Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Le soleil se lève le matin et se couche le soir parce que Chuck Norris ne peut pas dormir la lumière allumée.
Chuck Norris est déjà mort deux fois, seulement la Mort n'a pas encore trouvé le courage de le lui dire.
Chuck Norris à déjà compté jusqu'à l'infini... Deux fois.
Un jour, Chuck Norris a voulu laver sa voiture.
Il partit donc voir un éléphant, l'éléphant lui a demander de le payer.
Depuis, on l'appelle l'éléphant bleu !!
Chuck Norris a fait un bras de fer avec Superman. Le perdant devait enfiler un slip rouge...
Un noir et un arabe prennent la voiture. Qui conduit ?
La police !
Qu'est-ce qu'une femme de 50 ans a entre les seins qu'une femme de 20 ans n'as pas?
Un nombril !
Un homme d'affaires est assis à un bar de luxe, quand il voit entrer une superbe brune. Celle-ci s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
- Pour 1000 FF, je fais tout ce que tu veux, à condition que tu puisses le dire en 3 mots maximum.
Le gars réfléchit quelques instants, sort mille francs de son portefeuille et dit :
- Repeins ma maison.
Quelle est la différence entre un caniche et un pitbull qui vous pissent dessus ?
Le pitt-bull, on attend qu'il ait terminé.
- Je m’appelle World
- Hello, World !
C’est un mec qui travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l’unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- De la fumée s’est mise à sortir du PC que vous m’avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée !
- Mais monsieur, ça n’existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.
- Mais, ça n’existe pas !
- Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n’existe pas un logiciel anti-Fumée.
- Si ça existe. J’ai écrit à Microsoft et ils me l’ont envoyé. Mais il n’est pas compatible avec ma carte mère !!!!
Windows est un OS alternatif : des fois ça marche, des fois non.
Un informaticien et un trisomique font un jeu : l’un pose des questions à l’autre et vice-versa.
Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1€, et si c’est l’informaticien qui ne peut pas répondre, il donne 100€ comme ça c’est équitable, parce que lui, il est hyper super mega trop intelligent, quoi…
Le plus malin commence…
- Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Aggghhnn… Ve fais pas. Vtiens, voilà un euro !
- C’est un chien. Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Aggghhnn… Ve fais pas. Vtiens, voilà un euro !
- C’est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- Aaaalors… Kvess ki a 4 papattes le matin et huit papattes le soir ?
Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes, il se gratte la tête, mais il ne trouve pas !
- Je ne sais pas… Tiens, voilà cent euros. Alors, qu’est-ce-que c’est ?
- Aggghhnn… Ve fais pas. Vtiens, voilà un euro !
Pourquoi les geeks aiment-ils les siamoises ?
Parce qu’elles ont un dual corps !
C’est un serpent qui en croise un autre.
“Aïe !” s’écrie le premier. “Vous pourriez faire gaffe ! Vous venez de me marcher sur le pied !”
“Mais les serpents n’ont pas de pieds…” répond l’autre.
Et il s’en va en haussant les épaules.
C’est un commercial de Coca qui revient du Moyen-Orient très remonté. Il y était parti pour développer la marque là-bas. Son ami lui demande alors :
- Pourquoi n’as-tu pas réussi avec les Arabes ?
Il lui répond :
- Quand j’ai été envoyé au Moyen-Orient, j’étais très confiant de pouvoir faire de bonnes ventes car Coca-cola n’est pas connu là-bas.
Mais le problème était que je ne parlais pas arabe. J’ai donc fait passer le message à travers 3 images…
- la 1ère image présentait un homme allongé dans le sable chaud du désert, totalement faible et épuisé…
- la 2ème présentait un homme buvant du Coca…
- la 3ème photo montrait notre homme totalement rafraichi…
Et ces panneaux furent publiés dans toute la ville…
- Ben ça aurait du bien marcher ?, lui répond son ami…
- Un putain d’enfer ouais !!!!, lui répond le commercial… Mais les arabes lisent de droite à gauche…
La totale :
"A l’intérieur de soi-même, DEEP INSIDE, vraiment à l’intérieur, quelque chose de invincible qui s’appelle LE SPIRIT, l’esprit. On a été bâti comme ça, on a été fait avec LE SPIRIT. Ça, c’est la ligne droite du corps, nous on pense horizontal, 1h, 2h, 3h, 4 h, on est INSECURE, les gens ont peur du temps.
Quel âge tu as, 40 ans ? Alors quand je dis que j’vais mourir à 45 ans, ouai, j’me fous de la gueule des gens, moi ! Ils n’ont pas compris, parce que le temps, les secondes entre toi et moi sont des secondes mais pour l’oxygène qui est une matière moins compressée que ton corps humain ; 1 s’conde, c’est 100 secondes et la pierre et la brique et chais pas quoi, elle est faite de compression énorme.
Il faut la Black & Decker. Mais tu enlèves cette pression et tu deviens vertical comme l’esprit. Tout tombe, qu’est-ce qui reste en vie ? Les molécules faites d’électricité parce que ça bouge. Alors il y’a les molécules qui est faite de flesh (on a dit que je parlais du film, je m’exuse !) et alors l’électricité qui est faite au plus fin de sa couche de FEELING qui s’appelle LOVE et mon FEELING est : je sais que tu m’écoutes avec attention.
Mais c’est dur d’entendre des choses comme ça quand il parle de la pomme et du serpent et de ADAM and EVE mais ça c’est des questions beaucoup plus pausibles. Le BIG-BANG THEORY D’EINSTEIN, I MEAN, tu mets une mollécule que tu crées, qu’il n’a pas lui, hein, il a pas la molécule, mais nous on l’a, on veut la garder, tu vois et lui il a cette énergie qui a fait le BIG BANG et l’univers a grandi et c’est ça le monde.
C’est pas compliqué la vie !"
J.C. Van Damme