Devine le mot :
J'ai une lettre et ma dernière lettre est un " e " .
Qui suis-je ?
réponse : je suis une " envellope "
Femme qui rit, a moitié dans ton lit
Bravo , ta gagner une naine !
C'est l'histoire d'un Chinois qui mange un Chien.
Ça à bon gou, s'écrie t-il.
(gou = chien en chinois.)
Où porte-t-on les bretelles les plus longues?
-A Cuba
- J'en ai assez qu'on me dise que je suis bavarde !
- Tu es quand meme la seule personne que je connaisse à avoir eu un coup de soleil sur la langue.
Mon meilleur ami est fils de prof de maths. Un jour il me sort la fameuse phrase :
- La violence ne résout rien !
- Et ta mère elle résoud quoi ?!
- Des équations !
Si tu remplace 2 lettres à "Pascal le grand frère", ça donne "Pascal le grand père", le fameux éducateur spécialisé en maison de repos.
C'est l'histoire d'un verre de terre vert qui allait vers Envers.
Et il à fini à l'envers
C'est un homme qui tombe en panne devant un monastère, et il va demander aux moines si ils peuvent faire quelque chose. Les moines, serviables, emmènent sa voiture au garage derrière le monastère, mais en pasant devant un vitrail, le conducteur entend un bruit bizarre, un genre de ''houummmm'' d'outre-tombe.
- Dite moi mon ami, demande le conducteur alors qu'ils entrent dans le garage, qu'est-ce que c'est que le bruit qu'on a entendu devant la grosse vitre ?
Le moine, alors qu'il remettait de l'essence, baisse son jerrican et tourne doucement la tête vers l'étranger et lui dit :
- L'origine de ce bruit...ne peut être rêvélé qu'aux moines.
Alors qu'il sort du garage, il repasse devant le vitrail et ouvre sa fenêtre. Il entend à nouveau le bruit, qui le met en un état de transe, il se sent légé, apaisé. Mais il repart, dépité de ne pas avoir connu l'origine du bruit, mais heureux de continuer sa route.
Deux semaines plus tard, ce même conducteur tombe à nouveau en panne aux alentours du monastère. Il toque aux énormes portes du bâtiment, et il est aceuilli par le même moine qui lui avait fait le plein la dernière fois. Il lui demande à nouveau de l'aide.
Même chose, à chaque fois qu'il passe et repasse devant le vitrail, il entend toujours ce bruit enivrant. Et ce scénario se répète pendant plusieurs années.
Un jour, ce même homme s'arrête à nouveau devant ce monastère, bien décidé à percer le secret de ce bruit.
- Bonjour, je veux devenir moine !
Peu habitué à ce genre de demande, le moine l'acceuille tout de même au sein du monsatère. Et il entame l'ascèse du monastère, pendant prés de cinq ans. Enfin, à la fin de son élévation spirituelle il demande à son supérieur :
- Mon Père, avant de trouver la voie vers l'abnégation, maint fois je me suis retrouvé à demander de l'aide à cet humble édifice, et à chaque reprise, devant ce vitrail-là, j'entendais le bruit que l'on entend en ce moment-même.
- Oui mon Fils, tous le remarque. Et c'est derrière cette porte qu'émane ce son. Ne trouvez-vous pas cette litanie des plus appaisantes ?
- Justement mon Père, je me suis toujours demandé d'où provenait ce bruit.
- Pour le savoir, mon Fils, il faut se rapprocher au plus prés de Dieu.
Notre bonhomme, bien déterminé à découvrir l'origine de ce bruit, prend son mal en patience, et se rapproche de plus en plus du Très Haut. D'abord Moine, puis Prieur, Abbé, etc...
Jusqu'à ce que notre homme devienne Pape ! Après plus de cinquante années à se rapprocher de Dieu, il revient au petit monastère. Désormais en piteux état, mais toujours debout. Il demande alors à son vieil ami l'abbé de le conduire devant la porte d'où parvient le sempirternel bruit qu'il avait connu jadis.
- Très Saint-Père, vous voilà digne de découvrir le secret de ce monastère.
Et sous ses yeux, il ouvre alors la lourde porte, laissant le son envahir le monastère.
Et le Pape, enfin arrivé à ses fins, se mit à genoux en entendant ce bruit, et rendit l'âme.
Ces portes avaient charmées bien des hommes, désireux de percer leur secret. Car derrière elles se trouvait rien de moins que....
Mais attendez, vous n 'êtes pas moine, vous !
Un marseillais se promène à Paris avec un maillot de l'OM. Quelques parisiens supporters du PSG se mettent à l'insulter violament : "Hola vilain, si tu ne retires pas incessament sous peu ce maillot, nous serons forcés de te passer un savon !"
Hélas pour le marseillais, il se rendit compte trop tard que ce n'était pas un savon de marseille.
Deux amis discutent:
-Hier j'ai encore rencontré une fille, on a bu un verre, je l'ai amené chez moi et on a passé la nuit enssemble!
-Sacré non, encore une! et alors? elle était comment?
-Incroyable, une vrai cochonne avec des doigts de fée! j'ai joui 4 fois de suite!
-Ahah quel chanceux! mais ou trouve tu des femmes comme ça?!
-Dans ta famille, c'était ta petite cousine!
(Pour ne pas avoir de mauvais égard vis à vis de personnes célèbres, les noms seront changés)
Un lieutenant, travaille sur un dossier tranquillement sur son PC.
Soudain, un de ses collègues l'appelle en urgence.
- John, viens-vite, on a retrouvé François Baslande évanoui devant sa machine à laver ! Toutes les brigades sont sur place. On a besoin de ta clairvoyance !
Arrivant sur place, John aperçoit effectivement l'ex-président, mais accompagné d'ambulanciers cette fois.
Il l'interroge donc :
-Bonjour monsieur, que s'est-il passé ?
-Ecoutez, je ne sais pas, je faisais une machine avec mon nouveau détachant, et je me suis évanoui.
Puis, François montre au lieutenant la boîte du détachant.
Un éclair traversa l'esprit de John. Il resta silencieux puis, en repartant, dit dans un sourire :
-Ah y a pas à dire, avec Vanish, les taches s'évanouissent !
-Toc Toc. Qui est là?
-Grand-père.
-Oh mon Dieu! Quelqu'un ouvre le cercueil vite !!!
Ta mère c'est comme une clôture on peux la sauté quand on veux
Qu'elle est le comble pour un plombier
Réponse: D'avoir des tuyaux