Humour noir par :

Le 25/06/2022 à 08:27

  Sur une plage, une maman recommande à son gamin :

- Surtout, mets bien tes brassards et ne t’éloigne pas trop du bord !

- Oui, maman. Mais… Pourquoi ?

- Parce que ta sœur a fait ça il y a cinq ans, et je ne veux pas que cela recommence.

- Mais… Je n’ai pas de sœur ?

- Voilà. Maintenant, tu sais pourquoi !

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Humour noir par :

Le 25/06/2022 à 08:26

  Dans une crèche, une jeune puéricultrice qui vient d’être embauchée, demande :

- Quand un enfant est bien sage, comment le récompense-t-on ?

- On lui donne un ballon.

- Et s’il n’est pas sage ?

- On le crève.

- Euh… Le ballon ?

- Aussi, si tu veux… !

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Blague absurde par :

Le 09/06/2022 à 11:19

  Une fille, un peu chiante, demande à son mec :

- Que ferais-tu si je te quittais ?

- Euh…Ben… j’irais baiser mon ex !

- Salaud ! Je te quitte !

- O.K. On fait l’amour, alors ?

- Sûrement pas. Va baiser ton ex !

- Mais, c’est toi mon ex, maintenant !

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Histoire drôle par :

Le 01/06/2022 à 08:36

-Salut. Tu vas bien ?

- Oui, merci, je vais bien. Mais c’est ma femme qui a des problèmes !

- Oh…désolé. Quel genre de problèmes ?

- Eh bien, elle a terriblement grossi. Quand elle prend le soleil, allongée sur la plage, il y a toujours des gens de

  Greenpeace qui viennent pour la remettre à l’eau !

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Blague au travail par :

Le 09/06/2022 à 13:01

  Au restaurant :

- Garçon, vous avez des nouvelles de la crème renversée que j'ai commandée il y a une demi-heure ?

- Certainement, monsieur. On est en train de la ramasser !

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Blague sur la police par :

Le 01/06/2022 à 08:34

  Un gendarme fait stopper un automobiliste et lui fait signe d’ouvrir sa vitre. Le gars obtempère. Le flic se penche  et s’écrie :

- Mais… Vous puez l’alcool, monsieur !

- Vous ne pouvez vous en prendre qu’à vous-même. Vous ne respectez pas les distances de sécurité !

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Clash drôle par :

Le 09/06/2022 à 11:18

  Une femme rentre tard à la maison. Son mari lui demande :

- Mais où étais-tu donc pendant tout ce temps ?

- Ben, j’ai fait quelques courses et puis je suis passée chez l’esthéticienne. Là, ça a pris au moins deux heures.

- Ah ? Tu y étais pour un devis, alors ?

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Blague sur les religions par :

Le 16/06/2022 à 22:04

   Un juif va voir un ami et lui demande :

-  Est-ce que je peux compter sur ton entière discrétion ?

- Mais bien sûr. Je suis ton ami. Alors dis-moi…

- J’ai un besoin urgent d’argent ! Voilà !

- Alors, tu peux compter sur moi. C’est comme si tu ne m’avais rien dit !

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Devinette drôle par :

Le 01/06/2022 à 08:32

- QUELLE EST LA PARTICULARITÉ DES PIGEONS ?

- Ils chient des fientes noires sur les voitures blanches, et des fientes blanches sur les voitures noires !

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Blague sur les médecins par :

Le 16/06/2022 à 22:03

- Allo, le SAMU ? Venez vite, mon mari a les testicules gros comme des melons !

- D’accord, on vient. Mais, gare à vous si on se déplace pour des prunes !

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Blague courtes par :

Le 01/06/2022 à 08:37

- Salut. Tu veux une histoire courte qui te la coupe ?

- Oui, vas-y !

- Alors, c’est l’histoire d’une circoncision…

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Clash drôle par :

Le 16/06/2022 à 22:01

  Une fille dit à sa copine :

- Je suis heureuse. Tous les mecs qui m’adressent la parole me disent que je suis un super canon !

- …Ouais…ben…Ne t’excite pas trop. Tous les mecs qui ont envie de baiser disent n’importe quoi !

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Humour noir par :

Le 01/06/2022 à 14:32

Quelle différence y'a t'il entre une chaussette et une petite fille?

Contrairement à la petite fille, la chaussette ne saigne pas quand tu l'enfile.

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Humour noir par :

Le 29/06/2022 à 18:58

L'humour noir, c'est comme un enfant qui a le cancer, 

ça ne vieillit jamais

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Histoire drôle par :

Le 16/06/2022 à 13:08

Une femme s’approche sensuellement de son mari assit sur son fauteuil, elle lui dit :

- Chéri, dis-moi quelque chose de doux…

- La soie.

- Non…quelque chose de mignon !

- Un chaton !

- Non quelque chose de sexy…

- La voisine !!

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Humour noir par :

Le 01/06/2022 à 14:45

Quel est le plus beau jour de sa vie pour un roux?

- Son premier cheveu blanc.

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Blague sur le sexe par :

Le 29/06/2022 à 18:54

Quel est le point commun entre de la neige et une bite ?

On ne sait jamais sur combien de centimètre on va tomber ni combien de temps ça va tenir.

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Humour noir par :

Le 21/06/2022 à 22:18

Quelle est la marque d'eau gazeuse préférée d'Hitler? 

-L'eau Schwitz!

(Auschwitz)

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Clash drôle par :

Le 01/06/2022 à 20:13

Gars : J'aimerais qu'il y ai quelque chose entre nous..

Fille : Un mur ça me va !

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Histoire drôle par :

Le 22/06/2022 à 21:51

Madame appelle son mari:

-Coucou chéri, dit moi, est ce que le chat va bien?

-Non, il est mort.

-Oh non ne me le dit pas comme ça, tu aurais pus me dire qu'il marchait sur le balcon et puis je te rappelle le soir et là tu me dis qu'il est tombé et que tu l'as amené chez le vétérinaire et jete rappelle le lendemain mtin et là tu me dis qu'il est mort comme ça j'aurais pû me préparé à cette éventualité, tu vois ?

-Oui, d'accord excuse moi je ferai comme ça la prochaine fois.

-Bon c'est pas grave et ma mère,elle va bien ?

-Eh bah elle marchait sur le balcon et...

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weeeeeeee vive le rickroll ne laissons pas mourir cette légende des plus légendaires :D
OrganisationDesPouletsDeFrance le 01/09/2022 à 21:31

Il est évidant que des sanctions serons prises contre les amateurs de chocolatine. 
lebidule le 27/07/2022 à 12:28

Bon, j'ai encore oublié l'existence  du site, je vais faire attention à ce que ca n'arrive plus. Excusez-moi 
lebidule le 05/06/2022 à 00:33

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

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