J'ai un chien qui s'appelle rak

Un jour il devait faire ses besoin alors je lui ai dit

"Allez vas-y chie rak" ( jack chirak)

Pourquoi une protugaise pète après une sodomie ?

Pour remettre les poils dans le bon sens ! 

Quel est le point commun entre un bébé et une boite de nuit ?

C'est difficile d'accès mais quand on y est on déchire tout.

Qu'est-ce qui plait à 9 personnes sur 10 ?

Un viol collectif.

Dans les années 60, un allemand qui était jeune officier à Paris pendant la guerre, revient dans la capitale pour la faire découvrir à son épouse. Il se rend à l'hôtel où il vivait à l'époque et dit :

- Bonchour, monsieur. Ch'ai séjourné dans cet endroite pendant la guerre. Bitte, che voudrais bien avoir la chambre 18 où ch'ai de grosses souvenirs.

- Ecoutez monsieur, je viens tout juste de louer cette chambre à un couple de jeunes mariés. Mais peut-être n'ont-ils pas encore ouvert leurs valises. Alors, allez frapper à la porte de cette chambre et expliquez votre cas. Ils consentiront peut-être à vous céder la chambre 18 et ils pourront prendre la 20!

Les Allemands se rendent à la chambre 18, et l'homme frappe à la porte. Une voix demande :

- Qu'est-ce que c'est ?

- Réquisition !!!

Un homme monte dans un taxi. Après quelques minutes de route, il désire papoter un peu avec le chauffeur. Il veut alors attirer l'attention de celui-ci, il lui tape légèrement sur l'épaule. Aussitôt, le chauffeur pousse un cri, accélère comme un fou, sort de la route et fonce dans un arbre. L'homme, tout penaud d'avoir causé un accident, lui dit :

"Excusez-moi Monsieur, je ne voulais pas vous faire si peur en vous tapant l'épaule."

Le chauffeur répond : "Ce n'est pas votre faute Monsieur si j'ai eu peur. Voyez-vous, c'est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant, je conduisais des corbillards!"

Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis trois semaines, quand il aperçoit enfin une maison. Il frappe à la porte. 

- Oui ?

- Bonsoir, je suis perdu depuis trois semaines, je n'ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n'auriez pas une place pour un pauvre homme ? 

Le vieux chinois accepte mais pose une condition: 

- Tu es prévenu, aucun homme n'a le droit de baiser ma fille. Si tu es  pris à la baiser, tu subiras les trois tortures chinoises. 

L'homme accepte volontiers et prend place a la table. Tout au long du  repas, étant donné qu'il n'a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne  peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son  tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots. 

Durant la nuit, l'appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il  se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois.

Il passe des heures et des heures dans son lit et y experimente une des  plus belles experiences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa  chambre, il se dit:

- WHOA! Cette baise vaut toutes les tortures du monde! En plus, si ca se  trouve le vieux n'a rien entendu !

Au reveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux  et se rend compte qu'il a une énorme roche sur lui, avec un petit message: 

"Première torture chinoise: roche de 50 kilos sur le ventre." 

"Quelle torture stupide ", se dit-il.

Alors il lance la roche par la fenetre. Sur le mur à sa droite, il a juste  le temps de lire: 

"Deuxième torture chinoise: roche attachée au testicule droit "

- MEEEERDE! 

S'apercevant qu'il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par  la fenêtre, se disant que la mort serait moins souffrante. 

En descendant, il voit sur la corde un autre message:

"Troisième torture chinoise: testicule gauche accroché au pied du lit !!!!"

Un couple discute. La femme dit à sont mari:

- Ca te dit de faire une blague à l'envers ?

L'homme dit:

- Pourquoi pas.

Elle dit:

- Tu n'as qu'a commencer par rire!!!!!

C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture. 

Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote : 

- Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes pantoufles?  J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé...

Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche. 

Dragueur dans l'âme, il attaque à fond : 

- Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux ! 

Les deux filles le regardent, interloquées : 

- C'est n'importe quoi ! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille ! 

- D'accord, répond l'ami en souriant, on va vérifier... 

Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier : 

- Toutes les deux ? 

-Ben oui, les deux, évidemment !

France 3 s'est séparé de Julien Lepers. Voici, en exclusivité, la première réaction de l'animateur:

"Je suis... Je suis... Je suis....viré! "