Mr et Madame LA ont un fils, comment s'appelle t'il?
Koa LA
(Et oui avant toutes polémiques Koa est un prénom qui existe et qui est assez courant sur les iles)
Un lépreux entre dans un bar et s'assied au comptoir. Il demande au barman:
- Excusez-moi mais, est-ce que ça vous dérange de servir un lépreux ?
- Pas du tout ! Réponds le barman, tout le monde est le bienvenu ici
- Merci ! Je voudrais vous commander une bière, s'il-vous-plait
Le barman lui sert sa bière et... se retourne pour lâcher un énorme vomis... Voyant le lépreux un peu vexé, il lui dit :
- Je suis vraiment désolé, ce n'est pas votre faute !
Et, bleeeeaaaaarrrrrrgggggg... Il vomis à nouveau.
Là le lépreux est clairement choqué et lui dit :
- Mais enfin, vous m'aviez dit qu'il n'y aurait aucun problème !
- Je sais, c'est pas de votre faute je vous assure, mais le mec derrière vous est en train de tremper ses chips dans votre dos...
GPTOVC ou plutôt : J'ai pété au WC...
Ta mère est tellement grosse que quand on croise son string on dit : «Eh c'est a qui cette corde a sauter ?»
Quelle est la différence entre une blonde et une pile ?
La pile est positive.
Quelle CD est alcoolique?
Le CD-ROM!
Merci à tous aurevoir! .
Et si un terroriste vous invite à prendre un verre? Vous faites quoi? - Je lui paie un cocktail Molotov.
Et si un terroriste vous menace de vous laver le cerveau? - Je lui demande d'utiliser un savon doux.
Un terroriste monte dans votre avion muni d'une mitraillette et de deux grenades attachées aux oreilles... Que lui dites-vous? - Besoin d'aide pour votre canon? Il vous prend en otage et fout ses deux grenades dans vos culottes... Comment réagissez-vous? - J'explose de joie.
Le fruit national de la Palestine? - La pomme grenade.
Un illuminé menace de se faire sauter. Vous lui dites quoi? - De se faire sauter aux oignons et au vin blanc.
Un groupe de terroriste menace de vous décapiter avec un canif suisse. Que leur dites-vous? - D'utiliser les ciseaux au lieu du tire-bouchon.
Et s'ils vous offrent une balle dans la tête? - Je leur demande une balle de ping-pong.
Que veut dire OM ?
Ordure ménagère
Pourquoi Mario Lemieux se fait surnommer "le magnifique"?
Parce que sa "manie fit qu'il" marqua plusieurs buts.
Un homme entre dans une boutique de pompes funèbres et demande:
- Bonjour, une tube de vaseline, SVP.
- Désolé mondieur, nous n'avons pas ce produit.
- Comment ça ? Vous êtes en rupture de stock ?
- Non, Monsieur.
- Alors vendez-moi un tube de vaseline !
- Ecoutez monsieur, calmez-vous, nous ne vendons pas de vaseline.
- Et la pancarte en vitrine :"Ici, tout pour les obsèques.", c'est de la publicité mensongère ?!?
Une femme crie à son mari :
-Chéri ! Notre bébé est dans notre mixer aide-le !
Le mari lui répond :
- Utilise une paille
Ta mère est tellement grosse que quand elle est assis dans une voiture, le poids du véhicule est multiplé par 3.
C'est l'histoire de deux papillottes qui marchent dans la rue et qui croisent un policier qui leurs dit:
"Vos papiers !"
Comment s'appelle un noir assis sur une patate ?
"Jean", car Jean negro sur la patate