Blague sur les religions par :

Le 12/09/2011 à 14:53
Mère Théresa et Lady Di arrivent devant la porte du paradis : mère Théresa demande à Diana :
- Comment se fait-il que vous portiez déjà une auréole alors que moi, future sainte, je n'en ai pas ?
- Ce n'est pas une auréole, c'est le volant de la Mercedes
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Blague sur les enfants par :

Le 12/09/2011 à 14:46
Un père et ces deux enfants sont en train de diner, le père a fait du lapin. L'un des deux enfant demande à son père :
- Papa, c'est quoi qu'on mange ?
Le père ne veut pas dire à ses enfants que c'est du lapin, alors il leurs dit :
- Ben.. en fait c'est comme quand maman m'appelle par mon petit nom...
Alors l'enfant se met à cracher tout se qu'il a dans la bouche et dit à son petit frère :
- crache, crache, c'est du trou du cul !!!
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Blague sur le sexe par :

Le 12/09/2011 à 14:40
Une bourgeoise dit à sa bonne :
- Je suis sure que mon mari a une liaison avec ça secrétaire, j'en suis sure !
- Oh ! Fais la soubrette, madame fait ça pour me rendre jalouse...
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Blague au travail par :

Le 12/09/2011 à 14:28
Deux secrétaire discutent :
« Tu as vu le savon que le patron m'a passé hier ? Je me suis bien vengée ! Quand il est parti déjeuner, j'ai fouillé dons les tiroirs de son bureau et j'ai trouvé une boite de préservatifs. Alors tu sais ce que j'ai fait ? Je les ai tous percés avec une épingle... »
Et ça collègue s'évanouit...
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Blague sur les belges par :

Le 12/09/2011 à 14:19
Un couple de Belges fais une croisière. Soudain le mari rentre dans leur cabine et dit à sa femme : «Germaine, dépêche-toi d’écrire les cartes postale, j'ai entendu le commandant dire qu'on va jeter l'encre ! »
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Blague sur les religions par :

Le 11/09/2011 à 14:26
C'est trois femmes, deux brunes et une blonde condamnées à mort au Chili, un prêtre leur rend visite pour qu'elles puissent se confesser. Il prend pitié d'elles et leur conseil : « ici, les gens ont peur des catastrophes naturelles, ils sont persuadés que c'est la colère de Dieu. » Arrive le jour de leurs exécutions. On emmène la première brune dans la cour de la prison et on l'attache au poteau. Le commandant crie « en joue », la femme morte de peur repense aux paroles du prêtre et crie « tornade », là les soldats terrifiés se sauvent et elle en profite pour s'enfuir. Les deux autres femmes sont stupéfiées. Un peu plus tard, on emmène l'autre brune, le commandant crie « en joue » et elle crie « cyclone », miracle, la même chose se produit. Elle en profite pour s'en aller sans demander son reste. La blonde se pose des questions et réfléchie à ce qu'elle pourrait bien dire pour s'en sortir. On vient la chercher, on l'attache, le commandant crie « en joue » et, sûr d'elle, la blonde s'écrie « FEU ».
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Blague sur les religions par :

Le 11/09/2011 à 13:27
C 'est l'histoire de 3 hommes qui meurent et rejoignent le paradis, ils arrivent devant St. Pierre qui leurs dit:
« Le paradis est immense, alors il vous faudra une voiture. Mais tout dépendra de votre fidélité envers vos femmes ». Alors St Pierre dit au 1er gars: « Toi, tu aura une Twingo car tu n'a jamais été fidèle avec ta femme ». Au 2eme, St, Pierre dit : « Toi, je te donne un Scenic car tu as été infidèle à plusieurs reprises envers ta femme ». Et au 3eme il dit : « je te donne une Mercedes car tu as toujours été fidèle avec ta femme ».

Peu de temps après, les 3 hommes se rencontrent dans le paradis et les 2 premiers gars voient celui qui a la Mercedes pleurer.
Ils vont le voir et lui disent:
- Mais qu'est ce qu'il se passe, tu à une Mercedes, tu devrait être heureux.

- Je viens de voir ma femme, et elle roulait en trottinette...
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Devinette drôle par :

Le 10/09/2011 à 10:24
Quelle est la boisson préférée des prêtres ?

Un 10 ans d'âge cul sec...
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Devinette drôle par :

Le 10/09/2011 à 10:14
Qu'est ce qu'un rassemblement d'aveugles?

