Un jour, un homme fou se faisait poursuivre par un chien. Alors, il tourna autour d'un arbre et le chien le suivit. Au bout d'une minute, un homme arriva et lui dit qu'il pouvait ce faire mordre, mais le fou rétorqua :
-Ne vous inquiétez pas, j'ai dix tours d'avance !
Les 12 règles d’or du Club des Fatigués
1. Sois infatigable au repos.
2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.
7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger.
11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N’écoute pas des histoires à dormir debout.
Deux potes Patrick et Didier discutent au boulot
Patrick dit :
-T'as femme te trompe
Alors Didier rentre chez lui, et quand il ouvre la porte il entend des bruits dans sa chambre, sa femme est en train de transpirer, il regarde dans toutes les pièces de la maison s'il y a personne et quand il va au balcon il voit les doigts d'un gars contre la barre, alors il prend un marteau pour taper les doigts du gars, le gars tombe mais ne meurt pas car un arbre a amorti sa chute, Didier est tellement énervé qu'il prend son frigo et le balance sur la tête du gars.
Après, le gars va au ciel voir Dieu:
-Toc,toc,toc
Dieu répond
-Oui entrez , alors comment vous êtes mort ?
-Ben j'étais en train de peindre le balcon quand soudain un malade mental m'a tapé sur les doigts avec un marteau et ensuite il m'a balancé son frigo
Dieu répond :
Ok vous pouvez aller au paradis
Encore une fois, quelqu'un toc :
-Oui entrez , comment est-ce que vous êtes mort ?
-Ben on m'a dit au boulot que ma femme me trompait alors je suis allé chez moi, j'ai vu dans ma chambre que ma femme transpirait alors je suis allé voir dans toutes la maison s'il n'y avait personne et j'ai vu des doigts sur la barre du balcon alors je lui ai tapé les doigts avec un marteau pour qu'il tombe mais un arbre l'a amorti alors je lui ai balance mon frigo mais vu qu'il était lourd je suis tombé avec
-Ok vous pouvez aller au paradis
Et un troisième coup toc
-Oui entrez, alors comment vous êtes mort ?
- Ben je sais pas, m'a femme m'a dit de me cacher dans le frigo et...
C'est trois plongeurs à la piscine qui vont sur le plongeoir.
Soudain un homme apparaît et leur dit : cette piscine est magique, dites ce que vous voulez et l'eau se transformera en le mot que vous prononcez ...
Le premier saute et dit "de l'argent !"
Le second saute et dit "des filles !"
Le dernier s'élance, glisse et dit "et merde !"
Un patient s'adresse à son médecin :
– Bonjour docteur, je viens vous voir car j’ai très mal à l’oeil gauche quand je bois mon café le matin.
– Bonjour, d'accord, c'est intéressant, avez-vous essayé de retirer la cuillère de la tasse de thé ?
- ...
Deux chasseurs se promènent dans une superbe forêt, mais l’un d’eux s’effondre soudainement, sans raison. Il ne semble pas respirer, ses yeux sont vitreux. L’autre chasseur, paniqué, sort son téléphone et appelle les services d’urgence.
«Au secours, aidez moi, Mon ami est mort! Qu’est-ce que je peux faire?» dit-il.
«Calmez-vous monsieur, je vais vous aider. Nous devons d’abord être sûrs qu’il est mort», répond l’opérateur.
Après un court silence, on entend un coup de feu.
Le chasseur reprend le téléphone. «Ok, et maintenant?»».
Un homme et une femme discutent.
La femme dit:
"J'ai appelé mes 11 enfants du même prénom"
Et l'homme rétorque:
"Comment tu fais pour en appeler un sans appeler les autres ?"
La femme lui répond:
"Bah par son nom de famille !"
C'est l'histoire d'un gitan qui ne trouve plus sa femme dans le magasin. Il se rend compte que le monsieur à côté ne trouve lui non plus sa femme. Le Gitan vient voir le monsieur et lui dit :
-Je peux vous aider à trouver votre femme. Comment est-elle ?
Le monsieur répondit :
-Elle est blonde aux yeux bleus, maigre, petite, maquillé, avec un décolleté, et la vôtre ?
-Laissons tomber la mienne et allons chercher la vôtre !
L'odeur du barbecue me fait saliver, je me demande si c'est pareil pour les végétariens quand ils tondent la pelouse
Les questions qu'on s'est tous déjà posé #1 :
Dans les embouteillages, il fout quoi l'mec tout devant ?
