Messieur et Madame Danslecul ont une fille , comment s'appelle t'elle ? 

réponse : LAURA

LAURA DANSLECUL !

Lors d'une enquête, on a découvert que 1% des hommes aiment les cuisses de femme grosses, 1% des hommes les cuisses grosses d'une femme, et 98% quelque chose entre les deux.

C'est toujours quand l'ordinateur est en panne qu'on veut faire un diagnostique intégral!

Quel est le comble pour Christopher Froom?

Il dépense plus dans les produit dopant que sur un vélo

Si on vous donne un sac rempli de gens qui ont passé un diplôme, on peut dire que vous avez le "sac à lauréats"..

Deux femmes discutent l'une dit :

- Tu connais la blague du chien qui traverse la route ?!

L'autre répond : 

-Non

Bha Paff le chien :')

Une fille dit a sa mère:

- C'est vrai que j'ai une grande bouche???

- Mais non mon enfant, prend ta pelle et fini de manger!!!

Un Texan et un belge sont dans un train, assis  l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité. Tout à coup, le texan lâche  une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Belge, et il dit :

- Smith...John Smith, champion du monde professionnel de crachat 2014.

Après une légère hésitation, le Belge envoie un gros molard glaireux en plein milieu du frond du texan, et lui répond:

- Bernard  Degueuze, Amateur .

Une femme rentre en furie chez son copain:

-Connard! Tu as une femme et des enfants! Pourquoi tu m'as rien dit?!

-Tu sais bien que je suis timide bébé

Au fin fond de la campagne, un poulet traverse une route.

Question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Voyons comment les grands hommes auraient répondu à cette question fondamentale... NB : Lisez bien jusqu'à la dernière...

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai révé d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leurs actes.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 3 porte-avions, 25 destroyers 54 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 49 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebatira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénificieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'auront plus de pattes.

Que Dieu bénisse l'Amérique !

Quel est l'hôtel le plus étoilé du monde ?

Auschwitz-Birkenau

( Désolé j'étais obligé, pas de nazisme ou de racisme de ma part :) )

Deux dalleux discutent:

-Eh, viens on mange un grec.

-Bonne idée! Pourquoi pas mon ami Konstantinos?!

Comment faire pleurer un plombier ? 

- En tuant toute sa famille 

Qui a inventer la tomate farcie?

Un lépreux qui a éternuer.

Deux types sont dans un bistrot. L'un sort une photo pour la montrer à l'autre :

- Regarde, c'est la photo de ma femme... Combien tu m'en donnes ?

- Rien du tout !

- Ok, elle est à toi...