Ta mère est tellement grosse que entre ses deux fesse il y a un décalage horaire
LOL
J'était dans un orphelinat cet été pour un stage lorsque mon téléphone sonna sur la sonnerie "papa ou t'es"
Un prof de maths demande aux élèves d'écrire sur l'ordinateur : "Ecrivez # fin de boucle" (Se lit dièse)
Une élève demande "Il faut écrire Hashtag fin de boucle c'est ça ?"
Le prof répond "Acheté quoi ? (Hashté quoi ?)
Mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Voici les 5 préceptes que l'homme doit suivre pour connaître la paix et le bonheur dans son existence :
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1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires, domestiques, les travaux pénibles, et qui ait un bon emploi..
2. Il est important de trouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui sache te faire rire.
3. Il est important de trouver une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver une femme qui te donne le plaisir du lit, qui aime te faire l'amour et prendre soin de toi.
5. Il est très important que ces quatre femmes ne se connaissent pas.
Quelle est la différence entre une pute et une caissière ?
Rien car toutes les deux prennent de la monnaie !
Une fille dit à son frère :
- T'façon chui tellement sexy que même en pyjama je pourrait être -18 ...
Son frère répond :
- La je dirais plutôt un -16...
Ta mère est tellement moche quand quand sur internet quelqu'un dit : "C'est quoi ce troll? lol" tu répond : "C'est ma mère."
- Salut toto
- Salut mémé, si tu devines le nombre de bonbons que j'ai dans la main je te les donne tout les trois
- Tu en as trois
- Qui te la dit??
Ta mère est tellement grosse que même dora ne peux pas l'explorer
(dora l'exploratrice)
Mr et Mme Bar ont un fils comment s'appelle-t-il?
Léni parce que Lénibar
Une Blonde se fait couper les cheveux, le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un petit objet qui était à l'intérieur. La blonde se met à suffoquer, n'arrive plus à trouver d'air, tombe par terre et meurt quelques instants après. Le coiffeur affolé tente de la reanimer sans succès. Il aperçoit un petit objet par terre, le prend, le porte à son oreille et entend :
«Inspirer ... Expirer ... Inspirer ... Expirer ...»
Quel est le comble d'un orthopédiste ?
- Le matin il ampute une jambe et le soir il enjambe une pute.
Quel est le comble du culot dans un tribunal ?
- C'est un gars qui a tué son père et sa mère et qui réclame l'indulgence du jury parce qu'il est orphelin.
Un Hélicoptère s'est écrasé dans un cimetière belge.
- La police a déjà récupéré plus de 300 victimes.
C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:
- Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème, pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, mais l'odeur ?
- Tant pis ! S'il meurt, il meurt !
Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes. Le premier passager dit :
- Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans.
Il prend le premier parachute et saute. Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit :
- Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique.
Elle prend le deuxième parachute et saute.
Le troisième passager, François Hollande, dit :
- Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir.
Il prend un parachute et saute. Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier :
- Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute.Et le petit répond :
- Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.
Un journaliste demande à un dirigeant américain :
– Quelle preuve avez-vous que les Irakiens possèdent des armes de destruction massive?
– Nous avons gardé les reçus.
La cause principale des crises financière en Grèce est le manque de mains-d'oeuvre.
Ceci est tous à fait normal puisque Chuck Norris a tué 50% des ouvriers grec après qu'ils aient inventé et raconté des mythologie a Chuck.
On ne ment pas à Chuck Norris ...
Quand Chuck Norris est né, c'est sa mère qui a pleuré.
Chuck Norris ne pleure jamais.
Pourquoi Mario Bros ...
Parce que Mickey Mouse
BLAGUE DE MERDE