Un homme visite une île paumée. On y entend sans cesse un rythme de batterie. il demande aux locaux la raison et ils lui répondent:
- Très mauvais quand batterie stoppe.
- Ah bon, pourquoi?
- Le solo de basse commence...
Un bassiste se plein :
- Le batteur m'a désaccordé une corde, c'est dégueulasse.
- Ben, t'as qu'à la réaccorder !
- Ouais, mais il veut pas me dire laquelle.
Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste :
- Elle a été violée?
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.
Une femme vient d'accoucher. Tout à coup, son médecin attrape le bébé, le jette contre le mur, lui donne deux ou trois coups de pied, l'accroche au mur et lui lance son bistouri.
- Mon bébé ! vous faites du mal à mon bébé, vous allez le tuer, arrêtez, je vous en supplie...
- Poisson d'avril, il était déjà mort...
Deux copines rentrent en ville après l'enterrement d'une amie. Elles discutent en roulant sur l'autoroute :
- En tous cas, moi je ne veux pas de fleurs à ma mort. Je veux qu'on envoie de l'argent à une association qui s'occupe de la maladie qui m'aura emportée.
- Dans ton cas, de la façon que tu conduis, j'ai l'impression qu'on va envoyer nos chèques chez BMW!
Un institutrice veut inciter les enfants de sa classe à acheter la photo de classe :
- Quand vous serez plus grands, quand vous regarderez la photo et vous pourrez vous dire : "Tiens, là c'est Justine, elle est médecin maintenant ! Et là, c'est Anthony, il travaille dans l’électronique !"
Une petite voix dit :
- Et là, c'est la maîtresse, maintenant elle est morte !
Deux blondes discutent à un arrêt de bus :
- Quel numéro tu attends?
- Le N°3. Et toi?
- Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en choeur :
- Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble !!
Un Flamand et un Wallon discutent dans un bar à Bruxelles... Tout à coup, le Flamand s'exclame:
« Ho UN mouche ! »
Le Wallon le reprend, et lui dit :
« Non ! UNE mouche. »
Le Flamand très étonné lui répond :
« Gotferdom t'as de bons yeux ! »
Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit :
- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ça va ?
- Pas mal !
(Stupeur de l'Indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?
- Bien !
(L’indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(L’indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres ?
- Chèvres mentir.
Une femme et un homme couche ensemble. Âpres avoir terminé, l'homme dit à la femme :
- Tu es infirmière ?
- Oui pourquoi ?
- Bin tu te laves les mains avant, tu te laves les mains après...
- Ha Ha ! Très drôle! Et toi tu es anesthésiste ?
- Non pourquoi ?
- Parce que j'ai rien senti !
Quelle est la différence entre Voldemor et Michaël Jackson ?
Ce n'est ni la forme du nez ni la couleur de peau.
C'est que Voldemor, lui, ne court qu'après un seul enfant...
Quelle est la différence entre le Bac et une relation sexuelle ?
Au Bac l'annale est souvent avant l'oral...
Un couple de vieux Juifs âgés de quatre-vingt-dix ans, va trouver le rabbin pour obtenir le divorce. Le rabbin leur demande
- Ça fais combien de temps que vous voulez vous séparer?
- Soixante-cinq ans.
- Alors pourquoi, avoir mis si longtemps à venir?
- Nous avons attendu que les enfants soient morts.
Un homme a perdu un bras dans un accident. Il déprime et finalement décide de se suicider. Il monte à la Tour Eiffel et, au moment de s'élancer, il voit en bas un type qui a perdu les deux bras et qui danse! Il redescend et se précipite vers lui:
- J'allais me suicider parce que j'ai perdu un bras et j'ai vu que vous dansiez alors que vous avez perdu les deux!
- Oui, je dansais, mais c'était parce que je ne pouvais pas me gratter les couilles!
Deux hommes se croisent sur un quai de métro désert. Ils se regardent et finalement s'abordent
- Bonjour, dit l'un des hommes, je vous trouve tellement beau que je dois vous le dire.
L'autre demande:
- Vous êtes homosexuel?
- Non et vous?
- Moi non plus.
- C'est quand même dommage!
Un homme se balade au bois de Boulogne. Lorsqu'il voit une grande pancarte, placée très haut: "Attention, pédérastes!" Il continue sa promenade et voit la même pancarte, mais de format de plus en plus petit. Finalement le type se baisse pour lire la dernière pancarte au sol, où il lit: "Trop tard!"
Quelle est la différence entre Windows Me et un virus ???
Le virus il fonctionne
Chéri, dit une Martienne à son ami, tu ne prends pas ta soucoupe aujourd'hui? Non, je ne suis pas dans mon assiette!
Dans un train, une petite vieille chercher quelque chose du regard. Un voyageur la voyant inquiète lui demande s'il peut l'aider. "Oui", répond-elle, "je cherche ma petite boule verte". Le gars scrute le sol, se baisse pour jeter un œil sous les sièges mais ne trouve rien. De guerre lasse, après dix bonnes minutes, il abandonne. "Je ne trouve pas votre petite boule verte, madame" dit le gars, "Ça ne fait rien," répond la petite vieille" je vais m'en faire une autre".
Et elle plonge son doigt dans son nez.
C'est un chômeur qui voit une affiche : "Pour un travail pas trop fatiguant, temps plein, salaire honnête, téléphoner au zoo de Plouc-sur-Somme au 03 33 15 76 98". Il téléphone tout de suite :
- Bonjour, dit notre sans emplois, j'ai entendu dire que vous avez un poste à offrir.
- Oui, bien sur, notre singe, est mort dernièrement et je cherche quelqu'un pour le remplacer. 39 h/semaine, de 10h à 18h, 1200€/mois plus les repas, ce n'est pas un boulot fatigant.
N'ayant pas d'autre boulot en vue, le chômeur accepte. Pendant environ deux semaines, notre ami apprend à se promener sur les lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, le lierre lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Pas de bol, le fauve se ramène. Il crie alors :
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, ah l'aide!!!
Alors, le lion répond :
- Ta gueule, on va se faire renvoyer!!!