Deux potes discutent:

-Tu sais que quand on est bien hydraté, on pisse blanc. 

-Alors je suis souvent hydraté, surtout dans la chatte à ta mère. 

Un cerveau dit à un coeur humain :

"La prochaine fois que tu tombes amourreux, Je te défonce la gueule!!!!!!"

Papa, c'est encore loin l'Amérique ? 

Tais-toi et nage !

Quel est le sport qui coule le plus ?

Réponse : Le judo ( jus d'eau )

C'est l'histoire de deux mecs qui discutent:

- T'as une banane dans l'oreille 

- Qu'est ce que tu dis? Dit le deuxième en criant

- T'as une banane dans l'oreille, dit il plus fort

-Quoi? Criant plus fort

- T'as une banane dans l'oreille, dit il en hurlant

- T'as dis quoi? Je ne t'entends pas, j'ai une banane dans l'oreille 

Marine Le Pen et Bill Gates discutent :

- Le problème en France, c'est des Roms !

- C'est étrange de parler de CD-Roms à l'heure du numérique

- Oui

-Ton père est incéminateur?

-Non pourquoi?

-Car t'as une tête de veau

Un Homme se rend sur un marché et s'approche du stand de fruits et légumes:

La vendeuse, une femme magnifique lui demande:

- Que voulez vous Monsieur?

-Euh.. J'hésite, j'aimerais quelque chose de frais, est ce que je peux sentir vos melons?

-Ah si vous voulez quelque chose de saison vous devriez acheter un ananas! ils sont délicieux!

-Non merci, je suis allergique aux fruits

C'est un homme et une femme qui discutent puis un moment la femme dit à l'homme :

-Tu vas arreter de me faire chier ?

Et l'homme lui répond :

-Bah va aux toilettes :)

C'est deux hommes : un coiffeur et un client. Le coiffeur, a fini de coiffer l'homme quand il remarque que l'homme le fixe. Il dit : 

-Quoi ?

-Feur (Coiffeur!) Va te coiffer tu me fais peur !

Trois enfants sautent de joie devant Francisco:

-Arretez de sauter comme satant les enfants ou je devrais vous gifler!

-Cousin Franciso, c'est quoi une gifle?

-C'est comme une bifle mais avec la main mon garcon

Daech inverse la courbe du chômage.

Deux amis discutent:

-Yes! la fille que je drague depuis 1 mois m'a dit "tu es comme un frère pour moi!"

-Aie, c'est plutôt mauvais signe..

-Non, elle est du Nord-pas-de-Calais!

Normalement on dit : j'ai changé ma sonnerie

Mais les portuguais disent:j'ai changé maçonnerie

Un femme c’est comme un ours ...

Elle est plus souvent à quatre pattes que sur deux pattes.