Deux belges visitent Londres pour la première fois. Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s'installent au niveau inférieur. Quelques minutes plus tard, l'un deux dit :
- Je vais monter voir comment c'est au premier.
Il grimpe l'escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l'oreille de son copain:
- Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n'ont pas de chauffeur...

Pourquoi les belges se promenent-ils avec un seau d'eau ?

pour payer en liquide.

Que fait un belge quand il a trop de pression au travail ?

Il l'a boit

Deux Belges rentrent des sports d'hiver et racontent à leurs amis :
- C’était formidable ! On avait un excellent moniteur qui ne nous quittait pas. Il s'appelait Camille. Un garçon charmant, mais qui présentait une étonnante particularité physique,il avait deux anus...
- Quoi ? S’écrient leurs amis.
- Oui, deux anus ! Chaque fois qu'on arrivait quelque part, les gars du pays disaient : « Tiens, voilà le Camille avec ses deux trous du cul... »

Deux belges se promènent dans la rue et ils apercoivent un chien qui se lèche les boules. Le premier dit:

- J'aimerais bien en faire autant.

Le second répond:

- Vas-y mais caresses-le d'abord.

Les belges rigolent 3 fois quand on leur fais une blague :

-La première quand on leur raconte 

-La deuxième quand on leurs éxpliques

-La troisième quand ils comprennent

C'est un Américain, un Français et un Belge qui parlent de leurs projets dans l'espace...

L’américain dit : « Nous, bientôt, on va aller sur la lune. ». Le Français lui répond : « Bof ! Nous, on prévoie de débarquer bientôt sur Mars et peut-être même Jupiter. ». Le Belge qui ne disais rien, finis par intervenir: « C'est rien du tout ! Nous, on va aller sur le soleil ! » L’américain et le Français se mettent à rire : «  Et comment, elle va fondre ta fusée ! ». Le Belge répond du tac-o-tac : «  Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit ! »

C'est un belge au CP qui dit à sa mère :
- Maman, tu sais aujourd'hui on a appris à compter et moi j'ai su compter jusqu'à 100 tandis que les autres jusqu'à 10.
- C'est normal mon fils, c'est parce que tu es belge.
Le lendemain:
- Maman on a appris l'alphabet et moi j'ai su le réciter jusqu'à z et les autres jusqu'à m.
- C'est normal mon fils, c'est parce que tu es belge.
Le sur lendemain:
- Maman, à la piscine aujourd'hui quand je me suis changé, j'ai remarqué que j'avais une plus grosse zigounette que les autres. Dis maman c'est parce que je suis belge ?
- Non mon fils c'est parce que tu as 18 ans.

C'est un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari:
- Léon, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Léon ! Mais l'odeur ?
- Ben tant pis. S'il meurt, il meurt !

Comment faut il faire couler un sous-marin belge??

On envoie un plongeur frapper à la porte du sous-marin.

Pourquoi les Belges ne mangent pas de bretzels ?

Parce qu'ils n'arrivent pas à défaire les nœuds !

Un belge est assis dans le train devant une femme.

En baissant les yeux, il remarque que cette dernière ne porte pas de culotte.

Alors qu'il a le regard rivé sur l'organe génital de la jeune femme, celle-ci sourit et lui demande:

- Vous la trouvez jolie ?

Le belge regarde alors la femme, gêné et un peu honteux:

- Euh... Oui...

Elle lui dit alors:

- Si vous voulez, vous pouvez lui faire un clin d'oeil. Elle vous le rendra.

Le belge reste un petit instant sans bien comprendre, puis, décide de faire un petit clignement de l'oeil au vagin de la jeune femme.

Quelle n'est pas sa surprise de voir que celui-ci se tord un peu pour lui faire un clin d'oeil en retour.

Il est impressioné et la femme lui dit ensuite:

- Si vous voulez, maintenant, elle peut vous faire un bisou.

Le belge est alors au maximum de sa gêne et devient tout rouge.

Mais soit ! Il s'approche de la vulve de la jeune femme et il est totalement étonné lorsque celle-ci se met en forme de coeur et lui embrasse la joue avec un petit bruit de "smack".

Après qu'il ai repris sa place, la femme lui propose:

- Maintenant qu'on se connaît bien, vous pouvez y mettre deux doigts.

Le belge s'écrie alors:

- Nom de dieu ! Me dîtes quand même pas qu'elle sait siffler en plus ?

Un américain,un français et un belge décident de se lancer dans une traversée du désert du Sahara. En plein milieu de nulle part,la voiture cafouille puis tombe en panne.Il fait alors 45° à l'ombre.
- Oh non,qu'est ce que nous allons devenir? demande le français.
- Pas de panique,répond aussitôt l'américain, nous allons continuer à pieds. Le temps pour moi, de prendre la gourde.
- Pour quoi faire? demande le belge étonné
- Ben si j'ai soif,je pourrai me désaltérer.
Le français décide à son tour de prendre avec lui le parasol.
- Pour quoi faire? Demande à nouveau le belge.
- Ben s'il fait trop chaud,il me protégera.
Pour éviter de passer pour un imbécile, le belge se met aussitôt à démonter l'une des portières de la voiture.
- Pour quoi faire? Demandent alors ces compagnons d'une même voix.
- Ben si j'ai chaud,je pourrai baisser les vitres.

Pourquoi tous les sous-marins belges ont ils coulés ?

Parce qu'ils ont fait des journées portes ouvertes…

C'est un belge qui prend l'avion pour la première fois. L'hôtesse pour le rassurer lui dit qu'il peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien. Elle ajoute :
- Tenez, prenez ce chewing-gum pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l'atterrissage.
Le vol se passe merveilleusement bien. Après que l'avion se soit posé, le belge appelle l'hôtesse :
- Merci pour le truc du chewing gum : c'était radical. Par contre, vous n'auriez pas une combine pour le retirer facilement des oreilles?