robe hors de prix alors qu’elle ne rentre même pas dedans.
Le deuxième rajoute une couche en disant :
- Je décernerai la palme de la connerie à ma femme, elle vient de s’acheter une BMW flambant neuve alors qu’elle n’a jamais eu le permis de conduite.
Le troisième bien décidé à casser du sucre sur le dos de sa femme dit :
- Ma femme à acheter une boite de 50 capotes avant de partir en vacances alors que je ne serai même pas avec elle !!! Elle est vraiment débile…
Un enfant demande à sa mère,
- Est-ce que les dindes ont des seins?
- Non , répond sa mère.
- Bien pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
A quoi ressemble le sexe d'une femme dans une partouze ?
Essaye de donner un yaourt à un bouledogue.
Quelle est la différence entre 1 minute de fellation et 1 minute de sodomisation ???
heeeeeeeeuuuuuuuuuuuuh, t'as deux minutes ?
Qu'est ce qui a écrit au fond des piscines belges ?
N'oublier pas de remonter.
Pourquoi les Belges se mettent ils en pyjamas pour faire de la moto?
Pour mieux se coucher dans les virages.
Qu'est ce qui rentre dur et qui ressort mou avec la goutte au bout ?
Un biscuit trempé dans du café.
Quelle est la différence entre un homme et une femme ?
Une femme n'a pas toujours la même paire de couilles entre les jambes.
Deux copines se confient :
- Tu sais quoi, ben mon mari y me fait cocue.
- Et ben, l'mien moi, y m'fait partout
C'est un gars qui est dans son lit avec sa bite dressée sous la couverture. Son fils entre et regarde la bosse. Étonné, il dit à son père :
- C'est quoi ça, papa ?
- Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer, répond le père. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard. Il dit à son père :
- Maman a dit que la représentation était annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.
Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!
En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto.
Toto rentre de l'école :
- Papa ! Tu vas être fier de moi ! J'ai été le seul à répondre à la question du maître !
- Et c'etait quoi la question ?
- C'était : qui a posé une punaise sur ma chaise ?
Qu'arrive-t-il a un juif qui rentre dans un mur en erection ?
Il se casse le nez ...
Qu'arrive-t-il a un juif qui rentre dans un mur en erection ?
il se casse le nez ...
- Un patient se présente auprès d'un médecin spécialiste des greffes:
- Docteur, je souhaiterais être greffé d'un nouveau cerveau
- Bien sûr tout est possible. Quel genre de cerveau voulez-vous?
- Le cerveau d'un médecin, c'est possible.
Le médecin lui répond:
- Oui, il faut compter 1000 euros, pour celui d'un généraliste, 3000 euros, pour celui d'un chirurgien et 10 000 euros pour celui d’un anesthésiste.
- Pourquoi une telle différence de prix ? demande le patient.
- "Parce ce qu'un généraliste sait tout mais ne peut rien, un chirurgien peut tout mais ne sait rien, par contre pour celui d'un anesthésiste est vraiment très cher car il n'a jamais servi !"
Chez les légionnaires: Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent:
- Bon tu prends une chèvre dans ce troupeau et tu te la tapes.
Le type après négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire. Il se révolte :
- Je comprend pas ce qui vous fait rire??
Les légionnaires:
- Tas pris la plus moche.
Qu'est-ce qui est gris, mesure quatre centimètres et se trouve dans la culotte des petits garçons?
Le doigt de Mickael Jackson
La Commission européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union Européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français !
Trois langues étaient en compétition :
- Le Français ( parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union, la France, la Belgique, le Luxembourg ), l'Allemand ( parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union ) et l'Anglais ( langue internationale par excellence).
- L'Anglais a vite été éliminé, pour deux raisons : l'Anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco/allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne.
- Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'Eurofrançais.
La première année, tous les accents seront supprimés et les sons actuellement distribués entre "s", "z", "c", "k" et "q" seront répartis entre "z" et "k", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.
La deuzieme année, on remplazera le "ph" par "f", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot comme "fotograf" de kelke vingt pour zent.
La troizieme année, des modifikations plus draztikes zeront pozibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'étaient : touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des "e" muets, zourz éternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.
La katriem ané, les gens zeront devenus rézeptifs à des changements majeurs, tel ke remplazer "g" zoi par "ch", zoi par "j", zoi par "k", zelon les ka, ze ki zimplifira avantach l'ékritur de touz.
Duran la zinkiem ané, le "b" zera remplazé par le "p" et le "v" zera lui auzi apandoné, au profi du "f". Efidamen, on kagnera ainzi pluzieurs touch zu le klafié.
Une foi ze plan de zink an achefé, l'ortokraf zera defenu lochik, et les chen pouron ze komprendr et komunike. Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realité !
La réchion la mieu préparé en Europ est.....l'Alzaz. 90% de la populazion le pratik décha kouramen.
À la sortie de l'école, un petit garçon raccompagne une petite fille et lui dit:
-Nathalie, je suis amoureux de toi! Tu es la 1er fille avec qui j'ai envie faire l'amour.
Et la petite fille soupire:
-Décidément, je n'ai pas de chance! Je tombe toujours sur des puceaux!