Un homme est assis dans un restaurant avec un chien à ses pieds.
Un ami s'approche et demande : "il mord, ton chien?". Le premier répond alors : "Ah non, mon chien ne mord pas!" L'ami commence alors à caresser le chien et, tout à coup, se fait mordre la main! "Mais je croyais qu'il ne mordait pas, ton chien!" s'exclame-t-il .
L'homme lui répond "Ah mais celui-là, ce n'est pas mon chien..."
-Tu es comme un arrêt de bus!
-Comment ça!
-Ta place est sur un trotoir
-...
Essais de déchiffrer NIOPREPESUUNESTU
Tu es un super espion
C'est deux joueurs de foot qui s'échauffent. L'un deux demande à l'autre :
- Eh dis-moi, est-ce que tu gères au lit ?
- Euh...ouais-ouais, on a pas à se plaindre.
- Et t'aurais pas appris le football à ta femme?
- Euh, oui.
- Avec les mêmes techniques que tu utilises sur le terrain, pas vrai ?
- Mais oui, comment tu sais ça ?! s'inquiète le joueur.
- Parce que quand je me tire ta femme, je la soupçonne de simuler !
Il y a deux potes
- toc toc
- qui est là ?
- Carl
- Carl qui ???
- Carglace répare Carglace remplace
Ta mère c'est comme un sofa, on va dessus pour se détendre.
Philip Mountbatten portait des jupes avant d'epouser Elisabeth II ?
Car c'etait un Drag Queen!
Aujourd'hui, nous allons démontrer que l'ordinateur est de sexe féminin.
- Personne ne comprend et ne connaît leur logique interne à part leur créateur.
- Leur langage est incompréhensible.
- Une erreur est stockée en mémoire.
- Si on en achète un, il faut dépenser une bonne partie de son compte en banque en accessoire.
On en conclut qu'un ordinateur est de sexe féminin.
C'est une vieille chomeur cul-jatte qui traine dans la rue.
Mais un jour, une fée lui apparaît et lui demande: "Je peux vous exaucer un voeux"
La vieille repond: "Je veux un travail n'importe lequel"
La fée: "D'accord, demain vous allez pouvoir travaillé"
Quel sera le métier de la vieille dame?
Infirmière (infirme hier)
Qu'est qui pue et qui sans la carotte ?
Un pet de lapin !
Un prof de 6ème a donné un devoir à faire pendant le weekend à sa classe :
-Vendre quelque chose. N'importe quoi. Ça peut se faire à un membre de la famille, en kiosque, etc.
Lundi matin, tous les élèves étaient éxités de partager ce qu'ils ont vendu. Julie à commencé :
-Moi j'ai vendu 7 chocolats et je me suis fait 30 euros ! Je les ai vendues aux voisins d'à coté !
-Très bien, a dit le professeur.
Patrick était le prochain : J'ai fait de la limonade sur un boulevard. Je me suis fait 50 euros en 2 heures.
-Très très bien, a dit le professeur.
Là, c'était au tour de Toto. Il est allé devant toute la classe, a déposé un énorme bol d'argent et a dit :
-J'me suis fait 2450 euros, héhéhéhé.
Le prof était très surpris : Quoi !? J'ai bien entendu 2450 euros ?
-Oui monsieur.
-Tu peux m'expliquer ce que tu as vendu !?
-Des brosses à dents.
-Et tu as fait 2450 euros !?
-Oui, c'est très simple. Je suis allé sur le coin de rue de la rue principale, coin très achalandé en tout temps. J'ai offert au monde une trempette de chocolat avec des biscuits. Au moment ou les gens trempaient leurs biscuits dans la trempette de chocolat, ils prenaient une bouchée et ils disaient : "BEEEEURRRK, ÇA GOUTE LA MERDE !
Alors, moi, je leurs ai dis, "C'est de la marde. Voulez-vous une brosse à dents ?
J'ai utilisé la stratégie de vente de notre gouvernement. J'ai offert de la merde gratuitement, et je fais payer cher les gens pour qu'ils puissent enlever le goût de merde.
Toto a vu quelque chose dans le ciel. Il dit à son copain Gogo :
-"Regarde Gogo j'ai vue une avion dans le ciel."
Gogo réponds "On dit un avion. Pas une avion."
-"Ha bon? T'arrive à voir que c'est pas une fille d'aussi loin?"
- "GAPS!"