Humour noir par :

Le 19/07/2021 à 23:52

Il y a eu un match de foot en Somalie !

Il a fait 3000 morts pourquoi ?

Parce que l'arbitre a sorti un carton jaune il ont cru que c'était une biscotte 

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Humour noir par :

Le 06/07/2021 à 00:13

Qu'est-ce qu'un Somalien dans une prison?

Un barreau de plus.

 

Qu'est-ce qui court plus vite qu'un TGV?

Un Somalien avec un ticket resto.

 

Qu'est-ce qu'un grain de riz dans un lavabo?

Un Somalien qui a vomit.

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Clash drôle par :

Le 24/07/2021 à 08:31

- Chéri, m'aimeras-tu encore quand je serais vieille et laide ?

- Bien sûr. Je t'aime déjà !

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Blague de Toto par :

Le 08/07/2021 à 09:38

  Toto revient de l'école le jour de la rentrée. Sa mère lui demande :

- Alors Toto, comment s'est passé ce jour de la rentrée ?

- Génial. En plus j'ai fait comme papa. J'ai changé de maîtresse !

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Devinette drôle par :

Le 01/07/2021 à 08:39

 Celui qui le fabrique n’en veut pas pour lui. Celui qui l’achète ne s’en sert pas. Celui qui s’en sert, ne sait pas qu’il s’en sert. De quoi s’agit-il ?

Un cercueil.

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Humour noir par :

Le 25/07/2021 à 05:32

Pourquoi les arabes mettent des djellabas ?

C'est pour éviter d'effrayer les chèvres avec le bruit de la braguette.

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Blague sur les couples par :

Le 16/07/2021 à 10:49

  Un gars rentre chez lui à 2 heures du matin. Sa femme lui dit :

- Enfin. Ça fait trois heures que j’attends que tu rentres pour pouvoir m’endormir.

- Oh zut ! Moi, ça fait trois heures que j’attends que tu dormes pour pouvoir rentrer !

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Blague sur les femmes par :

Le 01/07/2021 à 08:33

  Une dame demande à sa voisine de palier :

- Ben, vous en faites une tête. Qu’est-ce qui ne va pas ?

- Mon mari vient de prendre un an de prison ferme.

- Ne vous en faites pas. Un an, c’est vite passé, vous savez !

- Justement ! Sans ce connard d’avocat, il aurait pris au moins cinq ans !

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Blague sur le sexe par :

Le 02/07/2021 à 11:15

Un couple ayant trois enfants ne sait plus quoi faire car leurs enfants grandissent et il devient de plus en plus compliqué de trouver un bon plan pour faire l'amour sans que ces derniers s'en aperçoivent.

Un jour la femme dit à son mari:

- J'ai un plan chéri, ce soir lors du dîner je vais verser la soupe et je vais faire exprès de t'en renverser dessus. Tu monteras donc là-haut pour te changer et de mon côté, comme je sais où sont rangées tes chemises, je me servirais de cette excuse pour te rejoindre.

L'homme approuve cette idée géniale.

Vient l'heure du dîner et la femme commence à servir la soupe à ses trois enfants puis à son mari sur lequel elle renverse comme prévu un peu de soupe avec un faux air désolé et maladroit.

L'homme joue évidemment le jeu et commence à râler puis monte pour "se changer".

Quelques secondes plus tard la mère dit à ses enfants:

- Si je ne montre pas à votre père où sont ses chemises ça va nous prendre 300 ans, je reviens tout de suite, mangez votre soupe en attendant.

Une fois la femme ayant rejoint son mari, le couple se lance dans un acte sexuel endiablé comme s'ils n'avaient pas fait ça depuis des siècles.

Toutefois, le plus petit des trois enfants a observé la scène et redescend ensuite pour prévenir ses deux frères aînés:

- Faites attention à pas renverser votre soupe les gars ! Parce que vous vous attendez pas à ce que papa va vous mettre sinon !

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Blague au travail par :

Le 01/07/2021 à 08:42

 Un député visite le bâtiment  flambant neuf de la Sécurité Sociale dans une grande ville. À la fin de la visite, il demande au directeur      

- Dites-moi, combien de personnes travaillent dans tous ces bureaux ?

- Oh, environ une sur cinq !                                                                                          

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Comment appelle-t-on un homme du feu qui reçoit une fellation ?

Un sapeur-pompé.

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Blague sur la politique par :

Le 16/07/2021 à 10:48

  Quand François Mitterrand est mort, c’est Dieu lui-même qui l’a accueilli au paradis. Il lui a dit :

-Monsieur le président, quelle joie de vous accueillir dans mon paradis. Mais il faut que vous vous mettiez une chose bien en tête ; ici, DIEU, c’est MOI !

