C'est un père qui discute avec son fils :

-Père : Alors dit moi avec les filles ça se passe bien ?

-Fils : Bah je comprend pas des fois elles m'exitent et des fois elles me font chier

-Pere : Ah mais tu sais fiston,les femmes c'est comme le café ça t'exite le matin mais ça te fait chier le soir !

Une femme bilingue, travaillant à mi-temps en CDI au ministère des finances publiques pour arrondir ses fins de mois en traduisant des factures en grecs anciens, en rachasap et en thaïllandais par sympathies pour ces peuples disparus, propose à son fils de neuf ans une partie de pierre-papier-ciseaux :

-Un, deux, trois, pierre, papier, ciseaux, disent-ils en choeur.

Le fils sort des ciseaux et la femme bilingue (presque trilingue) fait papier. Son fils tressaille de joie mais elle le frappe brutalement lui hurlant que c'est elle qui a gagné :

-La poivrière oxyde les ciseaux ! Ne t'as t-on rien appris à l'école ?

 

(Poivre se dit pepper en anglais, semblable à paper la feuille).

Deux hommes discutent entre-eux :

- J'ai rencontré une très belle femme dernièrement. Elle me trouvait très beau et très séduisant...

- Et alors ?

- Alors je l'ai ramenée chez moi et le lui est demandé de se déshabiller...

- Et alors ??

- Elle s'est dérobée !

Une femme aubèse, moche , monstrueuse enfin hideuse va chez le medecin et lui dit
-Docteur j'ai mal à la gorge
-Il lui dit alors, ouvrez la bouche et faites meuhhhhhhh!

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

Un enfant demande à son père:

-Papa, pourquoi les femmes n'ont pas de barbe?

-C'est une fois de plus une décision pleine de génie et de sagesse de la part de Dieu

-Hein, comment ça?

-Un enlevant les barbes aux femmes, ils nous a permi systématiquement à nous autres, hommes, d'économiser  1000€ sur les mèches brésiliennes et péruviennes...

-Quelle méthode de contraception utilisez-vous ?

-Je suis toujours gentil et serviable.

Peter, 32 ans, ami de beaucoup, beaucoup de femmes

Deux meres se discutent dans le parc de l`ecole

Comment vont tes enfants? dit la premiere

Elle lui reponds:Mon premier va bien,mon deuxieme a la grippe,mon troisieme,mon quatrieme a la varicelle et le dernier a eu un accident.

L`autre dit:Euh..moi tu sais les charades.. je ne m`y connais pas beaucoup.

Savez-vous pourquoi les américains ont choisi une femme pour la statue de la liberté ?

Pour qu’il y aille une tète vide pour mettre un resto dedans 

C'est Rihanna qui rentre dans un bar, elle commande : un Rhum, et trois jus de pommes. Et la sa fait!

Rhum PO PO POM RHUM PO PO POM RHUM PO PO POM!!!!!!!!!!!!!!!!

Il est scientifiquement prouvé qu’il y a des hormones féminines dans tout alcool: quand on en bois trop, on parle beaucoup trop, on dit des conneries et on conduit mal. 

Quelle est la différence entre une femme qui fait la cuisine, et un homme qui fait la cuisine ? 

- Le sexe de la personne qui fait la cuisine !!

Mesdames, je tiens à vous signaler que j'ai fait des efforts par rapport aux blagues affligeantes que j'ai fait sur vous.

Je suis allé voir un psy qui m'a donné une bonne méthode. Il m'a dit: "Mettez-vous à leur place."

Ça ne devrais pas être compliqué vu l'espace qu'il y a...

(JE VOUS AIMES MESDAMES ET JE VOUS RESPECTE !!!)

Deux hommes discutent autour d'un verre :

- Ma femme je l'appelle ma moitier, parcequ'elle a tout ce que je n'ai pas. Et toi tu l'appelles comment, ta femme ?

- Mon Yop, parce que je lui crache dedans.

Ta mere est tellement pauvre que c'est les pigeons qui lui donne du pain