Plusieurs amis sont spécialistes en humour. Ils connaissent tellement bien les blagues qu'ils n'ont même plus besoin de les raconter, il leur suffit d'en citer le numéro. Le premier dit :

- La 24 !

Aussitôt tout le monde s'esclaffe.

- A moi! à moi! dit un autre. Allez, la 73 !

A nouveau tout le monde éclate de rire.

Puis un troisième lève la main. 

- A moi ! La 57 ! 

A ce moment, personne ne rit.

- Hé ! Qu'est-ce qui se passe ? Vous ne l'aimez pas la 57 ? demande t'il un peu dépité

Si, répond l'un des membres du club. C'est seulement que tu ne la racontes pas bien.

En 2050 : 

Une mamie qui dit a un enfant : Tu connais ?  C'est un livre, ça s'ouvre ! Y a des pages à tourner. Pas besoin de recharger la batérie, c'est génial... En plus, ça s'éteint jamais...

- Wah, incroyable

Petit cours de français 

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi 

Un poussin : égal 2 

Psychopathe : Psychologue chez lustucru 

Saturne : C'est quand t'es bourré 

Archipel : Outil pour creuser des architrous 

Ce week-end, un ami a sonné à mon interphone. J'ai décroché et il m'a dit : "ouais tu es où  ? " C'est là que j'ai compris qu'on était condamné à l'echec

La république : "Ne mangez pas trop gras, trop sucré, trop salé" 

La Bretagne : "Caramel au beurre salé"

Que fait un portugais quand il ne doit pas parler fort?

Il mur mur

Savez-vous pourquoi les chinois n'appelle pas l'ascenseur avec ce doigt ? (Je lève l'index)

Parce que ce doigt-là c'est le mien

Jai appellé mon pénis "bidou" comme ça à chaque fois que j'vais pisser je s'coue bidou !

Que dit un éléphant lorsqu'il rencontre un nudiste ?

Alors, c'est avec ça que tu bois !?

Vous trouvez ça marrant les blagues sur les amputés parce que moi gnon 

Une enseignante expliquait à sa classe qu’en français les noms ont un genre, masculin ou féminin. Par exemple : maison est féminin ... une maison, crayon est masculin ... un crayon. Un élève lui demanda quel était le genre du nom ordinateur. Au lieu de donner la réponse, l’enseignante sépara la classe en deux groupes, garçons et filles, et leur demanda de décider par eux-mêmes et de donner 3 bonnes raisons pour justifier leur choix.

Les garçons décidèrent qu’ordinateur devait être féminin parce que :

Personne ne comprend sa logique intérieure. Même la plus petite erreur est gardée en mémoire pour être ramenée à la surface plus tard. On dépense la moitié de sa paie en accessoires pour elle.

Le groupe de filles conclut que l’ordinateur est masculin parce que :

Il est bourré de matériel de base, mais ne peut pas penser par lui-même. Il est censé régler beaucoup de problèmes, mais souvent, c’est lui le problème. Dès qu’on l’utilise régulièrement, on réalise que si on avait attendu, on aurait eu un meilleur modèle.

Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette ?

- Un agenda... Car c'est un petit qu'à le pain ! (Calepin)

Je connais 12 trucs sur toi : 

1 - Tu es en ligne. 

2 - Tu es en train de lire cette blague. 

3 - Tu ne peux pas te laver les yeux avec du shampoing. 

4 - Tu ne peux pas respirer par le nez en tirant la langue en même temps. 

6 - Tu viens d'essayer. 

7 - Tu as vu que si c'était possible, tu ressemblais à un chien. 

8 - Tu n'as même pas vu qu'il n'y avait pas de numéro 5. 

9 - Tu viens de vérifier. Tu rigoles car tu tu t'es fait avoir.

10 - Tu n'as même pas remarqué qu'il y a une redondance de "tu" dans la ligne d'avant. 

11 - Tu viens de regarder. 

12 - Tu souri/rigole car tu t'es fait avoir aussi.

C'est un fermier du fin fond du Tarn-et-Garonne qui élève des poules et l'une d'entre elles a une particularité étonnante : elle pond des œufs... carrés.

Des petits cubes bien carrés avec un goût très savoureux qui attirent la curiosité dans toute la région. Un jour, des chercheurs de l'INRA (Institut National de la Recherche Agronomique) et du CNRS, intrigués par la nouvelle, viennent le trouver et lui propose une forte somme à 5 chiffres pour acheter sa poule afin de l'étudier.

3 semaines passent, les chercheurs rappellent le fermier, car depuis qu'elle est à l'Institut la poule pond des œufs ovales, tout à fait normaux.

Le gars monte à Paris, se rend à l'INRA et constate qu'en effet sa poule ne pond plus aucun œuf carré.

Le fermier demande aux chercheurs de le laisser tout seul avec la poule, ils acceptent et une fois tous les deux dans la pièce, il s'adresse à sa poule : "Bah alors qu'est-ce qui te prend ma vieille ? Je te vends à l'INRA, c'est-à-dire à l'État, tu bosses pour l'État, tu es nourri par l'État, un peu fonctionnaire de l'État. Et voilà maintenant que tu ne fais plus aucun œuf carré ?"

La poule se met à lui répondre : "Et alors côooot, maintenant que je suis fonctionnaire tu ne crois pas que je vais continuer à me casser le cul?!"

On m’a lancé un oignon sur ma tête et j’ai dit :

« ail »