Le côté que l'on connaît le moins chez le général De Gaulle, c'est sa passion pour les oiseaux. Il paraît même qu'il possèdait deux aigles, et qu'il s'escrimait à leur apprendre à lire. Allez savoir pourquoi ! Un jour, il en parla à un ami ornithologue qui lui conseilla d'acheter une colombe et de la mettre avec ses deux aigles. Ce qu'il fit ! En moins d'une semaine, les deux aigles savaient lire.
MORALITE : Où la colombe est, les deux aigles lisent !
C est un français qui décide de prendre des leçons de plongée. Encadré d un moniteur, il se rend à la piscine . Il enfile tot le matériel et plonge . Le moniteur chronomètre... 1munutes...2...3... 5 minutes. Le pauvre français réapparaît à la surface en catastrophe . Il est rouge, enfin plutôt pourpre:
-Peuchère, c est fini , j arrête la plongée, c est trop dangereux...
-Ben oui, fait le moniteur,
-Mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos ....
C'est un riche étudiant Italien qui est à Paris.
Il écrit à son père : "Cher père, je suis embarrasser de voir tout les autres étudiant arriver à l'université en métro alors que moi j'y vais avec ma belle Ferrarie rouge."
Quelques jours plus tard son père lui répond : "Cher fils, j'ai placé 100 000 € sur ton compte bancaire, ne fais pas honte à ta famille et vas t'acheter un train toi aussi."
Un jour au Pole Nord, un bébé pingouin va voir sa mère et lui demande :
" Dis maman, tu es sûre que je suis un pingouin ? "
La maman pingouin sourit et dit :
" Mais oui, bien sûr que tu es un pingouin. Quelle question. "
Le bébé pingouin s'éloigne puis il revient la voir 5 minutes après.
" Maman, tu es vraiment sûre que je suis un pingouin ?"
La maman pingouin soupire :
" Ecoute, ton père est un pingouin. Je suis un pingouin. Donc tu es forcément un pingouin. Réfléchis. "
Le bébé pingouin s'en va et revient peu après.
" Maman, tu es vraiment sûre et certaine que je suis un pingouin ? "
Cette fois la maman s'agace :
" Mais enfin, pourquoi tu me demandes toujours si tu es un pingouin ? "
Le bébé pingouin répond :
" Parce que je me gèle le cul."
Un jeune Sénégalais fait ses études à Strasbourg. Pour se faire un peu d'argent de poche, il s' inscrit pour les vendanges du vin d'Alsace. Le premier jour, il demande :
- Qu'est-ce qu'on coupe aujourd'hui, la Sylvaner ?
- Oui, mais on dit LE Sylvaner.
Le lendemain :
- Qu'est-ce qu'on coupe aujourd'hui, la Riesling ?
- Oui, mais on dit LE Riesling.
Le surlendemain :
- Qu'est-ce qu'on coupe aujourd'hui, la Géwurztraminer ?
- Oui si tu veux, c'est ça, LA Géwurztraminer !
Le jour d'après, tout le monde s'étonne :
- Il n'est pas là aujourd'hui, notre Sénégalais ?
- Non, mais je crois savoir pourquoi. Hier, je lui ai dit qu' aujourd'hui on coupait LA Pinot noir !