Une femme dit à son mari : " Pourquoi tu ne sors pas dehors faire un tour avec tes copains ?"
Son mari lui répondit :-" Pourquoi faire ? c'est des profiteurs, je suis bien chez moi, avec toi, chérie. Maquillée, t'es ma femme, sans maquillage, t'es mon copain ! "
Sa fait dix ans que je n'est pas parler à ma femme
Son pote lui répond : comment sa se fait ?
Puis il lui répond : je n'est pas oser lui couper la parole !
Une femme demande à son mari:
-Pourquoi tu achète des pneus si tu n'a pas de voiture?
Celui-ci rétorque:
-Et toi pourquoi t'achète tu des soutiens-gorge?
Le mec: Bonne fête mon amour!
La fille: Ohhh merci!!
Le mec: Pour ton cadeau... tu vois la Ferrari rouge là?
La fille: OUAIS?!
Le mec: Ben j't'ai acheté une brosse à dent de la même couleur.
La fille: ; (
Un homme sort de trois ans de prison...
Sa femme l'attend à sa sortie et lui demande, alors mon chéri qu'est-ce qui a été le plus difficile pendant ces trois ans?
Le mari lui répond; ne pas faire l'amour pendant trois ans...
Et la femme lui répond; ah c'est clair...ça doit être dure!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Le fils dit :
-Fait sombre ici.
-Ouais, c'est vrai !
-J'ai un ballon de foot...
-Content pour toi.
-Tu veux l'acheter ?
-Non merci.
-Mon père est la, dehors...
-Ok, combien ?
-250 euros.
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
-Fait sombre ici.
-Ouais, c'est vrai...
-J'ai des super baskets !
L'homme, se rapellant de la dernière fois avec le ballon de foot, grimace et lui répond :
-Ok, combien... ?
-500 euros.
Quelques jours plus tard, le père du fils lui dit :
-Viens, fiston ! On va aller jouer au foot. Mets tes baskets et apporte ton ballon !
-Je peux pas, papa...
-Pourquoi, fiston ?
-J'ai tout vendu...
-Combien ?
-750 euros...
-C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte. Le petit garçon dit alors au curé :
-Fait sombre ici.
-Merde, maintenant t'arêtes tes conneries !
Un tout petit bonhomme maladif se présente au commissariat :
- Je viens vous signaler la disparition de ma femme depuis hier!
- Décrivez-la nous, d'une façon précise.
- Eh bien, elle mesure 1,95 m, elle louche, elle a une grosse verrue sur le nez et elle a de la moustache. Elle est plate comme une limande et elle a une jambe de bois.
- Mon pauvre monsieur, vous pouvez compter sur nous. On va tout faire pour ne pas la retrouver!
L'homme lisant son journal dans son fauteuil : "Incroyable, ibrahimovic arrive à marquer des deux pieds...
Sa femme : Ah bon ? Il doit tomber à chaque fois...
C'est un homme qui honore de plus en plus rarement son épouse. Un soir, ils sont au lit, madame feuillette ses magazines et monsieur lit un polar. A un moment, elle pose ses revues, dit bonne nuit à son mari, et cherche le sommeil. Soudain, l'époux passe son bras sous la couverture, glisse sa main dans la culotte de sa femme, écarte les poils et entre son doigt dans l'entrée de la sortie! Il y reste dix secondes, puis retire vivement son bras de dessous la literie. Alors la femme dit :
- Qu'est-ce qui te prends ? Je commençais à avoir du plaisir. Pourquoi as-tu retiré ta main ?
- Ah, mais non. Je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner ma page!
Alors l'épouse, décue et vexée, lui tourne le dos et cherche de nouveau à s'endormir. Deux minutes après, l'homme repasse son bras sous la couverture et attaque la face décachée de la lune. Il introduit son doigt et retire vivement son bras. Alors sa femme demande :
- Tu voulais encore tourner ta page ?
- Non, maintenent j'ai sommeil. Alors je vais marquer ma page!
Un homme dit à sa femme:
- Il y a 40 ans, quand je t'ais vu, je me suis c'est la bonne, et 40 plus tard t'es toujours la bonne