Chez le coiffeur, un client dit à la manucure qui lui fait les ongles :
- Quand vous aurez fini votre journée, ma petite, venez prendre un verre chez moi. Après on verra ce qu’on fait…
- Mais je suis mariée, monsieur.
- On s’en moque de votre mari ! Vous n’avez qu’à lui dire que vous serez retenue ce soir par votre travail.
- Dites-le-lui vous même. Il est en train de vous raser…
Certaines personnes ont peur du vide...
Vu le prix du carburant, moi j'ai plutot peur du plein
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
« Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à retourner la terre. Je t’aime, ton Père »
Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail: « Cher Père, s’il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J’y ai caché « la chose ». Moi aussi je t’aime. Ahmed »
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d’élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n’ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel E-mail de son fils : « Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux. Je t’aime, Ahmed »
Ma maison a pris feu, mon voisin m'aceuille chez lui. Il me dit de faire comme chez moi. Qu'est-ce que je fait ? je met le feu chez lui.
Dans la vie, deux mot t'ouvrirons beaucoup de portes...
-Pousser et tirer...
Avis aux célibataires.
Pour avoir des papillons dans le ventre le jour de la ST-Valentin, mangez des farfales...
- Chéri, dit un soir une femme à son mari, tous les jours quand tu rentres du bureau je te demande comment ça s'est passé ta journée et je t'écoute gentiment me raconter tous les détails. Moi pendant ce temps-là, je me suis occupé des gosses, des courses, du ménage, des repas et tu ne me demandes jamais comment ça s'est passé.
- Excuse-moi, dit le mari. Alors, comment s'est passé ta journée ?
- Horrible ! Je t'en prie, ne m'en parle pas !...
Un blond décoloré a rencontré une jolie cavalière et il a rendez-vous dans 5 jours pour une randonnée à cheval. Seulement il n’est jamais monté à cheval. Il décide de se mettre à l’équitation illico. Il grimpe sur le premier cheval venu, sans aucune aide ni supervision.
Lorsque le cheval se met à galoper, le garçon n’est pas très stable et commence à glisser de sa selle. Terrorisé, il essaie de s’accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Le cheval continue de galoper, apparemment insensible à la situation précaire de son cavalier.
Le gars lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l’étrier… Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Il est au bord de l’évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché le remarque et débranche la prise
Un cow-boy de la taille d’un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon. Il s’approche du barman et demande: « Un whisky garçon »
Il s’envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants dans le cliquetis de ses étriers quand tout à coup on l’entend s’exclamer : « Incroyable!! Quelqu’un s’est permis de peindre mon cheval en vert!! »
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s’écrit : « QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT? »
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, large comme deux colosses, quatre rangées de revolvers autour de la taille, s’approche en hurlant : « C’EST MOI ! »
Alors d’une toute petite voix, le premier lui répond : « C’était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche….c’est sec »
C'est une mamie avec son petit-fils...
Mamie : Tu sais, moi à ton âge ne travaillais déjà...
Petit fils : oh tu sais, moi à ton âge, je travaillerais encore....
Un jour, un homme fou se faisait poursuivre par un chien. Alors, il tourna autour d'un arbre et le chien le suivit. Au bout d'une minute, un homme arriva et lui dit qu'il pouvait ce faire mordre, mais le fou rétorqua :
-Ne vous inquiétez pas, j'ai dix tours d'avance !
Deux potes Patrick et Didier discutent au boulot
Patrick dit :
-T'as femme te trompe
Alors Didier rentre chez lui, et quand il ouvre la porte il entend des bruits dans sa chambre, sa femme est en train de transpirer, il regarde dans toutes les pièces de la maison s'il y a personne et quand il va au balcon il voit les doigts d'un gars contre la barre, alors il prend un marteau pour taper les doigts du gars, le gars tombe mais ne meurt pas car un arbre a amorti sa chute, Didier est tellement énervé qu'il prend son frigo et le balance sur la tête du gars.
Après, le gars va au ciel voir Dieu:
-Toc,toc,toc
Dieu répond
-Oui entrez , alors comment vous êtes mort ?
-Ben j'étais en train de peindre le balcon quand soudain un malade mental m'a tapé sur les doigts avec un marteau et ensuite il m'a balancé son frigo
Dieu répond :
Ok vous pouvez aller au paradis
Encore une fois, quelqu'un toc :
-Oui entrez , comment est-ce que vous êtes mort ?
-Ben on m'a dit au boulot que ma femme me trompait alors je suis allé chez moi, j'ai vu dans ma chambre que ma femme transpirait alors je suis allé voir dans toutes la maison s'il n'y avait personne et j'ai vu des doigts sur la barre du balcon alors je lui ai tapé les doigts avec un marteau pour qu'il tombe mais un arbre l'a amorti alors je lui ai balance mon frigo mais vu qu'il était lourd je suis tombé avec
-Ok vous pouvez aller au paradis
Et un troisième coup toc
-Oui entrez, alors comment vous êtes mort ?
- Ben je sais pas, m'a femme m'a dit de me cacher dans le frigo et...
C'est trois plongeurs à la piscine qui vont sur le plongeoir.
Soudain un homme apparaît et leur dit : cette piscine est magique, dites ce que vous voulez et l'eau se transformera en le mot que vous prononcez ...
Le premier saute et dit "de l'argent !"
Le second saute et dit "des filles !"
Le dernier s'élance, glisse et dit "et merde !"
Un homme va voir un agent de police :
- Monsieur un homme à étranglé quelqu'un avec une nappe...
- Mais, il devait y avoir un motif...
- À carreaux, mais je ne vois pas le rapport...
L'odeur du barbecue me fait saliver, je me demande si c'est pareil pour les végétariens quand ils tondent la pelouse