Moi: Allo belle maman. Je vous déranges ?
Ma belle-mère: Non, pas du tout.
Moi: Tant pis. Je rapellerais plus tard.
- Hier, on a fêté les 70 ans de ma belle-mère.
- Ah ? Et tu lui as offert quoi ?
- Une parcelle de terrain.
- Tu lui as offert un terrain ? Un grand ?
- Non, il n'est pas très long, ni très large, mais il est profond !
Le gendre: Belle-mère j'adore vos dents...
La belle-mère: Merci!
Le gendre: ...Car le jaune est ma couleur préféré!!!
- Belle-maman, vous m'inquiétez quand vous regardez la série "Esprits criminels" !
- Pourquoi ça ? Je ne suis pas la seule à regarder cette série.
- Oui, mais vous, vous prenez des notes !
Un gars se place devant sa belle-mère, son smartphone à la main. Il lui dit :
- Souriez, belle-maman. Je vais vous prendre en photo !
- Oh, ça c’est gentil. Mais que voulez-vous faire de cette photo ?
- Je vais la mettre en fond d’écran sur mon smartphone.
- Merci. C’est pour m’avoir toujours avec vous ?
- Non, c’est pour éviter qu’on me le vole !
Un couple et la mère de l'épouse vont se baigner. La belle-mère se noie. Furieuse, la femme engueule son mari :
- Salaud ! Je t'ai observé. Tu n'as rien fait pour sauver ma mère !
- Ben si...Je lui ai lancé une corde !
- Oui, mais tu lui as lancé les deux bouts !
C'est une femme qui se ballade en Corse avec son gendre. Soudain elle tombe du pont et atterit dans l'eau. Elle se met à crier:
"Je ne sais pas nager ! Je ne sais pas nager !"
Et son gendre lui répond:
"Moi non plus je ne sais pas nager, c'est pas pour autant que je gueule !!!"
Homme: S'il vous plaît docteur, débranchez-là ! Il n'y a plus d'espoir ! Je ne veux pas qu'elle souffre plus longtemps !
Docteur: Mais enfin monsieur. Cela fait seulement 5 minutes que votre belle-mère est dans le coma.
Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
- L'accident c'est quand la belle mère tombe dans la piscine.
- Et la catastrophe c'est quand on la sauve !
La femme d'Emile appelle son mari..
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !
Un jour ma belle-mère a dit à ma femme:
- Si j'entend encore un de tes enfants pleurer, je ne remet plus jamais les pieds dans cette maison !
Du coup j'ai mordu un de mes fils.
Une jeune fille entre chez elle, l'air désemparé. Sa mère lui demande : - Qu'est-ce qu'il y a ma petite, tu as l'air triste ?
- Michel vient de me demander en mariage !
- C'est bien ! Mais pourquoi est-tu triste ?
- C'est qu'il m'a dit qu'il était athée : il ne croit ni en Dieu, ni au paradis, ni à l'enfer !
- Ah non ? il ne croit même pas qu'il y a un enfer ?
- Non !
- Alors épouse-le, et à nous deux nous lui prouverons que l'enfer existe !