Un paresseux ivre dans une soirée dit a ses amis Loris:

-Les gars je vais y aller!

-Mais tu est ivres! tu ne vas pas conduire dans cet état!

-J'ai pas le choix cousin!

-Pourquoi?

-Je suis un paresseux, je dois pas rester (je dois paresse)

C'est l'histoire d'un belge qui va faire ses courses chez Rallye.

En sortant du magasin, il dit, avec l'accent belge:

"Bah j'suis décu, y'avait pas de course automobile !"

Le passé et le present entrent dans un bar, il etait temps.

Ta mère c'est comme Mario elle saute pour avoir des pièces !!!!

- Allô, je suis bien au  00 25 48 75 ?

- Ah non, monsieur vous faîtes erreur. Ici on a pas le téléphone.

Qu'elle est le combles pour un quelqu'un qui cultive des tomate ?

C'est de faire tomber son pantalon pour les faire rougir

Mon voisin était en train de frapper sa femme ce matin. Je viens les séparer, dès que la femme m'a vu elle est venue derrière moi toute en pleure.

- Hééé voisin pardon mon mari va me tuer.

- Haaa voisin, matin bonheur là, il faut arrêter ça, maintenant on ne frappe plus la femme. Si ta femme t'a fait quelque chose qui t'a déplu au lieu de la frapper, il faut prendre une deuxième femme."

En même temps, la femme a quitté derrière moi et dit: "Bébé, il ne faut pas l'écouter hein, continue de me frapper s'il te plait."

Le mari même rit encore jusqu'à présent...

C'est l'histoire d'un gars qui rentre dans un bar à 18h30. Il demande au barman :

-Je voudrais une bière, quelle pression vous avez ?

-Oh j'en ai des tas, des blondes de tout genre - et je parle pas de ma fille borgne - des rousses, des brunes, des châtains, des châtaignes...

-Mhhh je vois, en même j'ai toujours mes deux yeux, pas comme votre fille. Ecoutez, je prendrai bien une bière des alpages.

-Une pinte ou une demi ?

-Oh juste un quart.

-Très bien, on fait comme ça.

-Ah c'est comme ça qu'on fait !

-Ouais vous avez vu, bon chéri tu peux arrêter, le monsieur a vu comment on fait. Ca vous fera 7 euros 50.

-Et en ancien franc ?

-4934 anciens francs et 21 centimes en comptant la TVA, s'il vous plaît.

-Mince je les ai pas, j'ai qu'un billet de 10 euros et la TVA sur moi. Où est-ce que je pourrais trouver un distributeur ?

-Y'a un distributeur au coin de la rue, vous voulez que je vous montre comme on y va ?

-Je veux bien, j'ai vraiment pas le sens de l'orientation. Je me suis à de nombreuses reprises trompé de voie dans mes études. J'ai même pris la quatre voie une fois.

-Ouh la la, je vous envie pas. Bon revenons à nos moutons, j'ai justement un plan de la ville sur moi. Tenez regardez sur mon dos, ce plan m'a été tatoué par mon beau-fils. Donc nous sommes là, il faut tourner à droite, passer par ce tunnel, prendre la rue des goëlettes et tourner trois fois en sens anti-horaire au rond-point des crustacés. Ensuite il faut...

-Pourquoi vous vous arrêtez ?

-Désolé, il est plus de minuit, on ferme !

-Et ma bière ???

Tu connais la blague du premier wagon?

Moi non plus car j'etais dans le 2e

Quel star va aller au paradis ?

 Vanessa Paradis

Ta mère a tellement de poil qu’elle ne voit pubien

Chuck Norris est le seul a pouvoir comprendre une chanson des Magic Systeme

Hier, j'ai acheté un tableau de Monet. Depuis, je n'ai plus de monnaie.

Pourquoi les personnes de 69 ans conduisent si mal ?

Car a cet age, ils adorent faire des têtes a queue

Que demande un fan de rap alcoolique au supermarché?

2 packs de bière (2pac)