Un apprenti voleur écoute les conseils d'un vieux cambrioleur:

- Il faut toujours te rendre sur les lieux la nuit, comme ça, tout le monde dort. Si jamais, tu réveilles quelqu'un il te suffit de te faire passer pour un chat, ça mache à tous les coups 

Le lendemain, l'apprenti voleur cambriole sa première maison. Il débarque en pleine nuit et commence à glisser des choses dans son sac .

Soudain, le propriétaire de la maison se réveille et dit: 

- Il y a quelqu'un ?

- Miaou miaou, fait le voleur.

Le propriétaire se rendort.Quelques minutes plus tard, le voleur fait tomber un petit cadre par terre. 

- Qui est là ? dit le propriétaire de la maison

- Rendormez-vous , c'est le chat

Moniquer et Robert

Robert et Monique sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un jour Monique longe la piscine. Elle tombe à l’eau et coule à pic. Ni une ni deux, Robert saute à l’eau et va chercher Monique au fond. Il la ramène à la surface.  

Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Robert, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Robert est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.  

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Robert. Il lui dit :

- J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c’est que Monique s’est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.  

Et Robert de répondre au Directeur :

- Elle ne s’est pas pendue, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’elle sèche.

Un fou se promène avec un crocodile. Un policier l'interpelle :

- Dites donc vous là, que faites-vous avec ce crocodile ?

- Hé bien, je l'ai trouvé et je ne sais pas quoi en faire.

- Emmenez le donc au zoo.

- Ha oui, ce n'est pas une mauvaise idée.

Une heure plus tard, il revoit cet homme avec le crocodile.

- Alors, vous êtes allé au zoo ?

- Ben oui, et ça lui a bien plu, alors maintenant je l'emmène au cinéma.

Dans un asile de fous, il y a une piscine. Mais celle-ci n’est pas très aimée des fous qui n’arrêtent pas de cracher dedans, si bien qu’elle est remplie non pas avec de l’eau mais avec des crachats ! Un jour, le directeur de l’asile promet de libérer le fou qui nettoiera la piscine. Un bon mois plus tard, le directeur qui n’y croyait plus s’aperçoit que la piscine est complètement nettoyée. Il convoque alors tous les fous de l’asile et demande qui a nettoyé la piscine. Un fou se présente. Le directeur lui demande alors comment il a fait. Le fou lui répond :

« Comme tous les matins, j’ai craché mon mollard dans la piscine, mais il est resté un fil. Alors j’ai du tout ravaler ! »

Un docteur demande à un fou qui est assis par terre

Doc- qu'est ce que tu fais là

Fou- Je dessine un boeuf qui mange des herbes

Doc- Et où est la photo

Fou- le boeuf a mangé toutes les herbes et il est partie parcequ'il est rassasié

Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec accroché au bout une brosse à dent, un gardien de prison, sachant qu'il est fou, lui dit : 

- Il est beau votre chien 

Le fou le regarde bizarrement et lui dit : 

- De quoi parler vous ? ce n'est pas un chien, mais une brosse à dents ! 

Le gardien, un peu confondu, décide de s'en aller, le fou regarde sa brosse à dents et lui dit : 

- On l'a bien eu, hein Rex ?

Un mec fait du porte a porte pour vendre des fruits. Il commence son tour de la ville.Il toc, un fou lui ouvre :

- Bonjour il y a vos parents?

- Il y a mon père qui est mort

- Et votre mère?

- Est morte aussi

- Euhhhhh vous avez des frères?

- Non il ont été écrasé par un tracteur

- Donc vous avez eu de la chance et vous avez survécu

- BA OUI!!!! C'était moi sur le tracteur!!!!

-Oh! Regarde papa, une étoile filante! S'écrie Léa. 

- J'espère que tu as eu le temps de faire un vœu 

- Oui j'espère qu'il se réalisera sinon j'aurai 0/20 en géographie! 

- Ah bon? C'était quoi, ton vœu ? 

- Que Londres devienne la capital de l'Italie avant que la maîtresse ne corrige les copies.

Comment Josephine ange gardien est elle morte ?? EN DESCENDANT UNE BORDURE !

C'est un fou qui arrive a l'asile. Il dit aux gardiens :

- Laissez moi je suis l'envoyé de dieu ! Un autre fou répond :

- Pas vrai ! Je n'ai envoyé personne !!