Le festival de canne.
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Histoire drôle par :

Le 10/09/2011 à 10:05
Qu'est ce qu' une banane écrasée contre un arbre?

C'est Tarzan qui a raté une liane!
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Blague sur le sexe par :

Le 09/09/2011 à 13:51
Quel est le point commun entre une cacahouète et un clitoris ?

Ce sont tous les deux des amuse-gueule!
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Blague sur les blondes par :

Le 09/09/2011 à 07:27
Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde. Que faites-vous pour l'obtenir?

Vous lui dites que seule les sièges de la rangée du milieu vont à Londres
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Blague sur la politique par :

Le 09/09/2011 à 07:26
Quelle est la différence entre un meeting du Front National et un préservatif ?

Dans le préservatif il n'y a qu'un seul gland.
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Blague sur les belges par :

Le 09/09/2011 à 07:25
Dans un avion, un passager belge dit à son voisin:
-Franchement, monsieur, c'est extraordinaire! Vues d'ici, les voitures sur la route, on dirait une colonne de fourmis, savez vous!
-Il s'agit surement de fourmis, répond l'autre, parce qu'on n'a pas encore décollé...
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Histoire drôle par :

Le 09/09/2011 à 07:25
On trouve, sur une ile déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.
Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l’ile en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l’ile, la question ne se pose même pas.
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.
L’Europe est en marche...
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Blague sur la politique par :

Le 09/09/2011 à 00:01
Flash info :
DSK va être réengagé comme vigile au FMI. Il devra monter Lagarde.
Merci
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Blague sur le sexe par :

Le 09/09/2011 à 00:01
Trois petites vieilles se promènent dans un bois près de chez elles.
or il se trouve que depuis un certain temps, ce bois sert à toutes sortes de rencontres, mais principalement du genre à se finir avec un seau d'eau tiède et une éponge pour décoller les partenaires
au détour d'un buisson, la première désigne de sa canne un couple d'homosexuels qui, tête-bêche, se pourlèchent et gobent en suffocant des bites tellement énormes qu'elles en confinent à l'infirmité, au phénomène de foire noueux et veineux
elle marmonne :
- non, mais, vous avez-vu ça ?! dans quelle époque on vit ?!
- ne m'en parle pas, Simone ! regardez ceux-là ! ajoute la deuxième petite vieille en désignant un chef d'entreprise bourrant le cul serré d'un travelo tout en se faisant lubrifier l'anus par la langue experte de sa secrétaire qui, elle, exhibe sa moulasse à 4000 euros encore toute engluée du jus contrarié de l'androgyne brésilien
- ils sont pas beaux eux aussi à faire leurs saloperies dans la nature ?
- de mon temps, ajoute la troisième, en s'approchant d'un tas de capotes usagées dans un fourré, on aurait jamais vu des choses pareilles dans notre petits bois.
Et elle ramasse un des préservatifs et ... slurp ! en aspire le contenu
- en plus, ces salauds-là, ils jettent le meilleur

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Citation de JCVD par :

Le 04/09/2011 à 14:26
« […] Il y avait tout dans Tintin... Bob Morane c'est Tintin en un peut plus profond... »

Jean-Claude Van Damme
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Citation de JCVD par :

Le 04/09/2011 à 14:23
« Il y aura toujours des familles qui voudront leur enfants à eux, car les gens sont égotistique. C'qui est normal, c'est comme ça qu'on peut aller sur la lune. »

Jean-Claude Van Damme
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Blague sur les militaires par :

Le 04/09/2011 à 14:19
Exercice de marche forcée pour les jeunes recrues ? Au bout d'une quinzaine de kilomètre, l'adjudant ordonne une halte : « J’imagine que vous êtes en nage les petit gars ! Alors un peut d’hygiène bordel ! Vous allez me faire le plaisir de changer de slip ! À mon commandement, chacun prendra le slip de celui qui est devant lui ! »
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weeeeeeee vive le rickroll ne laissons pas mourir cette légende des plus légendaires :D
OrganisationDesPouletsDeFrance le 01/09/2022 à 21:31

Il est évidant que des sanctions serons prises contre les amateurs de chocolatine. 
lebidule le 27/07/2022 à 12:28

Bon, j'ai encore oublié l'existence  du site, je vais faire attention à ce que ca n'arrive plus. Excusez-moi 
lebidule le 05/06/2022 à 00:33

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

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