C'est l'histoire d'un éléctricien, qui arrive PILE à l'heure.
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Ce message est écrit en braille, pour le lire placez vos doigts sur l'écran !
Il y a un gars qui rentre dans un bar et qui dit :
-coucou c'est moi !
Tout le monde se retourne mais enfaite c'était pas lui ...
C'est un bègue qui croise un ami qu'il n'avait pas vu depuis longtemps, il lui dit : "T'au...T'au...rais...rais...pas ...pas...deux...deux...heu...heu...res...res...je...je...vou...vou...drai...drai...te...te...par...par...ler...ler...deux...deux...min...min...utes...utes...
C'est un abricot qui demande : " Il est où mon smartpomme? "
Une fraise lui répond : "Dans ton jus!!!"
Une banane dit : "J'ai pas confruit ".
Lors d'une émission de télé, trois concurrents se présentent. Le but est de faire le tour de monde sans faire caca.
Le 1er concurrent (un Anglais) fait le quart du chemin.
Le 2ème concurrent (un Canadien) fait la moitié du chemin.
Le 3ème concurrent (un Chinois) fait le tour du monde sans faire caca.
Le lendemain, l'animateur de l'émission lit son journal et c'est écrit "tempête de caca en Chine".
Savez-vous que veut dire le "A" deriere certaine voiture ?
Moi oui sa veut dire ATTENTION BLONDE AU VOLANT !!!!
Au fin fond de la campagne, un poulet traverse une route.
Question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
Voyons comment les grands hommes auraient répondu à cette question fondamentale... NB : Lisez bien jusqu'à la dernière...
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai révé d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leurs actes.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 3 porte-avions, 25 destroyers 54 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 49 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebatira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénificieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes.
Que Dieu bénisse l'Amérique !
Deux dalleux discutent:
-Eh, viens on mange un grec.
-Bonne idée! Pourquoi pas mon ami Konstantinos?!
Un mathématicien n'urine pas, il fait "pi pi"
C'est un juge qui dit a un homme:
-Monsieur vous êtes comdamnés a 8 ans de prison !!!
-Mais comment vous m'avez trouvé vous êtes vraiment très perspicace... Jamais vous n'allez trouver le corps que j'ai caché dans le bâtiment quatre...
Vous connaissez l'histoire du rail de cocaïne ?
Elle est stupéfiante.
François envoie un sms au pape et lui dit :
-Hey on pourrais PAP-OTEZ
C'est deux médecins qui vont voir un patient. L'homme était en train d'agoniser: il avait beaucoup de fièvre, crachait du sang et avait un bras coupé. Le premier médecin entre et dit:
-Il faut vite l'emmener à l'hopital, ici nous n'avons pas le materiel nécéssaire pour le guérir!
-Mais non il n'a qu'un peu de fievre. un doliprane devrait sufir.
-Mais vous êtes fou! Il faudrait vraiment être malade pour consulter un medecin comme vous!!!