Donald Trump passe ses vacances en Australie. On lui donne un guide local pour lui faire visiter le pays. Sur une route, il demande :
- Oh, c'est quoi ça ?
- Ce sont des lapins, M. le Président. Il y en a beaucoup chez nous.
- Ça des lapins ? Chez nous, ils sont deux fois plus gros!
Un peu plus tard, il redemande :
- Et ça, c'est quoi ?
- Ce sont des moutons. Nous en élevons beaucoup ici.
- Ça des moutons ? Vous rigolez. Chez nous, ils sont trois fois plus gros !
Dix minutes après, il voit un kangourou. Il s'écrie :
- Oh, bon sang, c'est quoi ce truc ?
- Ça ? C'est rien. Juste une petite sauterelle !
- Madame, madame, venez vite ! Monsieur est tombé dans l'escalier avec des caisses de bouteilles dans les mains ! Et je crois bien que monsieur s'est coupé !
- Oh, mon Dieu ! Mais dites-moi Germaine, monsieur montait ou il descendait ?
- Monsieur descendait, madame.
- Bon, ça va alors. Les bouteilles étaient vides !
Deux frères épousent deux sœurs, le même jour. Six mois plus tard, ils se font des confidences :
- Sylvie est un vrai moulin à paroles. Elle n'arrête pas de parler toute la journée. Ça m'épuise!
- Ben, Brigitte est pareille. Quand elle se tait pendant un quart d'heure, c'est qu'elle me fait la gueule! Sylvie aussi ?
- Non, Dieu merci. Elle, c'est quand elle me fait une pipe!
À la campagne, une jolie gamine de 16 ans demande à son père l'autorisation d'aller danser le soir au bal de la fête du village, et de rentrer un peu plus tard que d'habitude. Le père qui ne refuse jamais rien à sa fille, lui donne la permission jusqu'à 2 heures du matin. Au moment du départ de la gamine, sa mère, inquiète, lui fait des recommandations :
- Tu sais, ma fille, à ton âge j'aimais aussi aller au bal du village, et je sais bien comment cela se passe. À un moment ou à un autre, il y a un garçon qui te demandera de lui faire un bisou sur la joue, puis de l'embrasser sur la bouche. Après, il te proposera d'aller vous reposer dans sa chambre ou peut-être sur la paille dans une grange. Promets-moi de dire non à toutes ces demandes, sinon tu feras beaucoup pleurer ta pauvre mère !
- Ne t'inquiète pas, maman, j'ai bien compris le message !
Le lendemain, la mère prend sa fille au saut du lit :
- Dis-moi, ma chérie, est-ce qu'un garçon t'a demandé tout ce dont je t'ai parlé, hier ?
- Mais non, maman, je ne suis pas si bête. J'ai pris les devants et c'est moi qui le lui ai demandé !
- Malheureuse ! Mais tu ne te rends pas compte ? Cela revient au même !
- Pas tout-à-fait, maman !
- Comment cela ?
- À cette heure-ci, c'est sa mère à lui qui doit être en train de pleurer !
Les pompes funèbres appellent une veuve après l'incinération de son mari :
- Madame Dupont ? On a un problème. Le cercueil de votre mari s'est entièrement consumé, mais son corps est intact C'est incompréhensible! Avez-vous une idée ?
- Euh...non. Mais il faut que je vous dise qu'il prenait des anti-inflammatoires depuis 30 ans!