- C’est entendu. Mais dites-moi, c’est quand les élections ?

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Histoire drôle par :

Le 01/07/2021 à 08:20

  Une ville française et une ville américaine de 50000 habitants chacune se sont jumelées. Au bout d’un an, les Américains invitent les Français pour célébrer le premier anniversaire du jumelage. Au cours d’un banquet, le maire Ricain dit au maire Français :

- J’ai eu une idée formidable. J’ai demandé à un ami architecte de faire des plans pour un centre de loisirs afin  d’accueillir les jeunes et les personnes âgées en difficulté. L’idée serait de bâtir le même centre dans nos deux villes. Le projet  a séduit mon ami, qui m’a fait les plans bénévolement. On pourrait baptiser ces deux centres du même nom, par exemple : « centre de solidarité franco-américaine », ou autre, bien sûr ! Qu’en dites-vous ?

- Cela me semble être une bonne idée.  Vous me donnez une copie de ces plans, et on s’appelle dans quelques mois.

Six mois plus tard, le maire américain appelle le maire français :

- Hello, cher ami ! Dans quinze jours, notre centre sera achevé. Nous voulons vous inviter pour son inauguration. Et  vous, où en êtes-vous ?

- Ben …nous, dans quinze jours nous devrions recevoir les formulaires et les dossiers à remplir afin d’obtenir le permis de construire dans les six mois. Mais pour l’instant, nous n’avons toujours pas de nouvelles des subventions !

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Blague sur les animaux par :

Le 24/07/2021 à 08:27

  Une ânesse est très fière de son ânon. Elle dit à l'âne, le papa du petit :

- Je suis émerveillée par notre petit. Il est très en avance pour son âge !

- Ah ? Et à quoi vois-tu cela ?

- Il est déjà beaucoup plus bête que toi !

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Blague courtes par :

Le 08/07/2021 à 09:04

  À l' A.N.P.E.

- Bonjour. J'ai besoin de trouver un emploi d'urgence. J'ai douze enfants à nourrir !

- Oui, et part ça, qu'est-ce que vous savez faire ?

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Clash drôle par :

Le 15/07/2021 à 04:08

J'aime le jaune, alors continue de sourire

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Blague sur les médecins par :

Le 08/07/2021 à 08:58

  Un gars rencontre un pote :

- Salut, comment vas-tu ?

- Oh, ça va. Tu sais, j'ai un médecin formidable. Il fait toujours les bons diagnostics.

- Comment ça ?

- Avant-hier, je n'étais pas très bien. Il m'a fait une injection et il m'a dit que je serais sur pied dans les deux jours.

- Et...alors ?

- Il avait raison. Ce matin ma voiture est tombée en panne !

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Histoire drôle par :

Le 01/07/2021 à 08:36

 

Moi, je dis qu’il faudrait revoir les règles du football. La France a été éliminée de l’Euro par la Suisse pour un seul petit tir au but de différence, après prolongations. Mais au cours de la partie, la France mène pour tout le reste :

- Tirs au buts 26 à 12 ; tirs cadrés 8 à 5 ; possession de la balle 55% à 45 % ; corners 8 à 5 ; passes 623 à 534 ;précision des passes 89 % à 84 %  et surtout 926 crachats sur le terrain à 257 ! Si ça, ça ne s’appelle pas un score fleuve, je n’y connais rien !

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Histoire drôle par :

Le 19/07/2021 à 12:16

-Allez mon grand ! C'est l'heure d'aller à l'école, dit une mère à son fils.

-Je ne veux pas y aller maman ! Je veux rester au lit !

-Allons, ne fais pas l'enfant !

-Je ne veux pas y aller ! Ils me font des misères et puis ils ne sont pas gentils avec moi !

-Écoute Roger, tu sais bien que tu dois y aller. C'est toi l'instituteur tout de même !

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Blague sur les couples par :

Le 28/07/2021 à 09:51

Un jeune couple voit un puit 

L'homme se penche, jette une pièce et fait un voeu

La femme se penche un peu trop et tombe

L'homme après avoir été abassourdie murmura :

Ça marche vraiment ces trucs

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weeeeeeee vive le rickroll ne laissons pas mourir cette légende des plus légendaires :D
OrganisationDesPouletsDeFrance le 01/09/2022 à 21:31

Il est évidant que des sanctions serons prises contre les amateurs de chocolatine. 
lebidule le 27/07/2022 à 12:28

Bon, j'ai encore oublié l'existence  du site, je vais faire attention à ce que ca n'arrive plus. Excusez-moi 
lebidule le 05/06/2022 à 00:33

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

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