Un homme va voir un agent de police :
- Monsieur un homme à étranglé quelqu'un avec une nappe...
- Mais, il devait y avoir un motif...
- À carreaux, mais je ne vois pas le rapport...
Questions qui méritent une certaine réflexion, #7 :
Si 1000 vaches attrapent le Covid, est-ce qu'on peut dire qu'il y a Milka ?
Entendu a table: Je suis tellement fatigué que sur une échelle de 1 a 10, je monte meme pas sur l'échelle
Pourquoi les suppositoires sont-ils toujours fatigués ?
Parce qu'ils ont la tête dans le cul.
Quelques questions qui méritent une certaine réflexion, comme celle-ci :
Si Claire et Louis sont deux frères et sœur et que Claire est sourde et Louis est aveugle, est-ce qu'on peut dire que Louis ne voit pas clair et Claire a perdu l'ouïe ?
Ce week-end, un ami a sonné à mon interphone. J'ai décroché et il m'a dit : "ouais tu es où ? " C'est là que j'ai compris qu'on était condamné à l'echec
Un jeune Homme, bon, meurt malancontreusement d'un accident de voiture. Il arrive alors devant dieu mais laisse celui-ci perplexe par son jeune âge et sa bonté, il lui propose alors un marché : "tu ne mérite pas ta mort alors soit je te garde ou soit je te renvois sur terre mais sous une forme animal".
Le jeune homme n'ayant pas perdu le goût de la vie accepte alors et puis...POOF!
Il se retrouve alors au plein millieu d'un poulailler, sous la forme d'une poule et va à la rencontre de ses nouvelles camarades, il fait leur connaissance mais un élément le laisse dubitatif il leur demande donc : "je ressent comme une drôle de chose dans mon ventre" une poule lui répond amusée: "ne t'inquiète pas c'est juste un oeuf, tien essaie de le sortir" toute les poules se réunissent alors autour de lui et crient en choeur "POUSSE POUSSE" il essaie, pousse très fort mais manque la première tentative, il recommence donc de plus belle et... PLOUP, un oeuf !
Les autres poules impréssionnées par sa capacitée de ponte lui crient toute d'une voie : "ENCORE, ENCORE !" il reéssaie quand tout a coup, il entend une voie divine :
"PUTAIN CONNARD T'ES EN TRAIN DE CHIER DANS LE LIT !!!!!"
J’ai rendu visite à mon ami dans sa nouvelle maison. Il m’a demandé de faire comme chez moi. Eh bien, je l’ai mis au-dehors, je n’aime pas recevoir de la visite.
Questions qui méritent une certaine réflexion, #4 :
Pourquoi, quand tu perds tes clés, il y a toujours un débile qui te demande "tu les as perdues où ?" ?
Une femme va voir un psy...
Psy : écoutez, il faut que vous laissez tous vos problèmes au pied du lit...
Femme : mais docteur, mon mari ne voudra jamais dormir par terre...
Jai appellé mon pénis "bidou" comme ça à chaque fois que j'vais pisser je s'coue bidou !
Petit cours de français
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Un poussin : égal 2
Psychopathe : Psychologue chez lustucru
Saturne : C'est quand t'es bourré
Archipel : Outil pour creuser des architrous
La république : "Ne mangez pas trop gras, trop sucré, trop salé"
La Bretagne : "Caramel au beurre salé"
Plusieurs amis sont spécialistes en humour. Ils connaissent tellement bien les blagues qu'ils n'ont même plus besoin de les raconter, il leur suffit d'en citer le numéro. Le premier dit :
- La 24 !
Aussitôt tout le monde s'esclaffe.
- A moi! à moi! dit un autre. Allez, la 73 !
A nouveau tout le monde éclate de rire.
Puis un troisième lève la main.
- A moi ! La 57 !
A ce moment, personne ne rit.
- Hé ! Qu'est-ce qui se passe ? Vous ne l'aimez pas la 57 ? demande t'il un peu dépité
Si, répond l'un des membres du club. C'est seulement que tu ne la racontes pas bien.
En 2050 :
Une mamie qui dit a un enfant : Tu connais ? C'est un livre, ça s'ouvre ! Y a des pages à tourner. Pas besoin de recharger la batérie, c'est génial... En plus, ça s'éteint jamais...
- Wah, incroyable