Un gars raconte à un pote :
- Je crois que je me suis fait avoir. J’ai acheté un réfrigérateur il y a quinze jours, et il ne marche pas.
- Ah ? C’est quoi le problème.
- Je peux le régler comme je veux, rien ne rafraîchit.
- Tu l’as payé comment ?
- En quatre mois, SANS FRAIS.
- O.K. Ne cherche plus !
Un gars rentre du boulot. En ouvrant la porte, il crie :
- Chérie, fais vite à manger, je suis affamé !
- Bonsoir affamé. Je suis chérie !
- Arrête de déconner. Je suis sérieux !
- Ben non, tu n’es pas sérieux, puisque tu es affamé !
- Tu n’es vraiment pas marrante, je te jure !
- Eh non, je ne suis pas marrante, puisque je suis chérie !
Deux potes Patrick et Didier discutent au boulot
Patrick dit :
-T'as femme te trompe
Alors Didier rentre chez lui, et quand il ouvre la porte il entend des bruits dans sa chambre, sa femme est en train de transpirer, il regarde dans toutes les pièces de la maison s'il y a personne et quand il va au balcon il voit les doigts d'un gars contre la barre, alors il prend un marteau pour taper les doigts du gars, le gars tombe mais ne meurt pas car un arbre a amorti sa chute, Didier est tellement énervé qu'il prend son frigo et le balance sur la tête du gars.
Après, le gars va au ciel voir Dieu:
-Toc,toc,toc
Dieu répond
-Oui entrez , alors comment vous êtes mort ?
-Ben j'étais en train de peindre le balcon quand soudain un malade mental m'a tapé sur les doigts avec un marteau et ensuite il m'a balancé son frigo
Dieu répond :
Ok vous pouvez aller au paradis
Encore une fois, quelqu'un toc :
-Oui entrez , comment est-ce que vous êtes mort ?
-Ben on m'a dit au boulot que ma femme me trompait alors je suis allé chez moi, j'ai vu dans ma chambre que ma femme transpirait alors je suis allé voir dans toutes la maison s'il n'y avait personne et j'ai vu des doigts sur la barre du balcon alors je lui ai tapé les doigts avec un marteau pour qu'il tombe mais un arbre l'a amorti alors je lui ai balance mon frigo mais vu qu'il était lourd je suis tombé avec
-Ok vous pouvez aller au paradis
Et un troisième coup toc
-Oui entrez, alors comment vous êtes mort ?
- Ben je sais pas, m'a femme m'a dit de me cacher dans le frigo et...
C'est l'histoire d'un gitan qui ne trouve plus sa femme dans le magasin. Il se rend compte que le monsieur à côté ne trouve lui non plus sa femme. Le Gitan vient voir le monsieur et lui dit :
-Je peux vous aider à trouver votre femme. Comment est-elle ?
Le monsieur répondit :
-Elle est blonde aux yeux bleus, maigre, petite, maquillé, avec un décolleté, et la vôtre ?
-Laissons tomber la mienne et allons chercher la vôtre !
Un jeune Homme, bon, meurt malancontreusement d'un accident de voiture. Il arrive alors devant dieu mais laisse celui-ci perplexe par son jeune âge et sa bonté, il lui propose alors un marché : "tu ne mérite pas ta mort alors soit je te garde ou soit je te renvois sur terre mais sous une forme animal".
Le jeune homme n'ayant pas perdu le goût de la vie accepte alors et puis...POOF!
Il se retrouve alors au plein millieu d'un poulailler, sous la forme d'une poule et va à la rencontre de ses nouvelles camarades, il fait leur connaissance mais un élément le laisse dubitatif il leur demande donc : "je ressent comme une drôle de chose dans mon ventre" une poule lui répond amusée: "ne t'inquiète pas c'est juste un oeuf, tien essaie de le sortir" toute les poules se réunissent alors autour de lui et crient en choeur "POUSSE POUSSE" il essaie, pousse très fort mais manque la première tentative, il recommence donc de plus belle et... PLOUP, un oeuf !
Les autres poules impréssionnées par sa capacitée de ponte lui crient toute d'une voie : "ENCORE, ENCORE !" il reéssaie quand tout a coup, il entend une voie divine :
"PUTAIN CONNARD T'ES EN TRAIN DE CHIER DANS LE LIT !!!!!"
Plusieurs amis sont spécialistes en humour. Ils connaissent tellement bien les blagues qu'ils n'ont même plus besoin de les raconter, il leur suffit d'en citer le numéro. Le premier dit :
- La 24 !
Aussitôt tout le monde s'esclaffe.
- A moi! à moi! dit un autre. Allez, la 73 !
A nouveau tout le monde éclate de rire.
Puis un troisième lève la main.
- A moi ! La 57 !
A ce moment, personne ne rit.
- Hé ! Qu'est-ce qui se passe ? Vous ne l'aimez pas la 57 ? demande t'il un peu dépité
Si, répond l'un des membres du club. C'est seulement que tu ne la racontes pas bien.
C'est un fermier du fin fond du Tarn-et-Garonne qui élève des poules et l'une d'entre elles a une particularité étonnante : elle pond des œufs... carrés.
Des petits cubes bien carrés avec un goût très savoureux qui attirent la curiosité dans toute la région. Un jour, des chercheurs de l'INRA (Institut National de la Recherche Agronomique) et du CNRS, intrigués par la nouvelle, viennent le trouver et lui propose une forte somme à 5 chiffres pour acheter sa poule afin de l'étudier.
3 semaines passent, les chercheurs rappellent le fermier, car depuis qu'elle est à l'Institut la poule pond des œufs ovales, tout à fait normaux.
Le gars monte à Paris, se rend à l'INRA et constate qu'en effet sa poule ne pond plus aucun œuf carré.
Le fermier demande aux chercheurs de le laisser tout seul avec la poule, ils acceptent et une fois tous les deux dans la pièce, il s'adresse à sa poule : "Bah alors qu'est-ce qui te prend ma vieille ? Je te vends à l'INRA, c'est-à-dire à l'État, tu bosses pour l'État, tu es nourri par l'État, un peu fonctionnaire de l'État. Et voilà maintenant que tu ne fais plus aucun œuf carré ?"
La poule se met à lui répondre : "Et alors côooot, maintenant que je suis fonctionnaire tu ne crois pas que je vais continuer à me casser le cul?!"