Autrefois 50 % des enfants mouraient dans l'année qui suit leur naissance. Maintenant c'est dans l'année qui précède.

Un adolescent de 14 ans decide de ne plus se laver. Le lendemain, sa mere le depose a l'ecole et un policier arrive en lui donnant une amende pour pollution. 

Un père et un fils jouent au football quand sousain le fils a une envie pressante d'aller au toilette et son père lui répond:

- Il faut toujours finir ce qu'on doit faire 

5 minutes plus tard... ils ont finis de jouer au foot et le fils va au toilette

30 minutes plus tard le papa demande :

- Mais, qu'est ce que est entrain de faire ?

- Papa, tout a l'heure tu mas dit de toujours finir ce qu'on doit faire

- Mais heeeeeu..... heeeeu

- Papa, entre mon redoublement et mon incarcération, j'ai l'impression de passer la pire année de l'histoire... 

- Ce n'est pas vrai mon fils. Tu sais, en 1347, la peste noire est arrivée en Europe et a tué 35 millions de personnes ! 

Un jour, les parents d'une petite fille aveugle disent à leurs fille :
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
Le lendemain matin, la petite se lève en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.

Toto range tes jouets !

- Ma bouet ?

- Mais non tes jouets!

- À mon pépé ?

- Mais non tes jouets !!!!

- À mon pépé et ma bouet 

Deux enfants jouent :

"- Attention je m'appelle Joe, je suis un dalton !

- Tu as raison, on est des daltoniens !

- Mais non... Je voie très bien !"

- Papa ? Pourquoi t'a sorti le sapin et le guirlandes ?
- C'est pour fêter Noël, mon ange.
- Mais on est en juillet et Noël est en décembre ?!!
- Oh... tu sais, je ne crois pas que ta leucémie va nous laisser jusque-là.

Y a toujours ce gamin qui dit:

2+2=22

Un Professeur ramasse les devoirs maisons et dit à ses élèves:

-J'aime qu'on rende le travail le jour J.

Nicolas un élève de la classe réponds:

-Monsieur on est pas le jour J mais le jeudi

Autrefois 50 % des enfants mouraient dans l'année qui suit leur naissance. Maintenant c'est dans l'année qui précède.

Deux copains sont content de se revoir 1 s'appelle Niète l'autre s'apelle Deuboulunesaucis

Ils se disent :

- Coucou Niète (coucougnète)

Il répond :

- Coucou Deuboulunesaucis (deux boules une saucisse)

À l'école :

-Madame, j'a envie d'aller au toilettes !

-D'accord, mais on ne dit pas "j'a envie" mais "j'ai envie" !

-C'est ce que j'a dit !

C'est le père de Nicolas qui lui demande d'aller faire les courses.

Nicolas, en route, rencontre une pute qui lui dit:

-Tu peux me baiser pour dix euros, ok ?

Nicolas réflechi, et accepte. Mais une heure après son père s'inquiète. Il va donc à la fenêtre et crie:

-Nicoolas, Nicooolas!!

-Mais je fais tout ce que j'peux

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes. Il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5. Toutes ses appréciations sont excellentes ! Son père est furieux, il le gifle et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces. Deuxième trimestre, pareille... Alors, le père tabasse son fils tous les soirs en lui faisant travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le pauvre gosse est épuisé et couvert de bleus. Ses résultats en lecture n’évolue pas au troisième trimestre. Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère s'interpose :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !