Blague sur les enfants par : lebidule

Le 16/05/2013 à 22:34
Un matin, un enfant dit a sa mère:
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton père, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre...
Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça! ça m’étonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
et le petit garçon de répondre:
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle regonfle papa !
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Blague sur les blondes par : lebidule

Le 16/05/2013 à 22:22
C’est une blonde qui va voir le spectacle d'un ventriloque. Il fait dire à son lapin :
- Je vais raconter une petite blague sur les blondes.
La blonde réagis :
- Ah non alors, vous allez arrêter de raconter des histoires sur nous ! Là, le ventriloque intervient.
- Madame, calmez-vous, ce n’est qu’une blague… Là, elle le coupe,
- Oh vous taisez-vous, je parle au lapin !”
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Blague sur la politique par : lebidule

Le 15/05/2013 à 10:31
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Histoire drôle par : lebidule

Le 14/05/2013 à 14:06
Fou, Rien et Personne sont sur un bateau. Personne tombe à l'eau. Rien demande à Fou d'appeler la police avec son portable. Celui-ci s’exécute :
- Allo la police, je suis Fou. J'appelle pour Rien parce que Personne est tombé à l'eau !!!
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Blague sur les enfants par : lebidule

Le 04/05/2013 à 21:09
Le prof à son élève :
- C'est la cinquième fois cette semaine que je te colle ! As tu quelque chose à dire ?
- Ah oui, je suis content qu'on soit vendredi...
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Blague sur les enfants par : lebidule

Le 04/05/2013 à 21:07
Une mère dit à son fils :
- Pourquoi tes notes sont devenues si mauvaises ?
- Parce que ma voisine a changé de place.
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Blague sur les couples par : lebidule

Le 30/04/2013 à 23:31
Quelle est la différence entre une femme et un homme?

L'homme a toujours la même paire de couille entre les jambes.
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Blague sur les couples par : lebidule

Le 30/04/2013 à 22:53
Après un coma profond qui s'est prolongé plusieurs mois, un homme reprend subitement conscience ! Il s'aperçoit que sa femme est à ses côtés. En fait, elle n'a cessé de le veiller, jour après jour, nuit après nuit. L'homme demande à son épouse de se rapprocher et lui murmure à l'oreille :
- Tu sais, tu as toujours été là, même dans les mauvais moments. Lorsque j'ai perdu mon boulot, tu étais là. Quand on a perdu la maison à cause des traites impayées, tu étais là. Quand mon entreprise a déposé son bilan, tu étais toujours là. Et quand j'ai eu cet accident de voiture dramatique, tu étais encore là. Quand j'y repense à présent, j'ai l'impression que tu me portes malheur.
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Blague sur le sexe par : lebidule

Le 30/04/2013 à 22:52
Une femme, malade, va voir un guérisseur car ses médecins lui affirment qu'ils ne peuvent rien pour elle. De retour a la maison, elle s'exclame:
- Chéri, j'ai une bonne nouvelle !
- T'es guérie ?
- Non, mais le guérisseur m'a dit que la seule chose à faire pour me guérir était de faire l'amour tous les jours pendant un mois.
- Hmmm... Bon, réserve-moi un samedi.
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Blague sur le sexe par : lebidule

Le 30/04/2013 à 22:48
Un moine, transgressant toutes les lois de son ministère et du reste, s'en va au bordel pour la première fois de sa vie, pour goûter aux délices de ce monde avant l'Autre ! En l'aidant à se déshabiller, la prostituée lui dit :
- Mais, votre pénis, il est tout petit
- Oh! Ma sœur, lui dit-il, vous savez bien que la bite ne fait pas le moine!
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Blague sur le sexe par : lebidule

Le 30/04/2013 à 22:45
Un gars drague une fille dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi...
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain...
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !
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Blague sur les couples par : lebidule

Le 30/04/2013 à 13:22
Une femme à son mari :
- Qu’est-ce que tu aimes le plus chez moi : mon esprit ou ma beauté naturelle ?
- Ton sens de l’humour !
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Blague sur les couples par : lebidule

Le 30/04/2013 à 13:19
Trois semaines après, Anne téléphone au prêtre qui l’a mariée :
- Mon père, gémit-elle, Michel et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable !
- Calmez-vous, mon enfant, ce n’est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute ! Lui répond le curé.
- Je sais, je sais ! Répond la mariée, mais qu’est-ce que je dois faire du corps ?
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Devinette drôle par : lebidule

Le 29/04/2013 à 20:07
Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante... A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous. Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture ! Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte. Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?

C'est simple, vous descendez du manège !
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Blague pour geek par : lebidule

Le 29/04/2013 à 19:28
Joueur du Grenier - Anti Terror Force

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Blague sur la politique par : lebidule

Le 27/04/2013 à 11:17
Le Président Sarkozy visite une école primaire. Le professeur demande au président s'il veut bien mener la discussion autour du mot "tragédie".
Sarko demande qui connait un exemple de tragédie, un petit garçon se leve et propose :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, est en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, c'est une tragédie.
- Non, dit Sarkozy, c'est un accident.
Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombe d'une falaise, et que tout le monde est tué à l'intérieur, c'est une tragédie.
- Je crains que non, explique le président. C'est ce qu'on appelle une grande perte.
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Sarko cherche un volontaire.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leve la main... D'une voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant est frappé par un tir de missile et est complètement désintégré, c'est une tragédie.
- Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus
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Devinette drôle par : lebidule

Le 27/04/2013 à 10:50
Comment reconnaît-on une ânesse en chaleur?

- Tu sais pas ? Bahh...t'es plus con qu'un âne, parce qu'un âne le sait !
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Devinette drôle par : lebidule

Le 27/04/2013 à 10:42
Qui est le frère de Albert Einstein ?

- Franck...
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Histoire drôle par : lebidule

Le 25/04/2013 à 22:48
Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !
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Blague sur les animaux par : lebidule

Le 25/04/2013 à 22:46
Une mouche rencontre une araignée. L'araignée lui dit :
- Veux tu que je t'apprenne à tisser ?
- Non merci, répond la mouche, je préfère filer !
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Ma série de blagues s'appelle perles de voisin  Elle met en scène des mot de voisin vivant dans un immeuble où la confrontation entre les voisin peut s'avéré marrante
Quent34 le 17/09/2021 à 18:16

C'est très simple, les gens votes pour ces blagues parce qu'ils les trouvent drôles. Sinon j'ai regardé quelques vidéos des deux gars, je les trouve ennuyeuses et vide de sens. C'est pas pour autent que je vais ennuyer ceux qui les aiment.
lebidule le 09/09/2021 à 00:12

Salut à toi ! 
lebidule le 31/08/2021 à 09:37

No hablo espanol, una cervesa por favor !
lebidule le 03/08/2021 à 23:50

Non, je n'ai rien touché depuis longtemps... Je vais regarder ca    Edit : c'est reglé... bon je vais essayer de toucher a des truc aujourd'hui par contre  
lebidule le 28/06/2021 à 09:26

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