Chaque semaine les fonctionnaires se donnent à 100% dans leur travail : 10% le lundi, 40% le mardi, 25% le mercredi, 20% le jeudi et enfin 5% le vendredi !
Dans une maison de retraite une nouvelle infirmière demande à 3 vieux pensionnaires comment ils occupent leurs journées.
Le premier dit :
- Moi je fais de la photo.
Le deuxième :
- Moi je joue aux cartes.
Le troisième :
- Moi je fais de la recherche !
- Ah bon ! Mais dans quoi ?
- Ben tous les jours je recherche mes lunettes, ma canne, mes clés...
Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.
Qu'est ce qui fait nioc-nioc?
Un canard qui parle verlan
Une sœur (du couvent) fait une balade en vélo avec deux autres sœurs. Les deux sœurs crient de joie depuis 3 minutes, au bout d'un moment, la première sœur dit : "Les filles, faites moins de bruit sinon je remet les selles"
Un homme prend le train et s'assied en face de 2 autres hommes. Celui-ci demande au premier:
-Où allez-vous ?
-À Pariss
-Vous voulez dire Paris ?
-Non! Pariss. Avec 2 "s"
Alors l'homme demande au second:
-Et vous, où allez-vous ?
-À Bordeauxx
-Vous voulez dire Bordeaux?
-Non! Bordeauxx, avec 2 "x"
Le voyage se passe dans le silence et à un moment donné, les 2 fous demandent à l'homme:
-Et vous, où allez vous?
-Moi... À Macon avec deux cons!
Dans un hopital psychiatrique, un visiteur demande à un infirmier sur quel critère il se base pour savoir si un patient est guéri, celui-ci répond :
- C'est très simple, nous remplissons une baignoire puis nous mettons à disposition du patient une cuillère, une tasse et un seau en lui demandant de vider la baignoire.
- Ah oui je comprend ! Le patient choisira le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère et la tasse !
- Oh non pas du tout ! Si le patient est guéri il retirera tout simplement le bouchon du bain !
Un soir davant la télé un couple discute des choses de la vie, l'homme dit alors à sa femme :
- Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif ou dépendant d'une machine ou d'un liquide. Si un jour tu me voit dans cet état là, débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie.
- C'est comme si c'était fait ! lui répond sa femme.
Celle-ci se lève, débranche le cable de la télé et lui confisque sa bière.
Un homme rentre dans un avion et a horriblement en vie de faire c*** mais il y a au moins une heure de queue , un hôtesse vient le voir et lui dit qu'il pouvait aller dans les toilettes des hôtesses mais qu'il ne devait toucher aucun bouton .
L'homme y va et fait ce qu'il a à faire, en voyant les trois boutons qu'on lui avait proscrits, il décide d'appuyer sur le premier. Un petit jet lui nettoie les fesses délicatement .
Il se dit alors que le deuxième ne peut pas être pire, il appuie donc sur celui-ci. Un vent chaud lui sèche les fesses .
Il voit alors le troisième bouton où il y a marqué "EAT" , il décide d'appuyer dessus et ressent une énorme douleur avant de tomber dans les pommes .
Il se réveille deux jours plus tard dans l'hôpital de l'aéroport avec l'hôtesse qui lui avait montré les toilettes à son chevet .
Il demande alors : "Que m'est-ils arrivé ?"
L'hôtesse lui repond : Vous avez appuyé sur les boutons des toilettes et notamment sur le troisième où il y avait marqué "EAT" .
L'homme lui avoue que oui et l'hôtesse lui dit : "EAT" veut dire Extracteur Automatique de Tampons.
Lors du naufrage d'un paquebot, un homme court pour sauter dans un des canots de sauvetage. Un matelot l'interpelle alors et lui dit :
- Avez- vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
- Et alors ! Vous croyez vraiment que j'ai envie de m'envoyer en l'air dans une situation pareil ?!