Quelle est la différence entre un homme et les toilettes ?

Réponse : les toilettes ne voient qu'une paire de fesses en même temps.

Un migrant arrive enfin à Londre, de suite, un Anglais lui propose de boire un thé et le migrant accepte!

-So.. d'où viens tu mon ami?

-J'ai traversé la mer 2 fois! la méditerranée et la manche c'était épouvantable! dit il en buvant son thé

-Attention!

-Quoi?

-Fait attention a ne pas boire la tasse cette fois!

Un homme dit à son ami:

- Tu sais que mon père a servi d'exemple à des étudiants en médecine ?

L'autre répond:

- Ah bon ? Mais c'est génial. Il était professeur en médecine ?

Le premier dit:

- Non, il a donné son corps à la science.

C'est l'histoire d'un cannibale qui mange un roux Franc-Maçon.

Soudain, il le recrache. Pourquoi ?

-Car il a un goût "roux de secte" !

(Gourou de secte.)

Un sanglier croise un cochon et lui dit :

- Alors, ça va mieux ta chimio ?

C'est Hitler qui lit un article dans le journal :

-Tiens , a ce qui paraît faut limiter sa consommation de gaz , dommage . 

Un monsieur d'une extrême obésité vient consulter son médecin.

"Docteur, je n'en peux plus j'ai tout essayé je voudrai maigrir"

Le médecin : "Oui, écoutez vous tombez bien, un nouveau médicament révolutionnaire vient de faire son apparation, mais attention il est encore en phase expérimentale, donc je ne peux garantir ni résultats probants ou autres effets indésirables"

Le patient : "Au point ou j'en suis je veux bien tester"

Le médecin : "Ok signer moi cette décharge de responsabilité."

Le patient s'exécute.

Le médecin : "Bien 1 cachet par jour chaque matin, revenez dans un mois nous ferons le point"

Le patient : "Merci Docteur, au mois prochain alors".

Un mois passe, et oui notre gros monsieur a bien fondu comme glace au soleil, mais sa peau est toute détendue au point de trainer par terre, il a des plis partout ses joues tombent sur sa poitrine...

Il retourne chez son médecin et celui ci :

"Oh mon Dieu, oh la en effet, bon déshabillez vous entièrement et allongez vous sur le ventre".

Le médecin examine et tire la peau dans tout les sens, il ramène la peau de son dos vers la nuque du patient et met le doigt sur le un grain de beauté entre les épaules, il s'exclaffe : "Ouh la en plus de ça vous avez un vilain grain de beauté là mon ami, je ne veux pas vous inquiétez mais c'est pas beau à voir".

"Mais non Docteur c'est pas un grain de beauté là vous mettez votre doigt sur mon trou de balle".

J'envie tous les gens qui n'ont pas à vivre des relations longue-distance, c'est vraiment très difficile à supporter. Saloperie d'injonction d'éloignement.

Vous connaissez l'expression mieux vaut tard que jamais ? 

Savez-vous d'où elle vient 

Voiçi son origine 

Quelque part au Maghreb,Tahar roule au volant de sa voiture.Soudain,il crève un pneu : "Zy-va la nik sa mayre le pneu ta vu ?  jvay le changé inchallah !" Il s'accroupir et commence à démonter la roue. 

Sur ces entrefaites,arrive Djamel lui aussi au volant de sa voiture : voyant son ami Tahar démontant son pneu,Djamel s'arrête brutalement,sors de son véhicule,prend un pied de biche dans le coffre,et se précipite pour fracasser la vitre de la voiture de Tahar. Celui-çi le regarde affolé et lui dit : "May kes ko te pren ?!" Djamel répond : "Ty plen les rou et jy plen loto radio" 

Voilà pourquoi,de nos jours,l'adage veut que  Mieux vaut Tahar que Djamel 

C'est l'histoire un vieux juif qui casse sa pipe et part en fumer.

Un gars entre dans le bus et crache continuellement par terre. Le chauffeur lui demande pourquoi il a une aussi mauvaise habitude. Le gars répond :

-Tout à l'heure, j'étais dans un autre bus et le chauffeur a voulu stationner son véhicule entre deux voitures qui étaient très très près l'une de l'autre (et le gars crache toujours). J'ai dit au chauffeur : "Essaye pas, tu ne seras jamais capable de te stationner là." ; le chauffeur m'a répondu "Tu penses ?" (et le gars crache toujours). Je lui dis "Si tu arrives à te stationner là, je te baise le cul !"

-Et puis...

-C't'un maudit bon chauffeur ! (et il crache encore).

-Mon fils s'apelle Allah Akbar.

-J'espère que tu vas pas le perdre dans une foule...

Pourquoi on a pas choisi Gilbert Montagné, Andrea Bocelli, Ray Charles et Stevie Wonder comme jurés de The Voice ?

Ca aurait été plus simple, non ?

***** Différence entre le Bowling et les autochtones *****

Quelle est la différence entre des autochtones et des quilles de Bowling ?

Il n'y en a pas, car si vous ne les abattez pas tous du premier coup, vous êtes pris pour faire une réserve.

Qu'est ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur un bouton?

Réponse : Un crapaud dans un mixeur.