C'est en voyant un moustique se poser sur ses testicules qu'on réalise qu'on ne peut pas régler tous les problèmes par la violence...
Proverbe chinois
- Le mot infarctus est le seul mot irrégulier de la langue française, car on dit un infarctus, des obsèques.
Francis Blanche
- Je préfère le vin d'ici à l'au-delà.
Francis Blanche
- Si vous ne vous sentez pas bien...faites vous sentir par un autre
Francis Blanche
- L'alcool est un ennemi... or qui recule devant l’ennemi est un lâche !
Francis Blanche
- Je suis attaché à l'argent. Mais l'argent n'est pas très attaché à moi
Francis Blanche
- Le seul amour fidèle, c'est l'amour-propre.
Sacha Guitry
- Ce n'est pas parce qu'on dit ce qu'on pense qu'on dit la vérité.
Sacha Guitry
- Je vais donc enfin vivre seul ! Et déjà je me demande avec qui.
Sacha Guitry
- String : éclipse partiellement la lune
Paulo Vincente
- Je n’ai jamais pu faire de yoga. Chaque fois qu’on me dit : « Assieds-toi et ne pense à rien », ça me rappelle trop le bureau
Fred Cristallini
- Elle avait un nez superbe, qu'elle tenait de son père, chirurgien esthétique
Groucho Marx
- Je n’oublie jamais un visage, mais pour vous, je ferai une exception.
Groucho Marx
- La discrétion est ma devise. Je ne dis jamais rien. Même sur ma carte de visite, il n'y a rien d'écrit.
Groucho Marx
Comme dis le proverbe chinois: "Si tu vois un canard au milieu d'un lac c'est un signe"
- J'ai poursuivi mes études sans jamais les rattraper
Alphonse Allais
- Les champignons poussent dans les endroits humides. C'est pourquoi ils ont la forme de parapluie.
Alphonse Allais
- Mieux vaut s’enfoncer dans la nuit qu’un clou dans la fesse gauche.
Alphonse Allais
- La misère a cela de bon qu'elle supprime la crainte des voleurs
Alphonse Allais
- La télévision ouvre bien des portes, notamment celles des réfrigérateurs
Jean-Loup Chiflet
- C'est déjà bien ennuyeux de ne pas avoir d'argent, s'il fallait encore se priver.
Paul Morand
- Qui paie mes dettes m'enrichit
Proverbe québecois
- Dieu soit loué. Mais à un prix raisonnable.
Popeck
- Sauf erreur, je ne me trompe jamais.
- Alexandre Vialatte
- Deux personnes mariées peuvent fort bien s'aimer... à condition de ne pas être mariées ensemble
Sacha Guitry
- S’il oublie de me souhaiter mon anniversaire, c’est qu’il ne me voit pas vieillir.
Michèle Bernier
- La première partie de la vie se passe à désirer la seconde ; la seconde à regretter la première.
Alphonse Karr
- Si l'on veut gagner sa vie, il suffit de travailler. Si l'on veut devenir riche, il faut trouver autre chose
Alphonse Karr
- J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date anniversaire de sa femme : il suffit de l'oublier une fois !
Michel Galabru
- La plus belle surprise que l'on puisse faire à sa femme pour son anniversaire, c'est de s'en souvenir
Michel Galabru
- Si une femme dit que la route qui mène au cœur d'un homme passe par l'estomac, elle a visé trop haut
Michel Galabru
- Le vrai jaloux, c'est celui qui a une femme très laide et qui a toujours peur qu'on la lui prenne.
Michel Galabru
- Une nymphomane, c'est une femme qui est à peu près aussi obsédée par le sexe que l'est l'homme ordinaire
Michel Galabru
- Pour un être modeste comme moi, disait-il, les applaudissements, c'est toujours embarrassant, surtout après l'amour
Michel Galabru
- Il était si bête que même sa mère s'en était aperçue
Michel Galabru
- C'est curieux, cette habitude qu'ont les hommes de rentrer le ventre quand ils se pèsent, à moins que ce soit pour voir la balance…
Michel Galabru
- Mon grand-père et ma grand-mère était tous les deux sourds. Mais ils s'entendaient très bien
Michel Galabru
- Qui a un parachute doré se prépare à un atterrissage de fortune
- Il faut être soie avant de se demander d'où on est tissu
- Carmen aurait dit à son homme : Je t’aime car tu es beau et mien !
- Tout ce qui est tatoué est à moué !
- Pourquoi un procès-verbal se fait toujours par écrit?
- Intellectuelle : femme de méninge
- Dis, papa, c'est quoi un homme???
- Mon fils, un homme c'est celui qui s'occupe de sa famille, de sa maison, de la sécurité des autres et fait en sorte que personne ne manque de rien...
- D'accord papa, eh bien moi, quand je serai grand je serai un homme, comme maman ...
- Tu veux rencontrer l'homme de tes rêves ? - Ouiiiii !- Bon, alors va dormir !
- Quand le cœur d'un grand homme cesse de battre, on donne son nom à une artère.
Pierre Daninos
- Prenez un cercle, caressez-le, il deviendra vicieux.
Eugène lonesco
- Qui sème le vent court vraiment très très vite.
Jean-Jacques Thibaud
- Dans son arrière-boutique, la fleuriste cultivait ses arrière-pensées.
René Fallet
Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !
Coluche
- Vivez chacun de vos jours comme si c'était le dernier ; vous finirez bien par avoir raison.
Leo Buscaglia
- La nuit venue, on y verra plus clair
Roland Topor
- Touchés par la crise, de nombreux marchands d'armes se sont reconvertis dans la lingerie. Les armes de la séduction.
Roland Topor
- L'homme descend du songe
Antoine Blondin
On ne dit pas enrichi, mais Henry va satisfaire un besoin naturel...
« Les blagues les plus courtes sont toujours les meilleures. »
Cette citation ne marche pas avec les pénis.