Une femme aisée a trois filles et, par conséquent, trois gendres.

Voulant connaître les véritables sentiments de ces derniers, elle propose une promenade en barque au premier.

Elle se laisse tomber volontairement à l'eau et crie "au secours !". Le gendre plonge et la hisse dans la barque.

 Le lendemain, le sauveur trouve une Clio devant sa porte, avec un petit mot : "De la part de ta belle-mère qui t'aime".

Une semaine plus tard, elle propose une promenade en barque à son deuxième gendre. Même scénario... même sauvetage.

Le lendemain, le deuxième gendre trouve une Clio devant sa porte avec le même message : "De la part  de ta belle-mère qui t'aime".

Encore une semaine après, elle fait la proposition à son troisième gendre. Quand elle tombe à l'eau, elle a beau crier " au secours !", le gendre s'en va et la laisse se noyer.

Le lendemain, il trouve une Mercédes devant sa porte avec un petit mot : "De la part de ton beau-père qui t'aime".

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu il souhaite se marier. Avec un sourire aux lèvres, il lui dit:

-J'ai invité ma chérie et deux de ses copines demain pour prendre le thé à la maison. je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois je vais épouser.

La mère accepte;

Le lendemain il revient avec trois jolies filles.Ils passent au salon, discutent un bon moment et finalement lejeune homme demande à sa mère:

-Alors maman , à ton avis , qui crois-tu que je compte épouser?

-Bah c'est facile c'est celle du milieu .

-Waouw , c'est super , comment tu as deviné ???

-Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs

Au tribunal :

-Monsieur, vous êtes accusé d'avoir porté un violent coup de pied dans le ventre de votre belle-mère.

Comment expliquez-vous ce geste odieux ?

- C'est de sa faute, monsieur le juge, elle n'avait qu'à pas se retourner.

Deux gars, qui ne se connaissent pas, viennent d'être jugés et condamnés à la prison. Ils entrent le même jour à la maison d'arrêt, et ils sont mis dans la même cellule. L'un dit :

- J'ai fait une escroquerie et j'ai pris 10 ans. Et toi ?

- Moi, j'ai fait du secourisme, et j'ai pris 20 ans !

- Mais c'est impossible ! On ne met pas les gens en prison pour avoir fait du secourisme !

- Mais si ! Ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai mis un garrot autour du cou !

- Papa, papa! Pourquoi est-ce qu'on pousse notre voiture dans le ravin?

- Tais-toi. Tu vas réveiller ta grand-mère!

  Un gars voit un pote dans un bistro. Le pote a l'air bien imbibé.

- Salut! Oh, ça n'a pas l'air d'aller, toi? Qu'est-ce que tu fais ici?

- Je noie mon chagrin dans le whisky, pour oublier ma belle-mère.

- Ben...t'es con? Fais comme moi. J'ai noyé ma belle-mère dans le whisky pour oublier mon chagrin!

Une femme rentre après des jours d'abscences:

-Alors chéri comment va notre chat ?

-Il est mort en s'étouffant avec ses croquettes.

-Mon dieu c'est pas vrai !! En plus tu aurais pu me le dire autrement !! Par exemple: il était en train de marcher tranquillement sur la rampe du balcon et il est tombé !!

La femme pleure mais continue:

-Sinon comment va ma mère ?

-Oh , ben elle était en train de marchait tranquillement...

Pendant qu'ils font les courses, une femme demande a son mari :

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain, si on lui achetait un appareil électrique ?

- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

  La veille de l'anniversaire de leur belle-mère, ses trois gendres prennent l'apéro ensemble. Rémy demande à Jérôme et Francis ce qu'ils ont acheté pour la belle-doche.

- Je ne suis pas très riche, répond Jérôme! Alors j'ai acheté une chaînette en plaqué or et un pendentif. En plus, je vais lui offrir un foulard. Comme ça, si la chaînette ne lui plait pas, elle pourra la cacher avec le foulard, pour sortir! Et vous...?

- Moi, je vais lui offrir une montre, répond Francis. Ainsi qu'une paire de gants très longs. Ça lui permettra de masquer la montre si par malheur elle ne lui plaisait pas! Et toi, Rémy...?

- Oh ben moi, j'ai acheté une paire de boucles d'oreilles. En bonus, elle aura droit à un préservatif!

- Un préservatif ? s'exclament ses deux beaux-frères. Mais pourquoi un préservatif ?

- Ben, si elle n'aime pas mes boucles d'oreilles, elle n'aura qu'à aller se faire enculer!

Une sortie belles- filles , belles- mères est organisé.Les belles-filles montent dans un bus et les belles-mères dans un autre bus.Le bus des belles-mères a un accidents.Toutes les belles-filles sont heureuse sauf une.Une d'entre elle lui demande:

-Pourquoi pleures-tu? Tu n'est pas heureuse que ta belle-mère soit morte?

Elle répond:

-En faite elle a raté son bus!

Un gars fortuné a pour habitude de faire de très beaux cadeaux à toute sa famille, y compris sa belle-mère, à l'occasion de Noël. Mais cette année-là, il ne sait vraiment plus quoi acheter à cette dernière. Alors, tant qu'à faire, autant mettre l'argent dans quelque chose d'utile. Il lui offre donc une très belle concession au cimetière, avec une magnifique stèle, ce qui ne heurte même pas la vieille dame. Un an passe, et au Noël suivant, notre homme offre des cadeaux à tous, sauf à  la belle-mère. Elle lui dit :

- Alors, mon gendre, on n'a plus de considération pour sa belle-mère? Vous ne me faites pas de cadeau cette année ?

- Ben, non, vous n'avez même pas utilisé celui de l'année dernière.

  Une femme dit à son mari :                                                                                             

- Tu n’es vraiment pas sympa. Personne ne t’a vu à l’enterrement de maman !

- Mais enfin, chérie, tu sais bien que j’ai énormément de travail en ce moment.

- Oui, et alors ?

- Et tu sais aussi que pour moi, le travail passe avant l’amusement ! 

C'est une femme qui rentre à la maison et qui dit à son mari : 

- Je reviens de chez l'ophtalmologiste avec maman, elle est presbyte...

- Ah ! Elle était déja casse couilles...

C'est quoi la différence entre une belle-mère (beau-père) et du chocolat ? 

C'est que le chocolat sa constipe et la belle mere sa fait chier !